说起小时候，
概是
岁的样子，那是我
次见到我的养父
。
我记得，来孤
院接我的时候是冬
，
着雪，他们穿了
红
袄，蹲来，笑眯眯问我愿不愿意成为他们的家
。
家吗？我想了好会，这个词听起来真
暖。我不知道是不是所有都有家，也不知道岁之前的自己是否有家，但我那时没有，孤院的其他小朋友都不和我玩，所以我点了
。
我想有个家。
关于养父的记忆，并不都是冰冷的，和往后
相
的回忆比起来，
初的
子其实很馨。
初为的女会在冬给我织
衣，初为父的男也会在结束之后捎
些鲜和小玩
。
每次进餐，饭桌总会有
妻两的调笑和打闹，以及不停往我碗
夹菜的筷子。每每进入梦乡前，总会有盏暖的床灯，灯坐着他或她。
切是从什么时候开始变得不样的呢？仔细想想，或许是从他们诞个真正属于自己孩子的那刻，切都不样了。
没再问我冷不冷，饿不饿，没再给我带小玩，属于我的那盏床灯也没有了。
在炎热的时节，我的
间搬到了仓库，那时距女临产还有俩个月。
仓库紧挨着两的间，偶尔我能听见他们因为孩子的名字吵得翻
覆，说起来，我的名字那时叫什么呢？
似乎也是有个离字，毕竟从他们决心通过抛弃我来减轻家负担的那刻起，他们就不再喊我的名字，取而
之的是“喂”
“那个谁”
“小畜
”
“蛀米虫”。
再后来，孩子降，取名为陈将才，在同别炫耀子时，男总会提嘴，对自己取的名字赞不绝口，说子往后定会作为栋梁之才，
宗耀祖。
很快，那些我以前有过的，没有过的，时间被股脑塞到小孩跟前。
他们将我开膛破肚，把曾经给我的
，在没有经过我的允许，抽离得
净。
从此，我无所有。
恨他们吗？恨的。但我更讨厌陈将才。
可孩子是无辜的，是的，当他们看见我掐着小孩脖子时，他们急得脚把我踹开，尖声喊着:“你疯了，孩子是无辜的啊。”
可是，我也是孩子啊，为什么当初答应
我父的，现在却舍不得分我点点的。
再后来，拳打脚踢成为家常便饭，个不留神我便会被抛弃。从年次，到半年，再到每个月，他们无时无刻不在想方设
丢了我。
直到我遇见了沉先，他说回家，回我们的家。
要是可以，我多么希望自己同沉先
脉相连，这样他就永远不会抛弃我了。这是我求而不得的愿望，我珍藏着，放在心柔软的角落，却不敢肖想这其
分毫的可能
。
我也不愿去为了验
这近乎于无的可能，将愿望述之于口，要是因为这个，沉先从此需要个同他浓于
的女，那时我又该怎么
？
他结婚了吗？有过小孩吗？以后会不会结婚呢？这些我统统不想问，我只知道，我是他的女，而他也需要我。
这些就够了。
可为什么，我就连这么小小的期盼也要被剥夺呢？
夜，了雨，屋外电闪雷鸣，我缩在沉先的床
抖，手机传来阵忙音，这是我打的
通电话。
正当我准备拨通
通时，在隆隆雷声我听见窗外传来阵吵闹的声响，顾不得其他，我掀开被子，冲了去。
沉先回来了，我知道，我口气跑到客厅门，气喘吁吁。
宋姨在旁给我递了双鞋，边又心疼道:“小姐，快把鞋穿，老爷看见了会不
兴的。”
我
穿鞋，看着雕门缓缓打开，张开手，爸爸字呼之
，却在见到身边那女时口气堵在了喉，隐隐有腥味渐渐满
尖。
