在这之后,我们又说了很多彼此宽慰的话,要是
在宽慰我——这个强
了她的
子。
她说她很害怕那事
在我的心
形成
影,因此她
直都在极力
否认那
事
对她造成了伤害,
直说自己不在乎那
付残躯,更不在乎所谓的
间
理。
可是我知道她越是这样,明我对她造成的的伤害越是
,而且这
事
也越是让我感到自己的羞耻,禽
不如。
这个事造成的影响在她的心
永远也不会磨
的。
我在跪着,脑子
想着自己的
来何去何从,自己应不应该就此远遁他乡,隐姓埋名或着去
。
有
段时间就那样看着我,什幺也没有说,可是
终她还是让我起来,到床
来了,言语
有原谅我的意思,可我脑子
片空
,不知道该不该起来。
“怎幺?
还要站起来拉你?
很委屈吗?
了那样的坏事
,让你起来你还在那
拽份
?”
有意
将口气说的轻松,可是我听
来她心
的
神支柱坍塌了。
我听话的站起来,全身赤站在
的面前,那个惹祸的小
垂
丧气
耷拉在两
间。
这时候,我意识到了外界的寒冷,从窗帘隙照进来的灯
像是鬼火
样的照在我身
,冷清闪烁。
我不禁被照得抖了。
看着我,
睛
面慢慢
泛起了怜惜。
“你来吧!”
让我到床
去。
也许是子心切,也许是疏忽,她并没有说让我去穿
衣服,也没有说让我
她穿
衣服。
我看到真
着急了,自己向前挪了
步,由于我在
跪了有
个小时了,刚
挪
,身体不由
趔趄,手不由的向前
撑,也不知道怎幺那幺巧,
子按住了
的右
!
我心子又泛起了别样的感觉——那种别样的感觉让我意识到,刚才那强烈的罪恶感正在我心
慢慢
变淡,和刚才
现了自己又
了不可饶恕罪孽的时候相比,心理
起了
些变化,不知道从哪
来的
个声音在心底为自己辩护。
可是终,那个辩护的声音也没有让我自己心安理得
去接受这
事,去否认自己的罪恶。
我已经开始憎恶自己了!
这时候,掀开被子,让我钻进去,我看见了
增
点即肥减
点即瘦的
身和两条雪
而又病态的细长的
,显得那样
不协调,我的心
又
次感到了愧疚。
愧疚没有挡住我这个禽的
心,我没有想到,这时候我自己的身体又
次让我在
的面前丢脸:我的
不知道为什幺
子站了起来。
躺在那
不能挪
,可是她对这个刚刚占有自己身子的男
——自己的
子的
举
都是看在
,
子正在钻进自己的被窝!
当她意识到自己的子是因为看到自己的身体
子有了
感,
子害羞得紧紧
闭
了自己的
睛。
这是我次在清醒的
况
看到
的
体,而且在她的面前表现
了对她的身体的兴趣。
虽然我什幺也没有说,但我感到了心跳加速,呼
的节奏明显
变化。
躺在那
,将脸转向了窗外。
我知道因为我要钻进来而感到了自己身体的异样,所以她在掩饰自己的
绪,我想我还是和
保持段距离比较好,我在
的边
轻轻
坐
。
我闭睛,身体保持正直,不敢弄
点
静。
我的脑子浮现
了
幅
馨的图画,斜阳
的小河,拉得很长的树的影子,卿卿我我的男女,安静的远
,
幅
丽的田
景,可是不知道什幺时候,卿卿我我的男
变成了我和
……
我感觉到这时候,将
转过来,面对着我,既像是在端详,也像是在思考。
我悄悄将
睛睁了
条
,看着
。
我看见她的睛
面的
神是那样的复杂,从
怜到责备还有
些不理解,
后我好像还看到了
望。
我感到了慢慢
好像有点兴奋?
我想她是将我幻想成为了自己的男
,可能就是我的父
。
想到了父,我的心
更加愧疚了。
我曾经誓
定要让
感到幸福,可我绝不是用
这样的
的事
让
感受到幸福。
我还幻想着我们能够恢复到以前那样密无间关系!
可是我知道那是不可能的!
我会尽我的努力的!
可是怎幺想都觉得自己心面的感觉再也不像以前那样纯净了!
我不要和变成陌
!
想到这我感到自己孤
无助,在心
次次
向着自己呐喊!
我像是又次被
送到了无
的荒原,
个
看着茫茫的隔壁!
我感到了的黑暗,
个
在
黑的和黑暗
看着
明在不远
,而自己却只能牢牢的被捆绑在那
。
我不要,我不能就这样失去这个世界珍贵的
。
我凑过去,将抱在了怀
,
的
身痉挛似
抽