轨早早就离婚的岳
立抚养她长
，直到她
时还
是身
。
这既让我感叹岳的不易，也让我隐约的明
为何妻子总有种对成
、年
长的男格外痴
的缘由（那时候我们起看电视剧，妻子就特别喜欢张
毅、
陈道明这些演员）。
这年暑假，我跟妻子起回家，因为岳正好去南方差家
没，我忍不
住提去她家「玩几
」，妻子也害羞的同意了。
于是我跟
谎报了回家的时间，提前回到省会后先去妻子家度过了满
的、堪称
的
。
等到我从妻子家来准备回家时，已经是后的晚了，那是个难得清
爽的夏夜，我打车先去了家
的辅导
校想要给久违的
个惊喜，那年我
在院拿了两个奖金和个奖状，算得
曾辜负的期待，因而志满意
得又深感自豪。
我知道每周
晚校的课结束得早，所以对紧缩的门不以为意，这会
或者海
表哥肯定要在
室收拾周的帐目，直到
点以后才回家——
每个周都是点
准时给我打电话的是这么跟我解释的。
我用给我的钥匙随意的打开门，沿着被绿植装点新的小路轻快的走
向后院的室。
多年过去了，当年那个清静的夜晚彷佛就在
前，我始终难以忘怀。
我走到了虚掩着的室门口，并在那听到了我从听过的的声音—
—那时已经不是纯洁少年的我当然知道，那是女的身体得到极满后
的
愉悦的喊声。
透过门
，我清晰的看到了我的正在跟我的海表哥在我悉的室
激烈
的场景，不过是分钟左右的窥视，那段却始终保留在我的脑海
之
：欢欣的笑
、健
的身体、她柔软的
脯在海表哥那双无数次
暖
过我
的手如面团般被肆意捏揉成各种形状，还有假意压抑实则
奋不已的低声娇
，我还记得她说「海我要，慧慧还要，好舒服好舒服」
时的声音，以及片狼藉的室，海表哥散落在的衬衣、赤
的
身体仅有的短袜、的连衣裙、
袜、面被踢到的脸盆和
漉漉的面
，总之，那个时刻成为了种永恒。
在被切惊讶之后，我并没有被愤怒支配了身体和脑，我什至比
考那
还要冷静和理智，我当时想不能转身就走，这样我就得装作什么都没
样跟
他们
在起，我不是个善于伪装的我不到；既然如此我就要
时间揭
穿这切，我需要他们的解释，也需要这种
景让我有询问切的资本和立场。
我什至想到我声声张之后又能如何？的样子已经告诉让我觉得她不可
能离开这个男了，我真的要冒着跟她撕破脸皮的风险去把切闹崩么？知道
为什么当时我能如此去考虑问题，但是我就是这么想的，也是这么的。
至于后来的事，反倒成了份机械的回忆：我推开门沉默的走进去，惊慌
失措的，很快镇定的海表哥，他们
同在我面前的低声
气和掏心掏肺的
解释，海表哥在我面前跪保
对我真心真意，还有他们再保父在
世时他们绝对没有在起的誓言。
总之那时的我以种近乎机器的冷静，接受了这切。
你说我没骨气是吗？我想说，我不是没骨气，我只是太现实。
我的那时候才几岁，正在女
望
强烈也好的年华，艰
难的工作和压力、子远离并将注定远走他乡的事实、常年枯燥单调的
妻
带来的压抑、无照顾时需要呵护和的现状，这些都不是我靠愤怒、靠
拼命、靠责骂和鄙视能解决的，而且我当时甚至冷静的考虑过
手我也打不过海
表哥这种极为现实的况，还有甚至也不定会
我赶走张海的顾虑。
我至今都记得海表哥对我说的话「你肯定得有个陪着过后半，既然
如此为什么不能让她选个她喜欢，你也能放心的男呢？」
我也记得，我用自己都想不到、至今也再难到的平静语气跟她说的「，
我祝你们幸福。」
至于个子、个男应有的愤怒、失望、悲伤、恐惧和羞愧，是在周
之后我在妻子怀失声痛哭时才统统爆来的，我从不曾记得自己那样失态的
痛哭过。
也不记得曾经那样伤心过。
