觉得我是在扮演，我的心在不断用各种理由
痹着自己然后
真实
的
面。于是你嘴我句，毫无防备的就把自己打算掩藏辈子的小秘密
了去。
我和风远的初吻从此刻起不再是我个
的秘密。
子的
平猛然失衡，却
被红霞满面的我完全忽略了。
是我步步的陪着这个
男孩走进了那片可怕的荆棘之
。
我能感觉他对待男女之间的事并不是
分敏感，因而他对我说的每句话，
的每
事都没有PUA的初心，却有着超越所有PUA手段的效果。因为
够强
烈，够真诚，够无
，所以总是让我毫无抵挡之力。
他的积极向
和少年老成以及掩藏在其的憨傻
稚彷佛将我拉回了自己无
忧无虑的青
时
。
我只觉得他是我这
的礼物，是我应得的礼物。
他总有会展翅
飞，离我而去，这是我在当时依旧深信不疑的事。
——
云漓的痛是横在我心
的把刀，而我必须拔
刀刃然后伤口晒晒。
风远毕业了，约定的时间也到了，哥哥的病危噩耗也在提醒我有些灾厄可能才刚
刚开始。
现如今，我不想再过多的回忆那段痛苦。痛苦这种事如果倾诉错了就成了
矫
，亦如幸福分享错了就成了显摆。
为了兑现承诺，我不得不强迫自己点点的告诉风远真相，但那些关乎于
的矛盾，真挚
的作，尚的卑鄙，我还是不想过早的展现给他看。
他并不知道他的
到底经历了怎样的才能如此般强。
可即使再强也有被击溃的那刻，哥哥的去世对我来说真的是个很难承
受的打击。虽然我们很少见面，也很少联系，但至少我知道他在某
过的很好。
他是
称职也
暖的哥哥，而我却不算是个好
。
小菲是了解我的，我的弱点是风远，我脆弱的时刻是哥哥离世的此
刻。
于是她在我脆弱的时刻用我的弱点给了我沉痛的击。我的心智到了崩
溃的阈值，
是种逃避却能让我的
神免受摧残，于是寻成了那刻保护
自己的唯手段。
我以为的唯手段……
因为我真的没想到风远会跟着我起跳来，甚至连
这样的期待也没有
现过。在当时我不认为这世界有任何对我的感会深到同赴的
步。
这对还于子关系的彼此而言，是乎意料甚至是难以理解的。
但他救了我，用了半条命的
价。当我看到他遍体鳞伤的身体时，我不知
道是他痛还是我的心更痛，所以那刻什么都似乎不重要了。
我嘴对嘴给他喂
，在他的面前脱的几乎全
。可能是因为他在昏
，可能
是因为他
卜，也可能是因为这不会有其他，我赤着身体坐在他的身
边时，除了感觉到浑身阵燥热外，脑只有片空
。
当那股燥热蜕变成寒颤之后，我才抵不过昏昏沉沉的脑袋睡了过去。而再醒
来的时候，我又缩在了风远的怀，难怪我会睡的这么安稳。
我从没在他面前以如此原始的形象现过，尤其是男，因为那只会给我
带来恐惧和愤怒。
可此时当我着
，还有片的
脯抱成团缩在角落时，心却只有
羞耻和尴尬。
他的语气故作毫不在意，可他的
神却还是在瞬间有着那么点倾略，他
没没有让我失望，那种属于男的目被他瞬间就压制住了，转而换成了和我同
样的羞涩和尴尬。
风远对我来说真的是完全不同的，因为即使如此，我也没有毫的恐惧。我
还是觉得自己很安全。因为他是我的
子吧，我只是这么想着。
他对我过分的近永远都带着尊重，这也许早就在冥冥揭示了什么，只
是当时我们都不得而知。
经历过后，我终于可以坦然的告诉风远我所知道的切，他对我毫无底
线的信赖成了我的支柱，只要我在他心的形象是完
的，就够了。
倾诉之后，我宛如重，那种毫无保留的放松甚至让我觉得每口呼
都带
着轻盈的姿态。
我觉得自己终于自由了，从过去所有的悲惨彻底蜕变了来。
可这种自由，这种轻松仅仅维持了很短暂的刻。当晚
的事又把我拖入
了另个漩涡。
有些事，当你不曾了解，而且也没兴趣了解的时候，你就会彻底的忘记。更
重要的是，这事又怎么可能和对子靠关系呢。
如果我早知道这个坏家伙现在就已经对我「心怀不轨」，我根本不会那么安
