雨
拍打在窗玻璃
，
“啪嗒啪嗒”的声响。
间
弥漫着
种压抑的寂静，空气
似乎都弥漫着悲伤的气息。
野坐在窗边的沙，身体微微蜷缩，用手拆开信封。
拆来
封；
的XX：
野，
坏
。
昨晚你真的是太过分了，我现在浑身
痛……
算了，算了。看在你是寿星的份，我勉为其难
原谅你了！
今年是我陪你度过的个
。我和邮
的老板说，不要把信和礼物分开，可是，
太多了，他没有耐心看我写字。当你收到这封信时，不要感到无措。
嗯～这条围巾是我自己钩的，希望你能喜欢它，虽然它比不你平时戴的哪些，但是嘛，心意
重要对不对！
后，祝我们野同
，快乐！
快乐百无忧，时时得安康。
落笔；你的许听1997年1月11
紧接着
封；
的野：
野，近过得好吗？
是不是很意外，会收到我的来信，近舒拧告诉我，
外了款聊
软
，家可以
络互相联系，舒拧问我，
年后，还会和她保持联系吗？我告诉她，我会直粘着她的。
这几我很
茫，关于
来。
小的时候我很害怕长，面对长远的时间线，我怕自己什么都触摸不到。
还记得在没有植入助听器之前，我只能用手去触摸
的脖子，看着手随着她的说话声慢慢震
着，感受着原始的声带。每当我站在阳
，看着楼
小朋友玩耍的身影，我总是感到很无措。我从不靠近她们，我不想自己失望。也不想因此而难过。
我虽然不理解她们的言语，但是我能感受到自己被当成“异类”。真是很奇怪的物，哪怕是耳朵坏了，声音消失了。心还是会感受到难过。
小时候，我不知道为什么总是看着我
泪，我用手触摸着她的
角，
热的泪落进我的手，那时，我明
了我种
绪——难过。
很长段时间，我的世界能感知到的，只有难过。我不明，爸爸为什么总是不回家，因此，的绪越来越不稳定。她总是看着我泪。我害怕她的泪，我想开口安慰，可我只能咿呀咿呀难听的声响。
在我
岁那年，父
赚够了手术费，我终于能听见了。但我却开不了口，我只能难听的叫声。我依旧站在阳。
有，我想
朋友。于是，我楼了，站在离她们几米远的方，
心希望她们能来邀请自己，我不记得我站了多久，我知道，我再次被忽视了。
我并没有因此感到失望，因为我收获到了她们的笑声。原来笑声是如此的悦耳，我感受到了愉悦。我坐在床，也着她们笑，我的声音就像被裹着
。
后来的很长段时间，我不再开口，我只是听着。我听到了摔碗声，争吵声，哭喊声……
6岁那年，这些声音突然消失了，我知道，爸爸也要消失了。
有段时间，总是问我，如果她们分开，我会跟谁。总是无意识贬低爸爸，我不知道怎么回答她。
我的泪总是
跑进枕
，每晚只有小熊陪我，我们沉默着不说话。在心我把小熊当成自己的家。
7岁时，我终于可以了，给我
了书包，我背着书包在原开心转了几圈，也难得
开心的笑
。我终于可以读书了，我不再是个累赘。
去校那，我很紧张，但我点也不害怕，我可以朋友了。在校门口的时候，在我的额了我口，那时，我次感受到了满
。
拉着我的手，放在徐老师的手时，我觉得很暖和，她带着我走进教室，向家
绍我。
家都没有说话，我没有因此沮丧，我感到安心。我没有同桌，家都是个张桌子。
刚开始，我不知道怎么和班的，我依旧无措的等待着，希望能有和我说话。
我就这样等了半年，等到了爸爸离婚的消息。爸爸轨了，他有了个会说话的可宝宝。知道后，并没有什么外的绪，但我感受到了她的悲伤。我想抱抱她，可是我知道，我只会让她更难过。
我那，外婆来了，告诉我，她想去外班，等工作稳定再接我过去。我知道，我留不住她。走的那，是半夜。那晚她看着我睡之后，起身离开了。我在黑暗，睁开了双，我怕自己忍不住，去祈求将自己带走，我将小熊紧紧抱在怀。泪还是很不争气跑了来……
再接的几个月我都和外婆
着，外婆很喜欢爸爸，她总是问我“为什么爸爸不来看我”，我只能咿咿呀呀的叫唤着，她对着我
了，便转身离开了。外婆，好像不喜欢我。
又过了几，小舅家回南了，外婆的孙子来了，我看得来她很开心，我也很开心，我有玩伴了。外婆每次去舅舅家后半夜才回来，我很担心她，于是，我每都躺在沙等着她，就这样半睡半醒着等她，我很喜欢这种感觉，我感受到了陪伴，我不再
