的认为，有
如果
不
我了，那我的感
便
得不到滋养，就会枯萎，我的初衷便不会实现，我和的关系自然也就无以为
继了。听起来有些冷，但这却是不争的事实.就在前几，我还跟提起过
《甄嬛传》
的个苦片断，关于齐妃的
红衣裳事
。我想，倘若如皇
帝般薄待我，我必不会像齐妃般痴侍君。
现在才过去短短几，因而再的给予我新的认识和约束，这让我在过
去已习惯的方式慌
起来，按照现在的管理方
和调教路线走
去，我可
以预知我自己，将越来越卑微越
，没有任何权利。但给我的离我的期待
也越来越远了。这与我的初衷严重的背离，所以我不得不去重新审视我自己。
那就是：我卑微的着其实是为了讨得的。那么，当我不可以
或者是失去了的，我要怎么
，离开吗？
从前，我总是自我感觉良好。喜欢我的相貌，我的身材，我的心。
重
要的是只有我个
，且只愿意有我个，这在我心是个
有重
意
的标志，我常常为此沾沾自喜。现在，我更愿意没有这些优越感。我意识到这
些所谓的优越感会让我没来由的的忘乎所以，无端的
很多渴望。当渴望多了，
我就会计较得失，如果有我的得到低到超我能承受的极端时，我势必会伤
心和痛苦。根治这种痛楚的唯良
就只有味，那就是逃离。但是，早已
根植在我心
，我曾开玩笑的说，是我喝的
，离开
步，我必
。
我不能离开我的，也不要离开我的，那么，命运给我的是什么？是去亦
伤，留亦伤吗。
于是，我想改变。我希望不要给我任何的错觉和希望，不要宠我，不
要惯坏我。我不要自己只是ＳＭ象征意
的隶，为了归属感为了体
的悸
为了被被引导被约束而跪。我要成为真正的名副其实的隶。无论
怎么样待我，我都将是忠心不
的。所以，我要
心肠，
断对
的，剥夺自己的权利，不，亦放弃对的期待和渴望。我试着
用这样的方式跟随。也许这是我跟不分开的唯正确的路。虽然不能
会很苦，但是，我无悔。
渴望的和身体都将是对的亵渎。我谨记。
廿
章：准备见朋友
夜无梦，早又是被鸟叫声唤醒。习惯了要班的物钟，醒来便再也睡
不着了。梦魇似乎自己还身
老家，看着旁边
睡的，恍若隔世。
记得很小的时候，几乎所有
子是抑郁的，每很努力的想融入同
的圈子，
越这样越被无名
霾折磨得要崩溃。细想起来当时纠结的这些
其实都不算什
么，但当时总认为冥冥有安
和自己
对，自己是不幸的产物，以至于到现
在都不愿意回忆
时，如果有问起
年，我总会说忘了。
惯
思维，直不懂得如何走自己的小世界，苟延残喘到，那几年几
乎全部丧失了
往、
、与来往的能力，
来对于我来说只有无限的不可能。
于是在工作后把自己夹在幻想，裹在宿舍，每醒来就像过道坎，没有目
标，没有值得奉献的事。有说碧旗秀，
，我想用圈养这样刻骨铭心的经
历重获新，痛苦不算什么，让碧旗恐惧和畏缩的就是好！
前车之鉴，万不敢再弄醒了，躺着
思想好会，觉得自己不太配和
同榻。还是起来给弄口吃的吧，勤快些总不至于受罚。
自己悄悄起床，在卫间，洗脸、刷牙、刮
、化妆，几次好像听到在
叫我，竖起耳朵又不像，确实不易，像我这样的早晚神经衰弱。
折腾了近个小时，看还没有醒的意思，想还是待会再早饭吧，跪在
床边
呆。
翻身，看到我在床边，他伸手捏住我
，命令道：口。男喜欢
用这样的方式来
明自己的能力，能理解。事必说「口叫醒」是将来的必
修课。
点门，吩咐我在家打扫卫，午自己瞎吃了点，没
监督，用筷子吃的，很幸福。
吃了饭无所事事在家补觉，午
点多回来了，听到钥匙开门声，
跪在门口，按照要求进行欢迎。虽然迎来的时间晚了几秒，可还是拍
拍我，说我有灵，同时又骂碧旗在家好逸恶劳，不求进。我说我在家思考
来着，问思考了些什么，我说「」。结果他说：你的就是陪我走，
