打开门的时候，
股饭菜的
味扑面而来。老吴
着围裙，
着两手，从厨
迎了
来：「小懒猪回来了？你去哪了？
电话关机。」我呆呆的望着面前这个
悉的不能再悉的男
，字顿的说道：「老吴，我想
了你。」看到他还能装
什么事
都没有
过，还能伪装得这个样子，我气得手在颤抖，心也砰砰的跳。几乎不能自己。窜过去，就抓住了他的手，狠狠的咬了口。
那些愤恨，那些无奈，那些背弃后，在朋友面前的羞耻。所有的，所有的委屈：「啊，「我
喊着，耳朵听不到任何声音，面前的世界，什么都不复存在了。我跳着，挥舞着手臂，使劲的捶打着他，管他呢。
他奇的冷静，没有辩解，也没有
。象块石
。我的牙嵌入了他的身体，我尝到了
的味道。咸咸的，有种痛楚在心
悄悄的蔓延开来。我慢慢的松开了嘴，他的手
，有个清晰的，渗着珠的牙齿的印记。
抬起，我看着他，他别过去。
睛平视着窗外，没有看我。那神淡漠，轻蔑。我觉得受伤的是我，而不是他。我猛的抱住了他，抓住了他的臂膀，环绕在我身。他只是任我摆
，仿佛是个木。再也没有了热，再也没有了
暖的心。
我该怎么
呢？我该怎么呢？从来没觉得这样茫然，其实我知道我该如何去，我也明
，我们的关系，不可能是长久的。但让我就这样放弃，我舍不得。我能舍弃他，但我不能舍弃他给我带来的
体的快乐和满
。再有，相
了那么久，说朝弃去，就可以放的
，就可以不再去想。我想能真正的到的，没有几个。
当时那个样子，那样的形，我说不口。现在事过去了，我可以正视现实，我能真实的记录我当时的心态，我不怕被别耻笑，因为女是重的，是感
的。我仅仅只是个女，在对待男的问题，我想任何个，都会和我样的。
他轻轻的推开了我，言不的回到了卧室。我也跟了进去。他点燃支烟，站在了窗口。我也拿起了烟，手颤抖着，几乎不听使唤。他走过来，拿过打火机，
我点燃了。仅仅是这样个小节，他也的很细心。他就是这样个男，任何
的细节，都为你想的周到，为你的很好。
「王倩，你这是
什么？什么疯啊？」「昨晚的事，你必须给我个解释。我什么都能
忍，这个事不行。兔子都不吃窝边的草，何况呢？你想过我吗？你把我放在什么位置？」「昨？昨怎么了？」我简直不知道怎么去形他，有什么字能确切的形他的那付虚伪的面孔呢？」你说呢？你别告诉我你不知道了什么啊？」
「我只是和她逗着玩呢，什么想
都没有。你相信她？我和你待这么长时间了，你难道这点信任有没有吗？」「老吴，你的事次次的不让我相信。
别的事，也许有误会，这样的谎话，你觉得她能无缘无故的拿过来就说吗？」「你这样说，我也没。你看着吧。」
时间，我们都沉默着，对峙着。」我们分开段时间吧。冷静冷静。」他瞪到睛，几乎不相信的看着我。他知道，从我嘴说分手，很难很难。我的已经习惯了有他，他这个几乎成了我
的部分。和我的联系在起。
他默默的打开衣柜收拾衣服，我去了卫间。我不想看见分手这幕，虽然我知道这个结
只是时间的问题，但我还是直的抵触着，逃避着。直到听到门：「砰「的声，关闭了。唉，我长长的了口气，切都结束了。ＯＫ。
２８、
记不得这是他
几次离开了，在分手后的每次，都在心告诉自己，这是
后次。可每次都以我的妥协和失败告终。这次无论如何我也要坚持去。
卧室，静悄悄的。他的
样都没有，厨的饭菜尚有余，而我，看着这些悉的，却久久的无言，无言。
那夜彻夜
眠。孤
比任何事都来的可怕，那是种无形的压力。拥着他的枕，那面，有他的味道。耳朵也变得灵敏无比，屋子哪怕是点点微笑的声息，都让我恐惧。楼道每次有脚步声现，我都以为是他回来了。也许，在潜意识，我依然期盼他能回来吧。就这样，直到窗帘泛。
那个感觉，现在想起来还心有余悸。他走了，我的
子还要继续，可我怎么样才能让自己
会忘记，会随缘呢？我自己也不知道。但是，真的要把个曾经朝夕相的男
忘记，那对于我真的是
太难太难到的事了。
早醒来的事，就是想他。无论我在什么，他的影子都能在瞬间现在我的思维。我不敢去接触任何与他相关的，我怕我会想他，可我自己并不能控制这种想念。刚开始的几，我还能坚持着。自己告戒自己要有自尊，千万不能去求他。那样的话，我可就真的万劫不复了。不知道从哪看到过这样的话，想忘记个，好的方就是迅速的投入另个的怀抱。我反复的琢磨着，这也许是好的，让我忘记他的方。管他呢，先试了再说。
从
找个男，找个夜，简直比喝
，吃饭还易。我找了，也放纵了
