於还是要面对真正的自己，
王
程！你就是个他
的
养
来的没用男
！乌
王
来的渣！满
脑子变态的畜！
我跪在
棵树
，
声痛哭。我痛恨，为什么我会把她弄成这样子。我不是
很
小颖吗？那为什么会伤害她把她送给别的男？我有想过她的感受吗？回忆
起过去种种，其实
真的是比个重要吗？我不相信，再重要也比不
。
悔恨的泪
充满了我的
睛，遍洒落带有我们回忆的
方。看着我们过去
留的痕迹，彷彿在嘲笑我的无能。我在事业再成功又如何？连
的女都
没守住，我就是个废柴，就算给我多万倍的财富，我也是团屎，甚至不是
个男！
在自责和哭泣的我，就这样危险以对看不清道路的双，驾着车，追逐
着已那经离我而去的回忆，终车子失控，我沖了
。
在我车祸后的每
，小颖和父
每都会来看我，有时候会带浩浩，岳
父
也来过。但每次父只会看我便会借故离去，就在门外等着。而我由手
术后
醒来后，每次见到他们都只是像木
样默默望着小颖的脸孔，
彷彿完全没听到她的话，她说什么我都没有回应，只是看着她。我知道她很忿怒，
即使我已经没了双
，她仍是很气。所以每她都跟父起来，她是在示威。
而且这昨更是拖着手进来，临走前也故意在我面前跟父态度暱，还说了很
多刺激我的气话，但我仍然没有说话，只是默默看着她。
「你在怨我吗？」
「你有什么话便说吧！别装哑
！」
「我知你现在心不好，但你总得说话。」
「王程，你还是男吗？我又轨了！你都没句话吗？」
「昨晚我又跟爸
了！你不是喜欢看吗？要我把加密带给你吗？保
彩的啊！你快说话啊！」
面对小颖越来越恨心的说话，我仍然是沉默。事实不是不想说话，而是我
有太多的罪孽，我不知道怎样告诉她自己有多后悔，我有多她，我多跟她说对
不起，但我说不口。由看到他们是起来时，我便说不口，我的灵魂
已被抽离。我怕自己开口便只会忍不住哭来，我告诉自己这么多年来是多么
坚强，我在事业是多么成功，我直以自己的理智为傲。但原来，在面前，
我很软弱。
他们般是时半左右来，逗留半小时左右便离开。在他们走后，我会躲在
被窝
悔恨唾泪到
晨直至昏睡而去。我不敢去想在他们离去后会什么，那怕
我知道那是气话，但我没
保她会不会付之实行。她的报复不但催毁了我的灵
魂，也击碎了我的自信。我只能不停回想那个被我卖前的女，从回忆
取
幸福，那怕它只是不停撕裂着我的灵魂。
其实我明
，小颖心
仍我。但对父呢？对比起她的
体轨，我怕的
是她别。，只是种身体的本能，但带了，切便不再样。我很
希望告诉自己她会像过去那样只我个，但她跟父
的幕幕，我不停
在我脑海浮现，嘲笑着我荒谬的想。
她离我而去，其实早已注定，我只是努力在苟延残喘而已。事实，就算当
初没冷冰霜的话，我早晚也会找她，或复
，或
在她面前，我就是离不开她。
如果只是令她起来，我只需要告诉她我的秘密便可以，何苦回来。手送小颖
去，也不是因为我度，而是我想用
疚去拖住她离去的步伐，这是我唯可
的争
。每次透过监控，看着小颖次又次抗拒了诱惑，这其实才是我渴望
和
兴看到的事。
我也曾产幻想，认为我跟小颖的战胜切。但我太了解她，她是个
重感的，她对父已经有了感，而她对两那体
纒的渴求也根本不可
能割舍。我，从来没有希望。
小颖很
，即使我们起甚至结了婚有了孩子，她身边想抢走将她从我身边
抢走的追求者其实没少过。但她我，所以从没有给过别靠近她的机会，每
放工便会回家，需要去时也会带我，这也是其个我当初放心促成她跟父
的原因。
但由小颖愿意给父穿婚纱的那，所有事已经太迟。我所的切其实
都只是自欺欺。我心直明，体的媾，早已令她回不了。虽然父
并不会是个会令她真正的，但她渴望接受父次又次的灌溉，对他的
感也只会越来越深，直至完全把我取
。而父，虽然没打算破坏我婚姻的意
