我从初
开始就
直留在这块土
，没有归属感的土。
要说起来我并不讨厌这，毕竟是
城市，繁华，喧闹，但住宅区又是片安静祥和。海风，阳
很像我
长的方。
我很自然的在这
结识了位
男
，他
柔善良，不断弥补着我
心的空
，
到渠成的恋
结婚，也直都是我幻想的步调。
可
可能就是不允许看我得到幸福，总是在这时候给我重重击。
当我时隔多年再次看到那张与我极为相像的脸，我的心脏不自觉碎开，再由我片片重新拼凑起来。
但怎么拼，都回不到原来的那个样子，透过就能
现
孔，我慌
去摸板寻找，
泪糊
了所有视线，也要迫切知晓到底哪还掉了块碎片。
后来我才知道，是掉进了哥哥的手。
在婚礼和有
缘关系的男
，这是轨，这是不
，这不是我想要的，但又是我直都想要的事
。
我推开他，誓
保守着这个只有彼此知晓的秘密，我站在众面前应
诺言，承诺与丈
无论病痛都要相，只有
能分开我们。
可真正能由分开的，是缘吧。
孩子的总是让欣喜的，可疼痛带走了我所有的欢愉，我脱力望向医院明晃晃的灯，这
需要关怀需要安慰的瞬间，该想的，想见的应该是孩子的父
，是自己的丈才对，可脑海总浮现不该想的身影。
丈接过皱皱
还没睁的
团，他
次与个携带自己脉的新相碰，绪激
到无以言表，只能吻我的额
和虚脱
泪的双。
我无心理会他的关照，用后
力气止不住想，哥哥呢？他还在南
差，现在是在飞机吗？他会不会赶回来拥抱我？是不是会抱着孩子吻我？问我疼不疼，要不要紧，像小时候样照顾我呢？看好文请到：rousewo.com
或许是想象的场景太好了，当我得知他没有来的时候，我居然对着丈无端了脾气。
哥哥通过邮
了封疏远的恭贺信，我攥紧了身的床单，
抠到痛了才想起来放手，果然，在他心，我永远是他的
。
他只是孩子的舅舅，他凭什么要丢所有的工作特意跑来？我与他已经断联
几年，早就不是密无间的兄了，这个结果也很正常。我这样安慰自己，却没
说服心。
是不是得他的孩子，才能在这见到他？
这个想仅仅存在了秒，就被我无扼
在
篮。
alex是我见过让舒心的孩子，不哭也不闹，不挑食，能睡整觉，只要我在忙，他就会乖乖待在客厅自己玩，很多事只要说过次，他就像样记得很牢。
不对，alex比还要懂得怎么不给添
烦，就例如我的丈，曾经无数次告诫过他刷牙洗漱的时候顺手擦掉镜子的牙膏沫，洗脸
的，还有洗完衣服记得拿来放进烘
机，再把烘的衣服迭好放进衣柜，但每次他都答应的很好，转就忘，到后脆视而不见。
我也有工作，我每班还要面对堆
收尾的家务，提不满的时候他又不耐烦控诉他已经
我了很多家务，为什么我要揪着细节不放。明明是他的错，却把切根源甩给我，真感觉自己快要疯掉。
或许是平
的不满积攒太多，又或是我早就品尝过那种难以忘却的激，以至于丈每次触碰我的时候，我都不由自
拍开他的手。
我感觉到了恶心。
“你丈对你不好吗？”
听到这句话的时候，我有过瞬间的，绪宛如决堤，我忍不住要溢泪和不安，想扑进哥哥的怀痛哭场，想告诉他这段子我有多么难熬，想告诉他我有多么思念他。
我就是行走于雪原即将冻的冒险者，迫不及待想进入冒着暖的木屋，围在火炉边搓着手去融化快要僵
的身体。
可我要怎么和孩子解释这切？要他离开父，要失去这个完整的家庭，还得认自己的舅舅为继父，过着任猜忌的
吗？
激过后，我的脑袋前所有的清醒，我又心甘愿继续踏着沉重的步伐，冒着
风雪孤身开始旅行。
纠结，无奈，犹豫，想前顾后，这样的绪越多，事越不受控制，仿佛就是要验
我所有的恐惧般，将那些噩梦个个都显现再我前。
我看着验孕
鲜红的两条杠，positive，我的脑突然不会思考了。
在婚姻当，轨的女怀了其他男的孩子，后果往往比轨的男要更严重，会被安各种极度
有羞
的标签，甚至她的家都会觉得颜面尽失。
我想到了我的父，他苍苍，透支了半辈子在工作，好不
易见女
得到幸福，拥有他所艳羡的完家庭，在他能安度晚年的年
，口告诉他，是自己破坏了这切吗？
好像，我没到。
但离婚的消息终究是瞒不住哥哥的，他近在咫尺，不用像父要跨越洋折腾几个小时的飞机，他开车就能轻松到达我家。
