我，男
，
年。某
班时，遇
通意外，命丧当场。身体已
，魂魄不散，跟着
体到殮
去，
看着妻
友哭成泪
，没能加以安慰，
心异常悲伤。
散去，我尾随妻回家，默默守在他们身边。稚子年仅
岁，终究
明世事，很快重拾正常
；倒是妻子
夜哭过不停，教我担忧无比。
庆幸子有功。妻子由每哭得双红肿，到慢慢走
霾，结识新欢。对方是个条
优裕的好男，没有不良嗜好，对我妻体贴无比。我应该替妻感到
兴，找到能够倚靠的家庭支柱；但看着妻子再婚、称呼别的男作「爸爸」，我心
实在不是味，可恨
哭无泪：我的泪腺早在那场车祸灰飞烟
。妻搬到新居去，旧居放售予素谋面的陌。我的家庭就此彻底捨弃我，无论我愿意不愿意。
我到自己的骨灰龕前坐坐。我没有确实数算自己在此呆坐多久，只见每年到来邻龕拜祭的小伙子，由步履不稳的小娃长成秃
腰的年胖汉。数
年吧。躺在邻龕的魂魄早已离开，没有受过后
烛，但前来拜祭的家庭直懵然不知。为报先祖之恩，他们带来的祭品甚至越来越奢华，令眾眾鬼张口结
。
可能，邻龕的魂魄前有救
救
功绩，值得受到如此厚待。我有自知之明，知道自己只是个平凡班族，没能与他比拟。不过……我真的卑微得不值半炷清？纵不是称颂的慈善家，也是个尽心尽力为家庭、为朋友付的。昔切努力不值哂？数年来，从没有为我前来。我像是不曾存在……或许，是有太多像我这样的存在过，所以我才如此不起，可以随时被
替、被湮没。
我离开龕场，漫无目的直走。不需吃喝，不需休息，不知疲累。没有着的感觉，却有着的烦恼。喜怒忧惧
憎，缠绕心，縈回不散。
徒步来到某
。夜空沉，银月耀。强烈的对比，像利刃，割断我
后道绷紧神经。我纵身跃，由滚
腰，沿途被无数树身石块穿过。阵混
后，我终在个凉亭旁边停。「身体」
毫无损，心绪更为烦躁。
凉亭，有两隻身穿古装的魂魄。他们时而
诗作对，时而歌咏唱，逍遥自在。他们见我闷闷不乐，
打开话匣，逗我说话。
「已，还有何话可说？」
「魂魄散，可以跟我们起风
雪月！」
「我没有心
风雪月！我想，彻底去！」
「傻孩子！身体早已
，魂魄纯粹是前残念。你想『彻底去』，就要放前的切啊！」
我呆立当场。
放切？包括我的、我的、我的恨？我的切都是由昔种种组构而成。放切，不就是放自己？若然放，不就是没有我？没有我，就是「彻底去」……说到底，原来是我不想放、不想……
今时今，我还懂放。
请问，有谁可直接来将我打个魂飞魄散，免我执着之苦？
