加加

    今是这个月来的次了，我知道，那个女不会回来的。她这次得很好，我被扔在了离家几百的方。

    我今年岁，没有户口，没有名字，没有父，没有。

    我只有条命和那块打我起就烙在我脸的丑陋记，这是我被养次扔掉时认真思考的结果。

    我常常在想，为什么我和别的孩子不样，他们哭了有哄，饿了有吃，冷了可以躲进爸爸的怀抱。

    而我的世界，似乎永远只有望不到的黑暗。

    那个女心好的时候，会笑眯眯的把她剩的饭菜倒在看门用的铁盆面。

    心差的时候，她会毫不留把我吊起来，用手臂小的子使劲抽我。

    好几次我差点以为，我就要了。

    在她，我连条都不如。

    挨打的记忆从我开始记事起便有了，我直以为，都是这样的。

    直到有，我实在饿得不行，在垃圾桶找吃的，我才知道，原来不是所有的都和养样。

    我记得那阳很，我缩在垃圾桶的影，静静看着不远和我般的小女孩被两个抱在怀逗得咯咯笑。

    我拿着忙了午才从垃圾堆找到的块被咬过的面包，已经烂臭了。

    我呆愣看着沐浴在阳的，她有双很漂亮的睛，就像是个会的使，享受着来着世界好的。

    而我只是沟的条见不得的蛆虫，永远只有被抛弃的命。

    我缩着脖子，思绪逐渐拉回，望着周围完全陌的环境。

    回不去了，我想，回去了也会被扔掉。

    我不知道自己现在在哪，这个城市对我来说就像是个张着盆口的怪物，可怖，冷漠。

    除了没有了所谓的家之外，被丢弃的子和从前其实没有多区别。我依旧靠捡垃圾为食，偶尔还会有来自所谓的施舍，有的时候是块，有的时候是块。

    但这些钱往往都进不去我的口袋，总会有想子从我这拿走他们。

    不过，也无所谓，够我去就行，多少已经没有关系了。

    这我依旧和往常样，蹲在街边，身穿着被抛弃那穿的破烂衣裳，现在已经脏得不能看了。

    我缩在路边的角落，低着，只是呆看着面前空空如也的破碗。

    说起来这个碗的前是昨些子同我说过几句话的的宝贝。

    我记得他是个男孩子，比我矮，很瘦，的位置有块同我类似的疤。

    他说，那个疤是他在小时候被爹用开烫的。

    听到这些的时候，我总会意识的去摸我脸的记。可那他告诉我，我睛的那块记很好看，是的蝴蝶。

    我记得他说的这些话，也是难得开心，毕竟次有这样夸我。

    可是近他不见了，只剩这么个破碗躺在他几前坐过的方。听别的说，他是被家接走享福去了。

    我愣愣想，原来我和他是不样的。

    之后的子我依旧是个，街边同我起乞讨的孩子看见我脸的丑陋记，都会选择离我远远的。

    我已经不知道有多久没有说过话了。

    直到有午，我在垃圾桶边见捡到了只受伤的小。

    它的条被打断了，我把它抱起来的时候，已经昏过去的它还意识了痛苦的呜咽声。

    我只是觉得它可怜，像我样，被丢掉了，是没要的。

    意外的是，在我的照料它居然了来。半个月后已经能够像样走路了。

    我很开心，给他取了个名字叫“加加”。

    我会用个星期的时间来省钱杯牛，我知道它很喜欢这个。

    有了加加的子比以往任何时候都要快乐，我和它相依为命，把彼此当唯的慰藉。

    我偶尔会抱着它说话，但很多时候，我其实都不知道自己在同他说些什么，总觉得像我这样贫瘠的并没有什么好说的。

    那些絮絮叨叨和它说话的时刻我已想不起来体的，但总觉得，手心热的触感直都在。

    我以为子会像这样直去，可是老对我好像从来都是那么不平。

    你说，是不是只要我还着，就必须这么痛苦？

    这，加加同往常样外觅食，我很放心，因为午之前无论有没有找到吃的它都会回到我的身边。

    可是今，直到太阳快要落，我依旧没有看到“加加”的影子。