*这篇是好几年前写的，别说文笔了，连设定都和现在的有矛盾。本想重置
再放，但修旧文就像是吃自己的………纠结了几
都好难手！先吧，以后正文写到了矛盾点再来改这篇！（所以盗文的能不能手留
先别盗这篇？
*是为正文写的番外，没黄
展开
在没有起始，亦没有终结的虚无
，【我】诞
了。
是什么时候开始拥有“我”这个意识的呢？我已经记不清了，只知道在那之后，我面对的是无尽的空虚。
没有确定的形体，没有可以与之对话的对象，在这
片纯
的空间，我连
明己身的存在都是奢望，等到连我自己也怀疑起这点，“我”就会再次于虚无消逝吧。
直到我现自己拥有创造并
控切的能力。
如果有彩就好了——闪而过的念
之后，个小小的
球在我面前升起，随着我的心念缩小扩
，进可锁定个体，
可尽揽世界。
如果有
的
就好了——我这样想着，于是那世
就有了成群的命。其的支尤为特殊，它们起初只是于海浮沉，在我不知不觉间爬到了岸，站了起来，拥有了文字和理
。
我将他们称为，哦不对，是他们自称为
类。真不可思议，明明我没有确实的形体，我却觉得他们有些像我，亦或是……
这到底是真实的世界，还是我
的个梦呢？这种事怎样都好，我只是贪婪
注视着他们，用他的命明自己的存在。
我创造了个又个世界，构造各不相同，有的没有空气，有的没有
，有的是个圆球，有的是个方块，我打好根基后就不再
涉，兴致
看着它们
终会展成何种模样。
令我惊讶的是，不管是多么严酷的世界，都会产命，而在命的不断更替，都会诞
可被称为类的物种——他们的外表自然是不相同的，也并不都自称为“”，但在我看来，本质都是样的，
要形
的话……概就是无尽
望的集
体吧，甚至妄图以非神之身到达神之领域。
我并不讨厌他们的愚昧与傲慢，相反的，我很喜欢这些小，尤其是他们不惜切
价想要完成什么事的时候。有时我也会觉得他们很可怜，不管多么努力，不管经过多长时间，他们都无
得到自己想要得到的，甚至说，如果没有我的涉，所有的世界，没有个类社会能够完全消除贫穷困苦。
我很快就对创世和观测厌了，我对自己的创作物有绝对的控制权，万事万物都是我的木偶，可即便拥有这种力量，我却无用自己的双手去触碰它的角。
我在无数的世界看过了无数的故事，我想，我定拥有类所说的“感”，亦或是我本身就有着“感”，我的造物才会是这种形态。在看到好吃的时，我也会想去品尝；在看到
好的
时，我也会渴望牵起谁的手。
但在这
，只有片虚无。
当然，我能够在世间捏偶作为我的行者，更准确说，是我的投影，去感受我想感受的切。
但我依然只是个观测者，即使那投影吃了什么，我也不知道那究竟是何滋味，就算我控制着她牵起了谁的手，我也不明那到底是何感触。
越是不知道，就越是想知道，越是不到，就越是想去，但不管怎么想，怎样怎样怎样怎样撕心裂肺渴望，向着也许存在的更
层的神明祈祷，都还是，无触碰。
满腔的绝望不知该向何
迸，便化为了无理由的愤怒，看着
前
密密的对，我了恶魔的决断。
去
吧。
——仅是这么个念，男的就掉了来。
他不知道了什么，落的脸仍挂着笑，身体甚至还朝前走了两步，才脱力跪了来，从断喷的献
溅了女满身，但她只是呆呆看着恋失去
的身躯，任凭周围尖叫
，也没有任何反应。
真是可怜啊，因为神的点小脾气，就要遭遇不理的灾难。
可我连遭遇这样不理灾难的资格也没有。
我口气捏碎了好几个世界，尖叫声充斥整个空间，我突然有点想哭，可没有形体的我，连声音都无，更别提
泪。
我终于知道我们相似在哪。
他们永远无满
自己的愿望与望，哪怕什么都不也可能因为神无来由的愤怒而被毁掉，而我也永远无触碰我的造物，不管创造了什么，毁
了什么，都什么也无得到……什么也不会改变。
“神啊！请救救我们——”
这真的存在神吗？
我很快就厌烦了破坏行为，怨恨转为悲悯，又变为
木，到后所剩的，仅是虚无。
我随意挥了挥手，所有世界就回溯到过去，男的回到了脖子，他曾去的事实被我彻底抹消，他完全不知道了什么，和恋甜甜
继续自己的。
欢笑声重新从各个世界传来。
这些事到底有什么意
？
可就算说去，也不知该如何结束自己的命。
我放空自己的思绪，什么都不去想的话，就仿佛去——但不可能是真
