话来。想不想？我想不想？还用问？就算她是我
，我也想啊！我那么
她！完全是
热烈的男女之！
「你想想吧，想清楚。我只告诉你，如果
给我重来
次的机会，我会不
顾切
和我的
同
剑哥在起。那样就算后悔，也不会害这么多
。何况
能和心的在起，有什么好后悔的？就是因为当年我不敢，屈服了
理
世俗的压力，现在成了这吊样，剑哥也找了个不喜欢的女，害了别
，自
己离婚后自
了。你和我当年有什么区别？我是同
恋，的，没有
。你
是不知
，了小萱，也没。你不要想别，你只用问你自己的心！想不
想？敢不敢？」
「啊？啊？」我茫然看着「她」，脑子
越
混
起来。
「你仔细想想，你还年轻，不要冲
，不管你
什么选择，我都支持你。我
记得有说过，
岁以前，不要怕，岁以后，不要悔。我先走了，我担心
小萱。」
「不要怕……不要悔……」我依然跪着，茫然对着南湖平静秋
，语无次。
「还有，也是我自己的点
心。我次现在她面前，毁了她的前半。
这次现，我不想毁掉她的后半。」「她」说完，站起身来走了。
我到底该怎么？我顺着「我」的话，慢慢整理自己的思路。
萱
是我
，已经确定无疑了，可是在这之前，她是我的，我希望
与之
度的那个，我完的另半。如果不知道真相，我们肯定会像其
他
妻样，结婚，孩子，然后起慢慢老去。我们会在每个夜深接
吻，
柔抚，尽，将自己毫无保留献给对方，从身体到心灵都完
全融
在起。那才是我们应该有的
来。
可是现在呢？她竟然是我的，我找到了真正的，却无面对她，
因为我和她了
子间不应该的关系。她呢？她苦苦寻找了自己的子
年，却又要如何面对我？这个次又次在她暖的身体
火热
液的男
孩？难道我们从此永不相见？这对她太过残忍，不，是残酷，突然之间她就要失
去自己刚找到的子，和孤
多年后终于遇到的的男。
这叫她如何承受！
我想起那
我没唱完的歌，真的不吉利啊。
“孤枕
永远埋藏着篇 你的诗句
午夜回声梦话是我的 喃喃自语
有些在类的世界 不被允许
我只有在个幻想的
度 放逐自己”
难道我和萱后半就只能这样度过？！凭什么？！
她刚才的
神那么绝望，看都让我几乎崩溃，不，我不能离开她身边！
离开她，她的后半……我不寒而栗。
可是那我们要如何相
！？像别的子样？想我和我「老」样？已经
不可能了，我们那么多次贪婪需求着对方的身体，早已对对方每寸肌肤都
悉无比。经常只要个姿势，个表，就能让我们燃起
，
缠在起，更
不用说——更要命的是，「」这个称呼，对我们来说已经成了点燃的开
关，以后我叫她「」，真能忘掉她火热的樱
和柔腻的
尖？忘掉她坚挺的
和嫣红的
？忘掉她浑圆的雪
和挺拔的双
？……忘掉她柔
的
和
热的
道？
不，不可能。不可能了。
我们不可能像正常的子样
。
更何况，我不愿意。即使克服切困难，我又如何再去寻找我的伴侣？
我到哪能找个女子，让我不和她比较？又怎么找得到别的女子，像她那么完？就如我「老」说的，就算勉强找个，我和她起却想着另个女，
是不是对她不负责任？
我不到，不到。就算萱是我的，我还是想和萱……妻。我
本来就有恋结！
可这是真的啊。不是扮的。
可是……不知道，我是在不知的况的萱，怎么能算？
可是我现在知道了啊。
脑子两个声音战着。我的脑子却慢慢清醒起来。又怎么样？
这不是我们的错，绝不是。我萱，就算，我也要和她在起。只有
这样，才能让我们的后半不遗憾，不后悔，不会害害己。除了我们自己的心
理压力，不会有其他任何障碍。
至于这个心理压力，就更
易克服了。我和萱已经习惯了扮演子，我有
恋结，而萱对这种刺激也习以为常了……我们
心其实都有打破这种禁
忌的渴望。
怕什么？我又想起安安的遗书：「他不敢，害了我，我不敢，害了明杰
……」我只是个而已，为什么不敢？
我父不敢，害了这么多。我为什么不勇敢点？
萱……我想起了我的誓言：不论什么，我都要和你在起，你永远是
我的女。
没有知道我们是，除了「她」。
怕什么！我和「她」都是禁忌的，我面对的是比「她」好得多的环境。
我终于理清了思绪。真不易啊，抬看看，已经是黄昏了。
明月已
挂在树梢，
