我咬了咬牙，把整个身体压在门，贪婪寻找着隙，企图再捕捉到

    缕我曾珍惜的气息，让我在后漫长的悔恨有所慰藉。

    「小琦，该起床了。小琦，该起床了．．．」

    魅惑的女声在楼道反复诵，是我的闹铃在提醒我。

    此时此刻，我必须要走了。

    闹铃的音源－－－我的姐姐还在等我，我不确定她的神状态是否稳定，但

    我知道我不能再拖去了。

    必须尽早回到姐姐身边，再也不能离开她。

    任姐还有她所热的项目，有值得她苦苦求索的自然则。

    外有她需要的切，她在科研领域如鱼得，来可期。

    而我，我有需要长久陪伴的姐姐。

    我们在起时，就知道对方是不会为妥协的，任何层面的妥协都不行。

    彼此的道路度错，可终究还是度程的旅。

    泛黄的灯之，我对着自家的门，单膝跪，把深深沉了去。

    手没有鲜，没有钻戒与车钥匙，只有行李箱的拉杆。

    与个在起太久，以至于将对方的存在变成了种习惯，意识到对方从

    命消失后，便会陷入巨的惶恐之。

    我本以为，只要刻意遗忘，即使分开也不会痛苦。

    或是说服自己，将切付的真，都化为驱的虚假意，如此就

    可以假装不痛。

    可我的身体比我诚实的多，失去就是失去，背叛就是背叛。

    任姐，你吃过午饭没有，有没有听我的话，去过冬的衣服，你－－－我只

    想知道，你今过的好不好？回前，我早已定决心，要用余来陪伴姐姐，

    见她的骄傲与执着。

    任何与姐姐无关的事物，都不再值得我关心。

    我转过身，看着姐姐睡的面，泪止不住滑落。

    我不想承认，才不到个昼夜，以坚定自夸的我竟有些了。

    此刻的我，是如此痛恨自己的软弱，胜过痛恨我和项璃之间的缘关系。

    我无阻止自己拿过手机，打开社软的黑名单，任姐就静静躺在面。

    像那只萨摩耶吐着，静静歪着看着我，漆黑的看不憎恨

    ，亦没有哀怨或讥讽。

    这切真是荒谬极了，我不愿承认我犯了如此可怕的过错，我想把她从小

    黑屋解放来，告诉她－－－可我不能。

    关机，强迫自己重新躺，面对着装饰的单调板，把愚蠢的泪默默

    掉。

    我必须提醒自己，已经是叔了，不再是不用负责的小孩子了。

    我早已过了可以悔棋的年，再珍贵再好的感，也只能有进无，断无

    逆之理。

    我辜负了太多的，她们在我的打了烙印，折磨着我的心，如

    我划过她们的命，破坏了她们可期许的来。

    但这并不是我再度怯懦的借口，为了项璃，我要个冷酷的渣男，再也不

    去想我应该补偿的受害者。

    要为自己的抉择付价，无数的抉择促成了今的我，无论对错，我都

    没有回路可走。

    其实从决定回的那刻，我就应该明：多年来，我的心始终装着姐姐

    ，就算我不愿承认对她的感，我也再无把自己完整给另个女。

    我不到身体意的忠贞，甚至不到坦自己的慕，却也无欺骗我

    的灵魂。

    抉择已定，再无怯懦的裕度。

    我的感从姐姐始，以姐姐终。

    她是阿尔，也是欧米伽。

    闭睛，任姐的身影无声再度浮现。

    只是没有了我曾经依恋的那份笑，对我，她只有无尽的冷漠与极度的蔑视。

    任曦，对不起，软弱的我不能再走去了。

    没有我的来，愿有个勇敢的保护你。

    我知道我不够坚强，所以我才需要你的倒影来惩罚我，时刻提醒着我，我是

    多么的自，懦弱而又残忍。

    可正因为如此，我不能再辜负另个女。

    我不奢求得到原谅，也不望能逃脱审判－－－如果复仇真的有神格，它

    定会站在你那边。

    可是，凭着狄安娜向猎户的箭簇，凭着狄亚屠戮子的锋刃，凭着狄多

    自焚其身的烈火，凭着切被诅咒的者起誓，我项璃。

    正因如此，我不再需要你来惩罚我－－－只有心如铁石的我，才有可能负担

    起那些我直在逃避的，那些横在我和项璃之间的阻碍。

    既然无弥对你的伤害，我也只有停止自己那些无用的追忆和伪善的懊悔。

    我早该想到，坚强而自负如你，根本不屑于关心我到底忏悔了没有。