听。原来我于她，不过也是个每晚准时现的游离的声音，能供她遣寂寞的，就像每晚定时收听的感电。

    黑暗，我的睛有点润，窗外昏黄的路灯，更加破碎支离了。

    我不想再联系她，我决定忘记她。不再去吧，手机也关掉了。夜晚更加放肆的喝酒，更加放肆的意我的骑士和猎，更加狂野的用神追逐那些过往的油满面的女们，就像强。

    手机打开，看到很多接来电，都是她打的，还有很多短信。多是问我怎么了，不理她之类。我不想理会，就算你是姑仙，那也是别的仙女，和我无关。

    但是殖的力量总是那么不可抗拒，夜晚总显得那么漫长。我又想听雯的了，想她在我的挥脱掉自己的黑蕾裤，尽管不知道那是否真实，毕竟是聊胜于无。我接了她的电话，又次在黑暗，伴着她的低声，我再次气喘如牛，泄如注。她似乎也摸索到了技巧，听到那边她的喘息也更加重了，似乎也达到了峰。

    以后几乎每晚，我俩就像男女朋友样，彼此调安慰。不同的是，他们是躯体纠缠在起，而我们，纠缠在起的，只有彼此的。在电话，她越来越疯狂，越来越，有时候次不行，还要来很多次，不断的跟我压抑的说：我要，我还要。

    我渐渐厌倦了这种游戏，在无边的黑暗，我渴望的不是这种柏拉图式的，我要的，是个有有，的女。这种魅惑的声音，短暂的释放后，只会让我更加疯狂和空虚。

    我又次想约她，依然拒绝。

    就像场博弈，开始是我的若即若离，引起了她的兴趣，后来是她的屡屡拒绝，让我深陷进去，不能自拔。擒故纵的报应，现在体现到我身了。不过博弈还在继续，现在我陷入了被，像匹的狼，搜寻着她的影子，却无确定她的所在，个多月过去了，她仍然是缕青烟，氤氲在你的周，真切的感受到她的存在，待要伸手去抓，却什么也没有。

    不过聊扔在继续，就算抓不到，有个女的声音陪你，也算是稍有安慰，我姑且想象她就是那个田螺姑娘吧，神仙姊姊本来就是不存在世的，能在寂寞空灵的飘起，已经是莫的造化了。

    她告诉我她喜欢红酒，喜欢黎，我知道她的简单而舒适，她的憧憬在我看来远而远。我常常故意猥琐我自己，告诉她我工作如何卑微，经济如何拮据，而事实也是如此，唯能让自己男把的，就是心躁不安的所谓理想，尚磨的所谓豪。当然这些我是不跟她说的，我知道，在很多看来，我这份傲气，充其量不过是个不谙世事的愤青的表现，没有跩的资本，偏偏要跩的跟什么样。我故意揶揄自己，是想告诉她我们不是类，你要么赶紧闪，别在折腾我了。然而心深，又是如此的舍不得她的离开，就算是缕青烟，也希望能常伴我左右。所有我没有也不想直接的赶她走，就这样纠结的挣去。

    她再次的要跟我电话ML的时候，我拒绝了。我直接的告诉她，我要真实的，而不是这样欺骗自己的无聊游戏。

    她沉默了很久，说：“我不能对不起他。”

    “那就算了，不要再联系我了。”

    我挂掉了电话。

    过了不久她又打过来了。

    “我还是个女。”

    “哈哈，”我放肆的笑起来，笑的差点泪。有男朋友，还玩电话ML这么久，居然告诉我她还是个女，客官，你信么？？

    “真的，我从没有过，但是我很想，又很怕，所以才跟你这样。”

    我慢慢的不笑了，她说的，似乎也有点道理。回想我们“在起”的这些经历，感觉很荒唐，但是却真真切切的在我身。我们之间似乎直是她在纠缠我，在我看来，我们从，位，兴趣好甚至包括憧憬都是如此的不搭调，在我们的对话，她直觉得自己是只鹅，无掩饰的傲随时都能从她的语言来，而我，则直扮演着落魄打工者的角，只蹒跚前行的蛤蟆。或许我本来就是。这段时间的工作与经历，已经将我从前的自信打的碎。

    我不知道自己是哪点打了她，让这样只贵的金雀着了魔似的缠我。是我的坦率，或者说是黑暗彻底的风言语？还是我平时对她的“关心护”？理科的我却无理清这样的思绪，我不懂这个女，纯洁？放？这两个极端的对立的词语似乎都能放在她的身，然而，你能用纯洁来形个夜晚缠着男语音的女吗？你又能用放来形个女吗？？个纯洁的，放的，女？这个词语，无论怎么组都显得那么格格不入，南辕北辙。甚至于我怀疑她是不是和我在同个城市。我的脑子团浆糊。算了，想不明，也懒得再去想。反正，她只是存在于电脑和听筒那端的个奇迹，至于现实她是凤凰还是草，是鹅还是斑鸠，是田螺姑娘还是兰若寺的小倩，都无关紧要。

    本以为故事快要结束，转机却在我拒绝和她晚继续调的。

    擒故纵，难道真的是亘古不变的真理吗？我对前辈的智慧佩服得体投。

    我打开