2018-11-18
【
章】
写在前面：以
这段是原本准备放在
后的对比自
，琳
段，峰段。以加深
心
感冲突对比。这两段对实在是用心去写的。不知道
家感觉怎么样，反正我写着写着
了……原本这个应该是放在后，但是想了，琳的放在这
比较
适。效果应该更好些。于是拆开了。先把琳的自放
来，后面在适的位置再放峰的自。
琳的自：
我叫琳，个快乐的女
，
在个富裕的家庭，没有兄
姐
，从小不愁吃穿，父疼
。过着幸福的
子。虽然有时严厉的家教、父对男孩的渴求和个的孤
都让我很伤心、害怕，但是不可否认，我
在相比很多更「幸福」的家庭。我是快乐的。我是个快乐的女。
我叫琳，个幸福的女，因为我遇见了峰，我的另半，我的至。让我愿意放切去服侍，去照顾，去关怀，去鼓励，去
助，去「」的。我他，以前，现在，永远都。他让我的不再寂寞，不再孤。充满了
彩。我知道他也我，从他对我那充满了尊敬，呵护的
神和行
我感觉的到。
我们结了，还有着个可的女
。女诞的那刻，我更幸福了虽然要是个男孩那就更完
了。但是即使这样，我也拥有了「幸福」的切。我是幸福的！我有个幸福的家，为了峰，为了女，我会用自己切去维护这个幸福的家。我是那么的他们。我好幸福。我是个幸福的女。
我叫琳，个丽的女，每次所有看向我的目
让我知道这是真的！我喜欢别带着急的目看着我，那种赤
的目让我感到兴奋，满
。我的身体是诱的，每次峰看着我的身体时
的让我更加肯定这切。我喜欢他带着这种目占有我，「」我……我喜欢那种感觉，它让我充满充实，幸福。我多么想让他这么看我辈子，可惜，近几年，这种目现的越来越少，因为他要
理他的事业。他越来越忙碌，在我身边的子也越来越少。我抗议过，但是看着他那为家忙碌的样子，我沉默了！虚伪的同意了。但是我真的好像说：
的，我你，我要的是你，不是别的……我是丽的，虽然很快丽就会消逝，但是现在，我依然是丽的。我是个丽的女。
我叫琳，个虚伪的女。每个看到我的，包括「峰」，都称赞我的
贵，方。都夸奖我像仙子样洁无瑕。都说我是完的。可是他们都不知道，我在欺骗着他们。从小的教育让我
会了这种欺骗。使我不得不去欺骗。这种欺骗让我压抑，让我沉闷，让我想去反抗。但终这成为了习惯。我必须维持着这种习惯。前我要维持，后我也要维持。在「峰」的面前，我更要维持。他喜欢我这样，我他，所以我必须努力的去欺骗，包括在床
……我痛恨我的虚伪，我多么的想不在虚伪去，但是我
不到，真的不到。我害怕，当我不在虚伪的时候，我会失去「峰」，失去我的。所以为了，我只能这么的虚伪。我是个虚伪的女。
我叫琳，个
的女。从骨子的女。我知道自己喜欢被男「」。从知道有「
」开始，我就不断
幻想着自己在。在激烈的「」着……也许这切每个女都幻想过，但是用文静外表伪装着的我却更加的强烈。
我希望自己能无时无刻的在被男「」着。我的身体多么希望被男疼，被男抚摸，被男蹂躏，被男摧残……可惜严厉的家教让我不敢去尝试。这切是这么的难熬，我压抑着……直到至「峰」的现。他是那么的英俊，那么的孔武有力。对我是那么的
柔，那么的好……我他了，我希望自己立刻就被他占有，被他摧残……终于，那
，他占有了我，但是似乎那不是我要的，我希望他能激烈、
的占有我，但是他是那样的柔、怜惜……他的小心，呵护让我感，虽然有点遗憾，但是我更他了。我现我已经离不开他，我真的了他，我决定世的和他在起，为他育女，为他奉献我的切。
但是心的激压制不住我的身体。我还是更希望能得到更强烈的「」。
我多么希望他能够的占有我，可惜他没有，以后都没有……都怪我那该
的伪装，在我的伪装，他总是害怕把我弄伤，总是尽量的小心、谨慎……他总是像呵护仙子般的对待我，可是我真的希望他更能像对
子般的「」我。我很我自己，为什么要伪装，为什么连床也要装。其实，我知道答案，因为我他，我害怕失去他的「」，更害怕失去他。我害怕我撕去伪装，展现自己的后他会失望，他会不在「」我，他会离开……所以我不敢这么，我只能继续压抑自己的变态的
望，努力的控制自己，将自己的望深埋心，让自己无论何时，都要更像个「圣女」。虽然失望，但是我不后悔，我峰，我心甘愿为他舍弃切，包括我的望。曾度，我遗忘了自己的，贵的享受着峰的「」。可惜，这只是假象，随着时间的推移，他工作的忙碌，空虚的我现的望又回来了，比以前更加的强烈。比以前更加的变态……这股望渐渐压制不住了，它是那么的想要释放来。它让
