2020年6月15
我
在
个有钱
的家庭
，今年
岁，在所
立的
读
年级。
与钗ｈ喜欢
恋的
友样，我也是个恋
好者，并极端
扮演着受的
角
。
就和些怪异的
变态者样，我的这种变态的好是不敢让任何知道的
，因为连我自已也为这样的好感到羞耻和自卑。
因为怕知道的缘故，我的恋仅仅是自我
役。
我的自我役就是自已将自已绑起来，从
体验那种说不清的让觉得兴奋
的感觉。
我不知是在什么时候喜欢
捆绑的，只记得在很小的时候就有这样的好了
，那时的我并不觉得役和有什么连系，只到有
当我将自已捆绑时，我
现我的
体
的，有种想要抚摸的冲
。
我觉得那感觉好舒服，那种被绑着双手而又无
抚摸体的感觉让我想要疯
狂……我会了手
（后来才知道这是手。
月经的来临也着实让我恐惧了好长段时间，我还以为是我伤害了我自已）
每次手都是在我自我役之后，我觉得没有役的自慰好像欠缺些什么，总是
不能满
我的
求。
我的父
是意，经常不在家，这给我自提供了绝好的机会，而且两
层楼的洋
让我有着够的空间役自已。
我很满意这样的，甚至想到父永远也别回来，就让我个住在这么
的子，随心所
着自已想的事
。
我可没有
毫诅咒父的意思，父很我疼我，我就像是他们的掌明珠
、宝贝
样受到宠、娇惯。
而在校我同样也受瞩目，同们都称我是「校
枝
」
呢。
可是因为我有着变态心理的缘故，自卑感和羞耻感使我在同们的
显得
向和孤傲，就像是女皇样给种
在不易
近的感觉。
我希望自已有几个很要好的朋友，可我又有点后怕。
我也不知我是在怕什么，但我却感觉得到怕他们打
我的……我不想在
我自我役时受到打搅，或是被他们占用了我能自我役的时间。
从这点可以看
我对恋的热和极端的偏激心理了吧。
这样的形使我几乎没有个贴心的朋友，曾追求我的男孩子因为难以和我
相
而逐渐稀少了，女孩子除了和我难以相外或多或少妒忌我的
貌和家庭
而变得蔬远了。
我为此也深深苦恼过，但并不怎么放在心，相反觉得这样更好，再说往后
的子还长着呢，也许改变呢？（１）父在星期
时又了远门，好像是去了
很远的方……至于是什么我是从不关心的，但我却关心他们回来的子——
我必需在他们回来之前收拾好家的切，不能让他们现有关我任何秘密的蛛
迹。
如果我在自我役时被他们碰个正着的话，那真觉得无自了。
父在离开的前，竟意外在宠物店给我
回了只可的小
。
我知道父的心意，当他们不在家的时候，我有小作伴，可以和小逗乐
，让我不会有寂寞的感觉。
其实，父早有请个保姆照顾我的想，结果当然是被我口回绝了，回绝
的缘因我想不用多说了吧。
其实我是不喜欢养宠物的，但看着那只可的小，我不禁有了个胆的
想。
这个想只在我心孕酿着，让我激不已……从父离开的那起，我
直努力和小陪养着感，并给他起了个名字叫小
。
小对陌的环境好像还不是很适应，或闭Ｏ它还没有忘记以前的或
环境，对我的好意好像不是很领，而我呢，因为从没有接触物的缘故，对
它还怀有着恐惧的心理，不过我终于还是敢抱它了。
如果不是为了我心那激心的想，我想我是不会这样快就和它近的。
周末。
终于捱到了周末，因为只有周末我才有够的时间和体力实施我的自我役
，并在过度的兴奋和劳累后得到充的休息。
放，我就开始兴奋起来，满脑子想的就是自已将要被绑起来的镜
，并
为自已有了新的自我役方而激不已。
到了家门口，我长长舒了口气，想平息激的心。
我的身体早就有了变化，因为幻想的缘故，我的身体显得燥热，
部的
痒
和润使我按奈不住想要将手伸向那个方，如果这不是在外面，我想我早就这
样了。
现在到了家门口，我反而想压抑心的火，这样的结果会使火因受
