气。
2013年7月15
当酒保好累，有时候
了半夜还要去
替
半夜，但是时薪会涨100块钱。
哥，崽崽也会努力挣钱了。
你现在在
嘛，我好想你。
2013年7月30号
哥，我今
去医院了。
晚雨赶去酒吧的时候没有
租车了，我拦了辆摩托，结果弯道他把我甩
去了，膝盖和手臂被钉子划了两条口，伤口
理和打破伤风
了几千块钱。
司机跑了没抓到，我
个
去缴费的时候心疼得要哭了。
哥，我好痛。
2013年8月7号
哥，我收到成
录取通知书了，数
系。
对了，费凑齐了，我现在只需要找
费就够了，钱我还给咱
了，我记得你之前说过她的钱有自己的用。
我不太想住宿舍，要是到时候钱够，我就去租
子。
今打烂了瓶伏特加，被骂到现在还没吃饭。
你呢，吃饭了吗，还是已经睡了。
2013年8月15号
哥，我辞职了。
他们昨晚要我去陪酒，差点没打赢，不过还好逃来了。
只是可惜这个周的工资泡汤了。
哥，你说我怎么
什么都不好。
27章
齐晗视角
醒来的时候是
号早点。
崽崽不在身边。
我对昨晚入睡的过程没有点印象，往常即便比小野先睡，他床的时候我也会有所知觉，因为他总要拱到我怀
来的。而我会意识回抱住他。可昨晚这些似乎通通没有
，浅梦之
总听到他在叫我，但我醒不过来。
心隐隐有些不安，不管是对自己昨晚反常的睡眠还是今早小野诡异的离开。我试着叫了两声他的名字，果然没有回应。
电话关机，钥匙放在枕边，他没带门，以往从不会这样。
那份不安开始慢慢在我心口扩散，但我没来得及去细想它
体是什么，就已经被驱使着去检查这个子的每个角落。
衣服少了两套，鞋子没被带走，其余的切几乎没有变化。
我站在客厅央陷入了阵极其漫长的
茫。
从开始雾看般的惑到细细深挖自己
心深那份不敢直视的恐惧似乎经历了个世
的跨度。
直到书
记本的消失和瓶那根孤零零的枯枝被我现，惊慌煮沸的
液才在瞬间让被击的猜想冷却。
我在
月的正午被彻骨的寒意冻僵了
肢，残存的点挣
意识使我仍旧不愿意相信自己心荒诞的猜测。
怎么可能呢？
他怎么可能会离开我。
这比世间切悖论被
实都还要令不可思议。
终在我家门前从她候驾已久的
神得到了答案。
我开始了疯去找他。
从他的朋友，到他的老师，没有个愿意告诉我他去了哪，没有个愿意给我他的档案，志愿密码被他改了，他和
提前给所有打了招呼，无论我怎么乞求，没愿意预这桩家事。
原来禾川这个小城市其实那么，它有46个桥
，包括影院商场在的638个
厕所，有路牌的47条街和籍籍无名的197条小巷，走遍这些方的每个角落费了我整整时间。
月号
晨点，我浑身臭坐在禾川南边的条
巷，终于接受了自己把他弄丢的事实。
我没有数过自己后来抱着瓶在玄关开着门等了多少个通宵，邻居从开始的侧目而视变成了习以为常，18楼那个两室厅的住的原来是个疯子。
我突然找回了去年他和别的女孩谈恋
时我等他回家那晚的感觉，与之不同的是在复的期望和失望我甚至开始期待某他带着女朋友突然现在我面前，告诉我他只不过是因为变心愧疚而暂时离开。我想那时我会很开心接受切，只要他还能回来。
整整夜失眠不知是何时开始的。
初是不敢闭，怕自己在睡着的某个时候错过了
想回来看的小野，再往后是安眠
都无
催致的睡眠，我闭视线全是他的模样，他蓬
垢面哭着告诉我自己过得不好的模样。
他带着那样的神遍遍问我为什么不去找他，我拼命去追，不断道歉，可终他还是消失不见，而我只能睁睁看着他在梦遍体鳞伤越走越远。
每次从这种噩梦般的无力感惊醒我都在痛恨自己，痛恨自己以往把他保护得太好，从没试着放手让他会
立。我没给自己试验的机会，所以惩罚来就是让我盲摸象般去感知他脱离我可控范围的苦难。
我怕梦他的模样在球的某个方成为现实，我怕他因为无无的
子被责骂殴打，我怕他入不敷食不果腹，怕他
街无家可归。这些设想我个也不敢去深入，每每起了念我都
着自己把它们掐
，因为述假设任何个的继续展都
以要我的命。
我和自己深不见底的恐惧着无休止的拉锯。
原来看不见尽的绝望是这个味道。
熬不到的折磨使我后来浑浑噩噩分不清
黑夜，楼道没有窗户，整都被感应灯照得通亮。
我会了在深夜的禾川街游
来
