作者：圣娜娜

    2021年1月10

    【有吧的矜持女被开侵与调教的经历】（1）

    真的好烦，我烦自己到底是什么？我不知道自己是女，还是男。我看着镜子的自己，从明事理那开始，我就不止遍的问着这个问题，镜子面的我漂亮的让自己都被勾引了，我把脸化的妆全部洗得净净，但镜子的我还是那个漂亮得让自己都喜欢自己的她，我的哭了，我哭的如此无力，我哭的如此无助，我又次拿起修眉刀，心想要着割什么的作，空气依然那么凝结着，我把这把修眉用的工无力的放了，我无助的坐在桶面，低着，双手捂着脸好像沉思着什么，我的长搭在肩和面前，把自己彷佛围裹在个封闭的安全面，我投降了，我对自己投降了，我也对这个世界投降了，我无可奈何，我想切就这样子好了。

    我不知道自己犯了什么错，我的身体长了个叫我觉得奇耻抬不起的器官，有说也许因为我的身体太完了，所以我会这样。我不知道正确答桉，也许他们说的会是对的，我，个健康完漂亮腼腆矜持会害羞的女，我的那个方，却不是女应该的模样。

    思期育前，我以为我只是个长得漂亮面相和女模样的男孩子，虽然班级同给我取了娘娘腔这个绰号，但我以为到了思期切就会正常的，谁知道到了思期的时候，点点的我开始快要崩溃了，不但我的女相貌没有消失，而且我变得比从前更漂亮了，不但更漂亮了，我的慢慢的变了起来，不但我的慢慢的变得越来越，我的股和胯骨也越来越满，越来越宽。我的皮肤越来越细腻，我的越来越顺滑，我的曲线越来越感。

    在这之前，我被同嘲笑是娘娘腔，在这之后，我被同嘲笑是妖。我看着镜子的自己，我了，到了这个时候，我敢对着镜子的自己完全确认自己点趴是个女，但，就是因为那小小的零点趴，我的身份，别是，女的反词。

    每当我想起这个印在我自己身份的字的时候，我就会恶心，反胃，作呕，逃避，愤恨……我不止次的在想究竟是哪错了，但我真的想不明，我变得越来越沉默寡言，除了自己以外谁都不敢相信，走在路我怀疑每个都在背后对我点点，我想逃到个属于自己的所在，但我知道这是不可能的现实。

    为了隐藏自己的这份自卑和羞耻，我不敢像其他女那样穿贴身的牛仔裤或者任何紧身裤，我年季都穿着裙子，搭配着薄厚不的裤袜，我庆幸自己长在热带，否则穿裤子的我只能让自己更加难堪。

    因为这事，我央求对我这个事点都无所谓的我爸带我去医院检查，医告诉我了答桉，他说我这种况是极少现的染体异常，几亿可能才有个，虽然全身点趴是女，但因为那点变异，所以决定了我的切。我听完差点没有疯掉，我在想为什么不是彩票的奖落在自己的，而偏偏是这个。但我爸真的对这事点都无所谓，这也是我仅存的安慰。

    我爸是个小商，我从小是和我爸长起来的，我我没见过，听说我不久就和个跑了。我爸批意，卖的也真的让我难以启齿，有时候老师问到，我会说他是玩商，我会掩去玩的修饰词，成两个字，如果让我说，我真的难以说口来。我们家仓库全是这些，每次我爸让我他整理货物的时候，我都是着皮去的，这些我不知为何看脸就会红半截，后我告诉我爸我真的不想去他整理这些，我爸问我为什么，我忍了好久也没说我想告诉他的答桉。我爸问我是害羞吗？我什么也没有说，后只是点了点。

    我爸为我蛮拼的，他个带着我闯意，给我零用钱，又爹又的拉扯我直到现在，虽然我家不太宽裕，小小的间却充满馨，爸在我是个汉子，他是从来不会回家掉泪那种，有时候我会他烧菜，如果他晚回家就可以吃，我爸知道我自己心对自己有芥蒂，他经常会漂亮新款的衣服鞋子甚至是那种可的罩裤、还有裤袜给我穿，我知道在他的，我是完整的女，他告诉我我之前就盼望要个女，结果真的是个女，我知道他安慰我，我真的很感我还有个虽然不却暖的家。

    我在校念书成绩非常好，我觉得有些揶揄我的身体，那么我定要在成绩拼来自尊，因此有什么事老师都会站在我这边说话，甚至有家长反对我用女厕所，校长都站来让我去用他室面的洗手间，这切让我在校各方面都更加的拼优秀，老师的我是乖，同的虽然我身体另类但也是他们的榜样，而且因为我每都会去校长室用厕所，和慈祥的老校长关系真的很好，他经常给我各种鼓励，夸我是校女的楷模，我经常自己对自己说，定不可以叫别瞧不起，定要比正常的女更自尊又自。

    我经常会收到奇怪的扰简讯和小纸条，面很多叫我难以启齿的污言语，但这切我都会努力的克制自己的身体反应并充耳不闻，我每格外留心裙底有没有走，衣领有没有，告诉自己不要叫别瞧不起，但我