话了。

    她们曾经手牵着手，走到荒无烟的方，对着谷声的呐喊对方的名字。

    在阳灿烂的午后，躺在个充满青草的坡。

    换彼此写的诗集，轻轻的握着对方的手，着面的句子，然后用柔的声音慢慢读给对方听。

    她们在冰雪落的湖泊面前接过吻，也在月亮的辉底触摸对方赤的身体。

    这些听起来像是在文艺电影面现的节她们个不落的都过。

    可那些是我永远也不来，永远也不到的事。

    因为那些事，不管多漫，都不是我。

    不过，我还是给了我个非常有用的忠告。

    我觉得可能也是所有年轻都需要听到的忠告，那就是。

    「去理解，但不要去迎。」

    说得易，得难。

    想要理解个何其困难？说不要去迎，那就更加困难了。

    谁不希望点心喜欢的事，然后哪怕从对方的神，看到点点的意的暗示呢？但我还是试着那么了，我开始眉弄去观察她，从她的每个句子推敲她的意思。

    那段时间的我特别憋屈，使了倍的劲，却也只是在段不不火的关系碰得满是灰。

    我也不知道怎么撑过去的，也许是靠我吧。

    因为从她和妻子分手之后就没有再找过女回家了。

    平时也只是窝在间安安静静读书，于是在家的时候我就开始跟她聊起来，说着我们以前没机会说的话题，我开始更加了解她了，我们的关系也越来越好。

    而我也渐渐了改变。

    魔终于在某了。

    就在次对之后，我突然开始能看懂妻子了，我开始能理解她的感受了。

    次，我从他的身体感受到了思想的存在。

    是的，我直都知道我脑袋有声音有图案，还有某些形状彩把我那无序的线段整理成了我的思想。

    但我并不知道，或许说无知道，别的脑袋是不是真的也装着这些，着这些事。

    可是我当时真的能感觉到妻子的意识了，这就是所谓的「心意相通」

    吧？没想到这句成语居然不只是种文的幻想，而是种对现实的写照。

    那种我从有过的奇妙的感觉驱散了我所有的孤和空虚感。

    虽然了那么多时间和力，但是我终于看见了她。

    再后来的事就易多了。

    我不再那么多无谓的努力和自我感了。

    我虽然知道她想要什么，喜欢什么。

    但是我不会像之前那样费尽心机准备，把自己的放在个盒子包装成个致漂亮的礼物，然后在付和得到之间来回彷徨着。

    我开始平静和她沟通，将她要的和我想的通过表达来。

    我尊重她的需求，但我更会开始尊重自己的需求。

    我能听见她的声音，也不惧怕说自己的意见。

    我明了个简单至极，却直没能付诸行的道理：我不能在段感把自己放在个低的位置，这样不仅让自己觉得委屈，也会让对方觉得不舒服。

    而当我真的开始到这点后，我们关系终于开始有了实质的进展。

    再后来，我们就来到了这，男女躺在了张床。

    而我没有再打算模彷我的手了。

    因为我心的渴望彻底被释放来了，我不再想着要去讨好她，而是好个男应该在床的事。

    那就是征服和挞伐。

    我知道这对我很不平，但是我跟她构造不同，我就是能到她永远不到的事。

    我可以把她整个抬起来，在她快震破我耳膜的惊呼声抱着她的圆股在我的殖器反复翻着。

    我可以把让她弓起背扯着她的小臂，用腰肌力，压着她的膝后次又次的入她的深，把她撞得神魂颠倒。

    我可以把她的支扛在肩，用我的胯部不断的压着她的娇谷，溅起阵又阵的汁。

    后，我还可以把自己的液都进她的体。

    因为我是个男。

    所以我可以给她个孩子。

    我可以给她个来。

    从那以后，我看着她的时候，再也没有从她的睛看到个的替品了。

    我看见了我自己。

    毕业之前，由于我舅舅算是个事业有成的商，他就跟我他可以安我进老家个企单位去班。

    而你也知道我，当有条捷径现的时候，那条路就是我唯的路。

    所以我立刻同意了，后来我又求我舅，让他把也安进去。

    我舅虽然有点重男轻女吧，不过他犹豫再后还是答应了。

    于是，我重新回到了家乡，带着我的妻子见到了父。

    父也喜欢妻子，但我们也没有在家住多久，很快就又在外