2020年3月2
当我在
岁时，我曾经和
有过
次的
经验。在这次媾
，我们之间很少说调
的话。在我们的家庭裡，这并不奇怪，因为沉默是我成长的
码。不是传统就如此，也没
告诉过我。在我家，它就是如此方式
。
我们全家没有相互沟通,谈论自己的想
，自己
自己想的事，什麽是重要或不重要，哪些的对的哪些是错的，或对自己的感觉怎麽。总之，没愿表达自己的感觉。冤苦，愤怒，失望，喜悦，
，绝望，甚至我读书时，裡面冩的幸福我都在怀疑我的感觉，我没有
教导我。
部份在程度
，我像单
的在世界。在我的家裡，偶尔会有笑声也会有愤怒，但愤怒比笑声多,没有模煳
带，像多数的孩子，我认为，我的家很正常，和其他家庭
样。我年
很时才开始
习，的确『博的词彙』对我没什麽作用。
当我还年轻时，我很
向，它就是我的码，之前当我感到哀伤，我会告诉我的不快乐，她的不变反应是:「往愉快的方面去想，悲伤就会离你而去。」
我不懂她的意思，直到，以后那定是我接受的方式应付的方式，包括很多不幸。
与感表达方面我是那麽沉重被忽视，我不知道我的感觉，我认为那是因为我从
能
洩感，他们隐藏在心累积起来，小小的感事
被扩了许多，并且，在
裡，我会在沮丧和兴
采烈之间反覆，恨错反覆。
但是，作为孩子，在
小的心灵裡，以世界的
的悟，以在我的常态，鬱积感不会有多的
烦。
我会
攀登到树
，投掷石
或对我自己唱歌来洩，在我能跟父在起能听到或看到他们所及之范围，我感觉我并不沉默。
压力真正开始是在我的青
期，当体
的贺尔蒙激素增加时，我的泄压阀被强行关闭。
它似乎很正常驱我控制
的压力强的感，被禁止表达的:。
好像我很无知。作为个早
的读书的我，我会查所有髒话的字典，我会读我现在家裡
子附近的些旧书本，并且我会读各种各样『禁书』我会在戚朋友家的书架找书看。我瞭解区别男和女解
，并且我瞭解的般表符示。
多数我的『教育』来自邻居的其它男孩。我有半打以的同鹷朋友。我年轻。当我或岁，年较的知道怎麽手
，他们有机会就到
。
他们会在休息室或在某的牆壁附近的车库或在「防空
」或在其他有牆壁的方靶子，掏
老
看谁得远。我当时年小，不瞭解这种行为会很
引，让很兴奋。他们会敦促我加入。
「来吧，麦克，」他们当个嘲弄着我，拔那小的鸟说:「让我看你会不会得比我远。」
当然，晚，当我岁，快满岁，我躺在床，很难入睡时，我突然开始想到女孩，女，女器官，
。手终对我来说是很舒服的。
我青期的
变得坚
，回想手握抽送的作，哦，呀！这舒服的感觉。我开始抚摸自己。从那时起，我几乎等不及睡觉时间。我手，，再手—。
在那.岁的年龄，我的老在了以后，永远不会软
来，在我准备睡觉之前，我可以，，
次。
不止次，我太过沉
于手，以致把的皮磨破，非常刺痛，不得不忍受几的戒绝，直到我疼痛的伤口复原，可以再享受到手的乐趣。
我是子，没有姐
，也没有女表姊。邻近也没有女孩，没有男化的女孩跟爬树或摔跤，我的手不会摸到不该摸的方，没有尴尬到看到不该看的
密方。
我从来没有见过同龄的女孩换衣服，穿着裤到跑，去洗手间，或者泡在浴缸裡。我身边唯的女是
。
爸爸呢？在工作。在
司开会或应酬打尔
球打猎或钓鱼。去参加男子垒球联赛的比赛。由于各种忙碌和敬业，他永远不在家裡。
儘管我们尊重彼此的隐，但没有因为家裡偶然的
体而惊小怪，或者如果在脱换衣服时无意被看到，没有会气。
就是这样。和其他多数的家庭样，彼此没有什麽见不得的事。我习惯赤从卧室走到浴室，然后去洗澡。
口确立的条规则是，浴室的门永远不会锁，以防有病或滑倒在浴缸裡需要
助。如果我在碰巧在浴缸裡的时候需要和她说话，我就直接走进浴室，和她说话，就当好像她直坐在厨的桌子旁跟我说话。
的身材很对称均匀。不是很
丽，也不平澹。很值得她骄傲的就是她的体型。她总是费尽心机维持她所谓的『我的身材』。她经常避免吃甜点或要节食的决心。
「你知道，我必须节制保持苗条。」所以她并不是很
满。
她的身材成比例的对称，等小，
部从超过适
她身的尺寸。她总是有种健康的气氛和
环。当我在浴缸裡和她说话时，她似乎总是浸泡在浴缸裡放鬆，从来没有试图掩盖自己的密或。她就在那，跟我说话。
