！）我心态已经呈现半放弃
自
自弃起来，毫无犹豫
摆
摄影师
定的
作。
在
次又次闪到让我
的强
照
，我知道每次闪也
表着摄影
师按快门的瞬间。
（反正，我身
的切部位……不……就连羞
的数据，也都被
录来，
印成无数本杂志给所有变态读者了……）
摄影师命令我换姿势，双膝跪在，双手在
挡住
及晕的状态，
使劲抓捏
前豪。
（反正，我的部，也随那些变态的意思，被改造到这么
，这么
的样
子……）我用力攒着前那让我由
转恨的
泄着
心的哀怨与委屈，不留
把它攒到变形
疼，也毫无失误完成摄影师的令。
（反正，迟早要被顾客
走的……）当摄影师示我背对镜，把半身弯
腰，撑在扶手椅，把自己的
股部位对向镜，拨开两边
门时，
我继续这么想着。
（还不如拍好看点，让我卖得去……）摄影师要我坐在扶手椅，两
抬起来挂在扶手椅两侧，把它当成诊疗椅般开坐着体时，我继续这么想
着。
就这样换了数个姿势，我边
木不仁着身子配
摄影师的令，边
让自己满脑子充满这种「堕落」的思想。其实我并没有真的这么豁达，好几次想
到伤心难过
时
也噙满泪
，会这样不停催眠自己，除了有点赌气之外，更
的原因是这样可以让我暂时忘记自己正在进行的羞耻行为。
而这样的策略也成功奏效，甚至这次当摄影师要求我自由挥，摆几个姿
势时，我也不像早那样犹豫，很快就自自摆几种让摄影师满意点的姿
势，那些其实是从早拍摄制服照时
姊给我们拍的照片姿势挑选来的，我
也比较强调自己的巨亮点，来是比较引注目，
来就算有了
的，
但是还是比
好受许多……虽然现在才讲这个也没减轻自己低程度多少
……
我的「全力配」，也让我的被拍摄工作很快完成，离开时甚至连摄影师也
满意「称赞」我的，但我却完全无
反驳……
只要想到那些照片要被看，我的心仍然是会有羞耻的，但这份羞
耻并没有表现在照片，顾客们看到那些照片会怎么看待我们，也不是我们能控
制的，我能
到的，就是自己在姊、姊
们身边的形象，这才是
真实的、
原本的我，还是说……刚刚
自在摄影棚时，放
自我，像个
娃般很配
拍摄各种照的，才是真实的我？
（那些照片，应该不会全都塞进杂志
……）后，离开摄影棚后，也已经
回复理
的我，心揣测着，（可能还是以强调部为
，其他照片其他同们
也都有拍的话，放在起也凸显不来……）
这样理思考，让我心安定了不少，与姊们无需言语的心灵羁绊，也化
解了我刚才的不安，反正那些照片也不会被姊们看到，就算被她们看到也不会
被误会……
本以为那些照片只会现在我跟姊们都还压根不想看的杂志，却不料再
过不久，那些照片就会陆续现在我
，想甩都甩不掉……
(待续)
