被现实推着向前。
按照
般的剧
展，这种时候
概率会有
角的
导师及时
现，
忧解难。
然而现实是我孤身，这个世界
唯知晓我的存在的此刻也
莫能助。
心
打
了结了。
自己安慰自己吧，我说。
变成女孩子，很多有趣的事就可以
了呢，会很开心的吧。
还会有那么多的困难，我个扛过去的话会很帅气的吧。
我似乎鼓起了信心，然而抬起
却只能感受到
眶打转的泪
。
不要再给自己无谓的期待了。
我没有必要必须弄清楚自己是谁。
无论我是原来的杨梓铭，还是
立于他的个另外的，又或者仅仅是个身份不明的女孩，都不影响我就是我自己。
把手放在
前，感受着命的律
，这就是我存在的
明。
我的身世充满了「不可解」的谜团，我也乐意保持着自己「不可解」的状态。
那么就努力去吧，勇敢
接受不可解的我的切。
「虽然，还有些我弄不懂的方……」
「并不需要全部弄懂哦，我自己也不懂的！」
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章她的家
我了个梦。
我在客厅试穿
来的衣服，刚刚把只脚伸进了裤袜……突然门开了，老
站在门外。
我单脚站立在她面前，只穿着
衣，或者说还好穿了衣。
我闭了双。
我听见了她手拿的购物袋掉落的声音。
我听到惊恐的颤抖着的质问声。
我醒了，窗外是刚有些黯淡了的
。
前是把我
醒的杨梓铭。
他怎么在家……周末提前放
啊……脑袋太
都忘掉了。
「昨晚没睡好吗？」
「没有啊……闲来就想睡觉。」
「现在还早，老要等会才到家。」他放书包「该想想怎么和她说了吧？」
梦
的景象突然闪过前，我打了个寒战。
「我还不想。」
「会瞒不去的……」
他也陷入了沉默。
我的
，年
女，普通职工。和在外工作的父不同，直都在我的身边，陪我长。
她是个善良的。
她会搀把摔倒的小孩，会和街坊邻居和睦相
，会尽她所能孝老。
对于我，她也作为个不辞辛劳，抱着我在满为患的医院奔
，为了让我重点校求告友，是个值得在小作文歌颂的模范。
沐浴在这的我，和多数同龄样被以各种标准要求着，要懂事，要好。
这份感太过于浓厚，身其的我几乎窒息。我的个意愿从不重要，只要单方面接受就好了。
只要单方面给予就好了，她应该也是这么认为的。
曾经还真的我还愿意向她述说我的
常，小孩子气对老师评论
，兴致
卦同。
「你只用和老师知识就行了，不要管那么多。」
「在校不专心习还
什么？你就会注意别的
边新闻。」
……
年
的我泪
满面，无数次誓再也不向她开口。然而小孩子的誓言总是脆弱的，耐不住寂寞，我又与她「和好如初」了。
次次被伤害，心深积累着我无声的呐喊。
我甚至觉得她对于她所不能理解的事物从心底就不愿接受，只是以她的价值观对待切。
有，萌了自我意识的我再也忍受不住心的躁，我控诉，我反抗，我和她之间时不时争吵，我们之间似乎永无宁。
所谓青
期，就是这样的吧。
终于我累了，我不再尝试让她理解我说的话，不再希望她能走入我的心。
和平到来了，不是因为我终于「懂事」了，只是因为我们之间已经无话可说。
浓于，却形同陌路。我接受着她的物质支持，感激着她的辛苦付。朝夕相，却忘却了的意味。
对我的养育仿佛变成了项前景可期的投资，成本不小，收益
定。
她我吗？我不知道。
这样的她会接受这样的我吗？我想不会。
我抬起
苦笑，虽然我不想失去我唯的立之。
「总归是要试试。」杨梓铭看着我说道。
分化者要适应这个社会，获得的支持是
要因素。
我并没有什么「分化者心理辅导师工作手册」，但这个世界
能理解她的就是我了吧。
必须让老接受她。
我拨通老的电话。
「喂？我在路呢，
到家了。」
「，你先停，我有事要说。」
「不能到家再说吗。」
