祈云
痛
裂，他推开律师举过来的伞，没有半分停留，
步转身离去。
那副样子，仿佛再多
秒，就要忍受不了——律师
前追了两步，他喊：“祈先
。”
祈云不想听，他不自觉捏紧那封单薄的信，纸张在手心
揉皱：“很抱歉。”
是律师低
，他似乎意识到自己言语的不妥，不再是那副
事
的语气了：“是我先入为
，带了偏见，抱歉。”
祈云不
理会：“……”
他没回，只攥紧了那封信。掌心冰凉僵
，祈云几近逃离，他越走越快，像身后有
在追，直到彻底来到僻静的角落，才迟缓
感到淹没的
。
alpha弓身，他个子
，这样弯身时，犹如被什么压垮，击溃了般。
影子被路灯拉得很长，落在纯
的雪，他疲倦蹲身去，什么都不想再管，也不愿去想了。……
祈云双手掩面，呼
埋在双膝，任由自己的视线被黑暗
噬。
？
祈云想，这么多年了，姜仪还是如既往的狠。
了的怕什么，
着的才要经历这些折磨。他甚至无
计较，也说不
对错。因为连那个产源的对象，都彻底不见。只有封信。
恨都成幻影，祈云得到的，能真正捏在手
的，只有这封信。
◇ 
84章 “诀别信。”
致祈云：见字如晤。
写这封信的时候，你还在我身边躺着，睡得很
。我不知道你还会愿意在我身边留多久，其实本该在你走了之后再写，可是我怕没有时间，更没有这种平静的心
了。
不知道你什么时候会看见这封信，其实我也不定会有这个勇气给你。
如果你看到了，那应该是我还是了你不喜欢的决定。对不起。
祈云，对不起。我对不起你的太多了，时也不知道从哪说起，可我直欠你个正式的道歉。你离开的两年，我无数次想要弥补你，可我又现我的匮乏，我的无用，因为我什么都给不了你。
过去的两
，我都想在你的面前，从至尾的，向你好好坦诚次。不过要
费的时间太多了，我始终平复不我的心，也直都找不到
适的机会。现在想，其实写来也是种方式。
只是我太久没有抬起笔，写过这样长的文字，也许词不达意，提前和你说声抱歉。
两年前，我曾说过很多伤的话。在意利的那次，我口不择言，因为我的
稚，想要让你记住我。我说，从开始，我就憎恨你，因为你和宋时微的相像，我恨他，所以我恨你。
但没有。不是这样的。祈云，你和他从来都不样，我知道。我清楚知道这点，和他完全不同，你柔软，善良，
和，也包
。
是我太过任
，接近你时，心思不正，意也从不纯粹。
我很恶劣，你说的没有错，我自
自利，在利益面前，从来没有把你当成过选择。我你，可我不愿意承认，也不敢承认。
我总说反话，用伤害你的方式来
明自己的不在意。后来我想，我或许是想看你的痛苦，来得你对我的在意。我想看到你为我
泪，为我痛苦，因为我不确定。我不确信，我已经这样恶劣，你怎么会我？
我在钻牛角尖，我想你其实的从不是现在的我，只是着回忆的那个姜仪。是那个善良的小孩，而不是我。这么多年，我早就变得面目全非了。
如果可以的话，我也想单纯，真，对什么都保持热和善意。但现实往往是不能，我切切实实变了，再变不成你我时的模样，就算再怎么伪装，也改变不了我的本质。
我太作，我想要不在意。
无数次，我都在告诉我自己，你对我并不重要。所以我否认你的价值，否认你的付，乃至身拥有的切
好的品德。
我是不是没有说过，你的信息素，其实特别好闻。
遇见你之前，我很难睡得着，就像你现在样。我体验过那样的感受，所以我切实心疼你，是真的。我没有说谎。
你还能就着我的信息素睡着，我很兴。我想，是眷顾我，至少你还愿意信赖我。我的信息素，还能够让你感到安心么？
然而后悔总是
没有用的
，我是被你宠坏了。意识到你的不可失去，已经太晚了。总是要在失去后才能意识到自己失去的是什么，我不知道该怎么形我的感受。
我了很多错事，多的我甚至数不过来。可是在那两年，我没有忘记过。桩桩
，我都记在心，我不敢忘。
我应该向你忏悔。次去意利找你的时候，我说的所有话，都是我故意的。理由就是你说的，我还是选择了我想要的，没有选你。我不能放弃，我努力这么多年，我只差点就可以得到，我不到。
我想让你恨我，你从这间屋子去的时候，其实我看着的。我总想，你早该逃离我，可我又怕我不甘心，我怕我会舍不得，会控制不住再去找你。我怕我的忏悔，更怕你心软。
祈云，你很好懂。你不知道你是用什么样的
神在看我，那时候。我每每回想起来，你在医院时看着我的目
，
