在附近，这不亚于自掘坟墓。那么他又是谁？

    虽然我已经很久没有看见了，但这次得到的信息很多。

    刚才他抱住我的时候，我的触到了他前的拉链；他的双袖包裹着我的体，能感觉到衣服袖子有宽的条纹。虽然他的声音我不认识，的确是年轻，但根据穿着、还有绑架案般在身，我认为他有是本校的。

    那么，我应该是周晚被绑起来的，他明显为了折磨我，差点把我渴。那么概是过了两左右。然后次递给我后又过了很久才到了刚才次递，还有那事⋯⋯所以今有可能是周。他必定要门，毕竟现在至少警察和家在竭力找我，他严密的计划不会让他落入被怀疑的境。

    我舒展了身子，不舒服“伸”了个懒腰，顺便骂了顿没用的警察。但是我的分析有很，要是他真是，为什么家没有别？即使是男，也绝对不可能个住的。但就衣服那面口袋般的触感和条纹来看，跟校服实在太像了。

    无论如何，是个很细致的男，计划疏而不。但现在、此时此刻、我要确定、他、不在了。

    我能听见到强烈的心跳，是漆黑抹鲜红与惨。了不知几次深呼，身体依旧颤抖不止。后次呼气，然后鼓了后的勇气，在心默念着、、，我了都没的、音量的呼救声。

    狭小的空间无产空灵的回音，然而呼救声打碎的静谧迅速变成恐惧，在我体如黑般蔓延开。

    变形的声音回在脑海，战栗又幽邃；我次被自己的声音吓到，为自己略显愚蠢的行为不解。

    声迅速消失，又是寂静笼罩。我挪着股靠近墙边，将耳朵贴像冰冷的墙面，细细聆听。

    漆黑的沉默让我窒息，我的声音没有换来残忍的折磨已是万幸，然而万幸后世界用沉默换来的不幸却比身体的疼痛更难以接受。

    没有任何声音。我依然认为这是楼，因为我家也有小小的储物间，同样有衣和木屑味。但恐怖至极的寞、难以喘息的默、神崩塌的陌，让我又次绝望。

    都在沉寂，唯有心跳在鸣。

    没有能救我。我早该知道这点，但希望的芒总是自作张闪烁，然后自作自受消逝。

    声音能通过墙壁传得很远，但住宅楼无论如何也不能这么安静吧，即使都是班族，就没有户帝保佑的家有老孩子吗⋯⋯

    我继续转向徒劳的挣，扭着痛苦难耐的手腕，用几乎没有知觉的手无力剥着冰冷的绳索。然而并没有起到任何作用。

    那么后的希望是的束缚。我躺了去，然后翻滚着趴在。现在早已习惯赤着与毯子接触，前的敏感远不如关节的疼痛渗。

    我趴在，然后折起双，将双脚使劲往腰间靠拢，这样我粘在背后的手就可以触碰到脚踝的绳索了。

    早知有今，小时候坚持舞蹈该有多好⋯⋯

    当我意识到触碰到绳圈和将其解开完全是两回事时，前的黑暗仿佛更深刻了。

    此时此刻，我应该已经赤身体、被绑了60个小时，我自己可以会接受、会坚强，但现在谁都可以、请教教我，如何让被绑的刺痛缓解点、哪怕是、毫也好啊。

    好不易恢复的意识又模糊了，我不知道自己会不会就此沦陷，终崩溃。我已经睡的够多了，现在有些想厕所⋯⋯身体的正常感官给予了我后的慰藉，我侧过身体，选择了个相对不太难受的姿势，不了。

    希望次醒来，我还能有些知觉。

    ⋯⋯⋯⋯

    有些闷热，也有点渴。但我已经不想再费力蠕去喝了。不知又睡了多久，我醒了过来。这次我已经几乎感觉不到双手双脚的存在了，疼的痒，奇痒难耐。

    我没有丧失作为个的意志，归功于脑皮层又个残忍的信号：好想厕所。

    喝的太多了。我只感觉到小腹胀痛，已经不敢趴了，如果我能看的见，估计肚子面已经肿起了小球。

    我已经多久没有过厕所了？多亏在校前去过次，要不然前两极端饥渴时又想小便，不知会有多么痛苦。

    然而现在的痛苦也不轻，我慌张起来。两条时而加紧，时而抖着；身体时时而前倾蜷缩着，时而舒展开。但无济于事。

    仿佛小腹是个满溢的池，稍颠簸就不堪设想。

    能感觉到两颊因羞耻热，如果别看来估计像个红苹果吧。意让我的脑难以正常思考，想这种小式的比喻。

    我感觉意越来越强，肚子由原先的胀，转为了种刺痛的感觉，还在不停从肾向膀胱渗透，似乎快要胀破了。

    两于本能，无助的摩擦着，绳子捆绑体外的疼痛与来自小腹体的疼痛织在起，是比绝望更深刻的折磨。

    后的尊严让我撑过这份煎熬，坐