抬
看着身前的
，
时间竟连刚刚被吻过的眉
宛若被火烧般烫。
感受着对方双手捧住两侧脸颊的触感，既柔软又
暖，好似寒冬
的火苗，又像黑夜的微
，抚慰着我的
望。
原来曾经那个牵过无数次的手竟会为自己带来这样的感觉吗？
此
此景之
，我又该抱有何种心去面对呢？
是恐惧还是坦然？是逃避还是果敢？是幸福还是自嘲？
我想不明
，正如我无
接受事
展到这步样。
心感的冲击将我整个
的理
和思绪尽数摧毁，身体不由得呆愣在了原
。
我不知道此刻的自己是在后悔着
前
的事实还是在回忆着曾经那纯洁无瑕的过去。
在
脑接受了这个已然的残酷事实后，竟有些悔不当初和怀念过往。
悔不当初自己竟会踏
这所谓的“禁忌”，怀念曾经那个对抱有纯洁无瑕关
的过往。
呵护的尽是什么？依恋的尽是什么？的尽又是什么？
如我所愿，便是堪称这世间
崇
的。
而如今，这所谓的崇之，只需要将
混杂其
便宛若跌入
道般变得满身淤泥、散着极致的恶臭，让避之不及。
即便踏禁忌所带来的冲击逐渐于心散去，即便脑开始重建思绪和逻辑，即便意识开始取回身体的控制权，可我始终无抉择到底该怎么
，无抉择自己步究竟要什么。
于是便只能像此刻般直茫然的看着前的。
若换作往常，或者说换作是曾经那个心纯洁的自己，或许会起身轻轻抱住柔的说句“哥哥也永远喜欢你”吧。
但是，此刻的自己却宛若陷入沼
般寸步难行。
这禁忌之就像融化的铁样将自己束缚，是选择竭尽全力去尝试着将其摆脱，还是任由心慢慢沉沦其直至完全被淹没。
不用去思考也知道
来会是怎样，曾经那股感还
于朦胧之际自己都无将其
草除根更何况现在呢？
于是！怀着忏悔的心兼
罪恶的灵魂，我知道自己应该怎么。
又或许说，我只能选择这么。
可是刚起身便现为什么会角
泪呢？
心对真相的恐惧让我不太敢去深究这个问题，我害怕只是因为对哥哥的关切和担忧从而角泪，如此来，我这个对其抱有堕恶感的哥哥便宛若千古罪般
该千刀万剐。
于是伸
手食
的手背轻轻为其刮掉泪，然后抱住对方说道：“哥哥也永远喜欢你！”
说罢，便将其放开。
若在外看来，不过是年长的哥哥对
小的关心罢了。这切显得是那么的自然、那么的馨，好似我还是曾经那个我样。
或许唯有心那股强烈的自嘲感，让灵魂的罪恶微微减轻了些许。
“我们回家吧！”
轻轻牵
的手，向着来时的路走去。
明明自小到以来如此牵着的手踏回家的路途已然不是
次，但不知为何心竟升起些许悲凉寂寥之感。好似有副枷锁拷于脖颈，正被自己那仅存的良心押往审判的刑场。而艰难的抬起才现，前方拿着断刀等待着我的是如此的
悉，它便是我这
来年铸造的
理。
竭尽全力的制止心的崩坏，尽可能的装作曾经的样子。
我庆幸自己有着与自小到以来这相濡以沫的羁绊存在，即便我在对其产堕恶感的同时还能勉强维持平常那般与对方相。
于是自认为牵着手的我并没有表现太过于
骨的反常，但却路无话的氛围且让我宛若惊弓之鸟般恐惧。
按理来说曾经像这样跟在起没有说话只是互相陪伴的
子并不在少数，可不知为何此刻却感到有些害怕。
若对方是因为察觉到我心那堕恶的感、从而讨厌了我这个哥哥该怎么。
真是这样的话该如何是好！
于是竟怀着忐忑不安的心开始思考起了刚刚所之事有没有什么
易让怀疑之举。
思来想去，好似并没有留什么破绽才算稍微松了口气。我想在对方我还是曾经那个对仅抱有的哥哥。
不由得有些庆幸，又不由得有些唾弃。
走到这步的反应竟是边装作什么都没有、像曾经那样与其近，边担忧着自己的伪装会不会被识破。
这是如此的可悲。
我自认为自己本来就不是什么好，毕竟自小到就没有被这个社会所善待过，让这样的我去为社会奉献，无疑是痴说梦。
但竟然会选择如此欺骗自己的，想来我不过是卑鄙无耻之罢了。
还是个不知悔改的卑鄙小。
...
我开始有些不知道该怎么跟相了。
或许自此以后开始远离，于是关系疏远之后那禁忌之也会随着时间的
逝而慢慢消散。如此来，皆欢喜。但这样会不会反而让对方察觉到自己心的罪恶感呢？
