喜欢
个
跟
个
概真的不样吧
我现我已经不仅仅是喜欢你，而是真的你的时候，
反应是逃避；因为我没有勇气继续去深个根本不我的。
仅仅是喜欢的时候，我觉得什么都可以不计较，我可以
到很潇洒不吃醋不吵闹不作不依赖，我可以无所谓你回不回我的信息无所谓你隔多久不理我，无所谓你的冷淡态度，无所谓你的早安晚安会不会有，无所谓你跟哪个异
关系很好，无所谓你对我的所有不
心……
但当我越来越受不了你不回我消息不理我受不了你除我之外还有关系特别好的异受不了你的计划永远没有我受不了你对我不会心的时候，我是真的难过真的心会很痛……
芸芸众
的轨迹单调相似的令惊奇——
青
力的时候虚度
，却在
颜凋敝的耄耋之际不断追忆转瞬即逝的往事，然后潦草
度过这。
这个世界那么绮丽，我想要去自己
观看每
风景，脚丈量每寸土。这个方那么新奇，我想和每个比我优秀的举杯畅谈，谈论所有可以被谈论的话题。
但是我走不
去这方土，只能空想，在幻想的世界
荒老，而后睁开，继续面对乏味无聊的现实和惨淡的，徒留悲伤与惆怅。那样很悲哀，但那正是现在的我，我并不真正的超脱，直以来都在逃避和自我安慰
苟延残喘。
我有时很惭愧，觉得自己无
带给身边积极些的
。
痛苦似乎变成了催促我着的
力，因此文字除了某些随手的惬意，其他部分都充溢着我无控制的黑暗
绪和喋喋不休的怨怼。
欢愉是现在的我不可多得的绪，所以才太过珍视这份欢愉，但是记录
这份欢愉似乎会破坏绪的完整。仿佛从我写它开始，记忆便从此客观，也与我无关。
而痛苦呢？我恨不得这世真能有来与我分担，所以我艰难的写，艰难的宣泄，点点把它从我冰冷的心与停滞的脑抠挖来，希望付诸给它实体，盼望着有带它离我远去。可在寻踪回忆时，痛苦仍然历历在目，而快乐变成种无捕捉的心，就像从
存在过样。
我希望我的来是明亮的，而不是看不见希望，片压抑。我希望遇到几个志同道
的与我同成长，奋斗，与这份痛苦抗争，将这份热忱传承去。有热
，有目标，有斗志——这才是我所追逐向往的。
改变很难，要跳安逸的圈子很累，但愿冥冥，我能有机会实现这个愿望。
刚开始其实我也没有想过以后，因为我觉得我们之间是真的不可能我觉得自己也不会你……但事实
明，我错了，在感面前我
估了自己的控制力；
我也想过而且着，为这段感直努力……但事实也告诉我，你概并不是这样想的，你的来计划面并没有我们这段感，你也不会给它结果……
我会心很软，只要你当时那刻哄两概现在也不会这样吧；我也可以很倔强，就像现在的你给了我
够的时间冷静，冷静来概我的理智也就回来了吧（不要给个女太多冷静的时间，冷着冷着你俩就凉了———对这是真的）
我讨厌问题冷理但现在，我也着，所以我也讨厌此刻冷理你我这段感的自己；因为你没有让我觉得，我们这个问题有理的必要吧概……所以，就踏
这样吧！
从此路朝，各走边……反正我们概也不会再有
集；只是从此以后，我不喜欢的城市又多了个海罢了。
冷静来的我概就应该很清楚刮醒自己：不你的即使你了也别
缠不领的家好吗，概痛过这阵就好了啊，对自己好点也放过家吧，
及时止损！理智就是在痛苦和悲剧之前提前离开。
以后你不用再忍我作不不愿也要哄我不用听我哔哩吧啦股脑吐槽把所有负能量都散来不用熬夜晚睡对我说晚安不用过你不想过的各种小节
念不会有我妨碍你打游戏强迫着要回我消息，你有无限的自由了啊，多好！
