聊，甚至我会坐到他的，但今这幕叫我觉得切都不同以往了，以后我不再会让爸碰我了，我觉得自己以前真的太过单纯，我怕自己的身体让爸走火入魔，虽然我气，但心面更有些自责，我自己告诉自己以后即使在家，也要多留心自己的身体，不要太过随便，不要让自己走，和爸要留份安全的距离。

    其实我家不，个小小的餐厅，个小小的卧室，每晚我和爸就在个床休息睡觉。这么些年，因为想是父女，也没有刻意要回避怎样，但是自从这之后，我便为回避爸特意在洗手间脱了衣服，然后穿睡裙在家。

    之前我在家其实都是蛮随意的，放后到了家，就把在外面穿的衣短裙和裤袜的脱来，也没有回避爸的意识，然后在家就穿着包身的角小裤和可的蕾罩走走晃晃，和爸起吃饭甚至睡觉的时候都是如此，虽然我知道爸有时候会盯着他我新的罩和裤喜欢的看，但是我都没有多想什么，甚至我都没有意识觉得被小裤包得鼓鼓的我的那个方，会有让我在爸面前害羞的意识。但是这切的单纯，都在这画句号，那晚我没有心思习功课，早早的床睡了，我把被子裹的严严实实，而且我没有脱睡裙，爸留意到我的改变，在我面前的表也不像之前那样自在，多了份尴尬和拘谨。

    之后的很多，因为那事，我慢慢有意无意的现了爸的秘密，拥有莫名警惕心的自己在刻意的收拾间时，现了爸收藏了好多成杂志和书刊，而且让我惊呆的是这些全部都是有关妖女的。

    当我打开这些书本看的时候，面的画面让不谙世事的自己完全惊呆，我真的没有想到和我样的女们竟然会被男那样变态的蹂躏和待，我真的难以启齿把我看到的什么转述来，我看着这些图片和文字不禁倒着口口气，而过理课的我当然知道男为什么喜欢这样的，包括爸。种莫名的不安和恐慌在我的心间油然而，我不敢去想，但我真的知道不能回避现实，我清楚像我这样的女孩子在世界是少数的，而爸却是喜欢这类女的那种男，那么爸会不会对我有……？我不敢深想去，我怕我崩溃到更加崩溃。

    虽然我爸是个小商，但因为拮据，我和爸用电脑，带着警惕心的我有在电脑个个档桉夹都打开，后甚至想到去找有没有隐藏档桉，这都是我从前没有意识到的事，当我把隐藏档桉开启的时候，在个隐秘的档桉夹，我居然现了无数影片，我随意点开几个，真的和我担心的模样，全部都是妖女待片，我怕的心都觉得凉凉的，而且更恐怖的是我还现个文，面打开居然是爸自己写的小说，题目居然是：我把我的妖女调教成了，而且小说面居然用到的是我的名。

    我的心跳得飞快，突然觉得无比慌，我甚至想要逃家门，没有想到自己尊敬戴的爸的居然对我有了不的幻想，我不知道如何理这切，但爸还是爸，家还是家，我选择安静的继续去，故意忘掉现的切，我骗自己爸只不过是正常的男，只不过因为长时间没有伴侣而有些凸垂，而我也自责自己每在家穿得太少，影响爸有了这些不好的想，后我觉得是自己不好，是自己太过丽而且居家穿得太少，我选择原谅爸，因为他在我心的印象依然是疼我我的。

    然后过了有半年时间，我和爸相安无事，时间总是会将切澹忘，特别是我和爸又如此的，对于那的事，我早已经只剩记忆而忘记被伤害的感觉。而爸也因着忙碌起来，每起早贪黑，我依然照旧放烧菜，自己吃过留给爸回家后填补肚饿。

    但是我也觉爸慢慢的变了，他了群牌友，有闲就邀请到家来打牌喝酒，而他的这群朋友都知道了我的状况，我气爸为什么把我的秘密随便告诉别，但爸说他自己认为我是健全的女，他和别讲我的事没有觉得有点心虚和自卑，他希望我也可以自信起来，正视自己，我听了爸的话觉得他根本不了解我的压力，反正他已经都把我的秘密开给他的狐朋友，我的格也不会和他吵怎样，总之每次他的朋友来家，我就去卧室习功课。

    但我看得他的这些朋友不是善类，打量我的神都不是般的眯眯，而且有次我不小心听到他们的谈话，我才知道他们都是喜欢妖女的好者，好像他们还有个小社团，有时起看这方面的片甚至小说的写作，通过他们的聊，我也知道爸和他们是通过贩卖成玩认识的，他们都是爸新拓展的零售商，我知道他们是万万得罪不起的，因为我家还要靠这些零售商来养着。

    有爸和他们喝到很晚，聊到很晚，聊得从哪些成玩易卖，直聊到哪些成玩适玩妖女，我无回避的在卧室边习功课边听着，虽然这种话题我已经见惯不惯，但是这条的骨到让我全身不由得起皮疙瘩。

    后，我选择早睡，我不想听了，我觉得恶心，但我其实是担心自己会承受不住这些污言语对自己身体本能的造成的化影响，因为我已经感觉到自己那个方不争气又不听话的痒了起来，涨了起来，甚至我难以启齿的得爸给我的紧身小裤快要破掉