了
狱。我脑袋彷彿被
了
样，但我没
表现
来。我强装个苦笑。
「你看我这样子怎吃饭呢？爸
的柜子有个位置原来没装好，掉
来了，
我需要收拾，否则过两
搬进来后太多
便不方便再修了，你们先吃吧！
我会弄好后再来找你们。另外浩浩的间好像也没多少装饰，我们会在商场
会
，再看有什么好
给浩浩吧。」我谎道。
「那好吧！那会见，你要早点来啊！」说着小颖便想
前吻我的脸但我
避开了她。
「我髒啊！你先去吧，不要让冷太后娘娘饿着。」小颖靠近的红
令我想
起她多次为父
口
过，我感到无比痛苦，同时嫌弃着，彷彿那腥味就在我鼻
。
「好！」小颖面委屈的看了我
，然后向我挥了手，拉着冷冰霜走
了。
看着小颖关了
门，将我们的世界再次隔开，我感觉自己就像
行屍。
我忽然觉得很冷，於是我把自己藏在床，缩在角，我觉得可能这才是我应该
待的方。我只能无力看着自己深
的妻子被自己父征服。我什么都
不到。
恐惧成为我心
唯的
绪，我躲在床抓住自己的
在声哭喊着。
「为什么？为什么连
了都不放过我？为什么要我回来？为什么要给我希望？
为什么要继续伤害我？？」我在哭泣向着问道，只是我得不到答案。
我脑海不停现小颖对父的关心、对父的配、对父的臣服……
这些画面就像讥笑着我的错误，笑我没资格拥有幸福。他是
珍海味，我是
茶淡饭，我只是茶淡饭，我只配是茶淡饭！！！
我连自己的
都满
不了，我凭什么守住她？没有，我什么都没有。即使
疚都锁不住她，我守不住，我守护不了自己的家，我守护不了自己的，我
守护不了小颖………我什么都守护不了…………我什么都守护不了。
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时间到了晚的
点正，我不太记得自己这个午是怎过。既就是躲在床
直到小颖打电话给我，我推说睡着了，然后用
子为挡箭牌的推了她了堆
事，而我在家如走
的坐到睛消了肿装才没事接她起到岳父
家吃饭。
这时我们已吃过了晚饭，小颖不愿回家，
拉着我回到了新居，现在我正被
她拖着往
去。看着小颖的背影，我有种想要抽身逃走的冲
。
我问自己为什么要逃避，为什么不试坦
面对？这段
子小颖的改变我
是看在，其实我们都直努力去救我们的，我们仍然相，那为什么不
可以重来？
其实我明，在我灵魂的深
，这个完整的小颖才是我真正想挽回的，所以
我为她放的烟火，就是希望我们的可以重来。但是真的可以吗？当伤害已变得
没修补，那我们还可用什么拯救我们的？我直说我可以，但当她真的现
身在我面前时，我
现原来我不到。
妻本是彼此的依靠，是对方的避风港。但真正意
不只是让对方依靠，而
是把对方找回到，好好的保护她。所以在我现她想着我自慰时便应该救她，而
不是逃避。而往后让她陷入自责当我也应该救她，但我也没有。我总是用自己
方去妄想掌控切，所以
终只换来彼此伤害，结果是我们对方越深，却只
能伤对方越透。
其实我早意识到小颖的不对劲，只是潜意识自欺欺，骗自己小颖没有穿
越而已。直到那张明信片现在我面前。
那张明信片的
，正是小颖为父穿婚纱的子，只有那个时空的小
颖才知道。而这个时空的父工作岗位就在码，
的住宿都在岛的口密
集区，住的也是集体宿舍，所以现在的他连那子在那都没
清。当时我们在
尔
时因为我要准备别的惊喜给小颖，而小颖则想寄明信片给她父浩浩和两
个去了南方的朋友，所以便让小颖顺便
我寄给爸了，也忘了自己没给小颖。
就在我的思绪开始
的时候，我们已来到的长椅前，看着长椅，我心
更痛，脑海再次翻起了海啸。我感到羞愧得无自
，我背叛和伤害了个女
，用了她的梦来建我和另个女的。换来的却仍是彼此的背叛和伤害。
这长椅是我抄袭（又译）而弄的，我选这子的原因正是为了要把这个
改造成空
，然后在间放这张长椅，面在刻着：
程对小颖承诺
将会执子之手与子偕老。小颖
次看到这椅，
