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节过后
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校读书，每
晚
仍回到我这
住。没有和陈重
去的夜，有时候我望着坐在
灯
的背影，觉得自己很孤单。
曾经
重要的几个
，他们总是
个个在把我宠坏之后，接着再个个残忍
淡我的
。
戒掉了爸爸叫我早起时留在脸颊淡淡的剃须膏味道，戒掉了
每在餐桌摆好的早点。
现在，我又要努力着去戒掉已经陪了我整整
年时
，总会在耳边轻声说的悄悄话了。
以前说：“我们永远也不会分开吧。”
昨说：“我们总有会分开的。”
以前从来不怕和吵架，始终不会担心我们会真的彼此分，因为我知道她心总是很疼我的，就像我在心疼着她样。
以前气时我会对她说些很过分的话，也会故意走去另个方向，装成要从此分道扬镳的样子，但我知道她总会很快就追过来，对我说她心丢不我。就像我惹她气的时候，同样会追过去给她说对不起。
我们已经很久没有认真吵过架了，我没有气对她说不要再跟着我，也没有再因为我的气个躲起来悲伤掉
泪。
可是突然之间，我们的距离渐渐拉远，好像怎么样都没
像从前那样，其
个走开，另个就飞快追来。
是什么改变了这切？是命运？还是我们自己？
家说的沧桑，就是这种意思吧？
有几次，远远望着，想起来有很久没有拉过她的手了。
很想冲她
声喊，再这样总用背影对着我，我就真的不理你了。
并没有真的喊来。
曾经也在那个练狱呆过，所以我知道，迎接
考到来之前的这段
子，对个准考意味着什么。难过得想哭，因为已经不能再手牵手
同经过那样场练狱，心想现在只剩个了，她定比我还要觉得孤单。
终于也没有哭来，只是长时间沉默。
月初，陈重说要离开段时间，为了备战总队的军事比武，去某基接受为期
的封闭集训。
我痛苦万分，那么长啊，还封闭。
我说：“不能见面，不能通话，不能随时知道你的消息，我会想得
疯的。
你不要去了好不好？那么多，为什么偏偏要你去？“
陈重骄傲笑：“因为我是全支队
的战士面的那个。”
我宁肯他不是的。
我问他：“参加比武有什么好？训练那么累，那么苦，还不能保
定能拿冠军。你装病不要去了吧。”
陈重说：“不保能拿到冠军，并不
表我就会放弃拿冠军的梦想。参加总队的比武并且拿个冠军回来，是我直梦想的事
。就算真的有病，我也会装成没病的样子去争取参加，你竟然说让我装病不去。”
被他带些呵斥的语气弄得有些不满：“又不是奥运会，就算拿到冠军又怎么样？能奖励多少钱，我加倍给你好了。”
陈重说：“也许这种冠军你并不看重，但是我很在乎。我知道拿了冠军也不会奖励什么钱，但是能让我觉得很开心很荣。”
他问我知不知道钱表不了切，知不知道什么是荣誉什么是理想。
又问我知不知道什么是真正的快乐？
他带着种我认识他以来认真的表说：“个去
自己想的事，才是的快乐。”
我无计可施，向他打听即将要去的那个训练基在哪，告诉他我想去附近租套
子陪他。
告诉他的这个想，对我来说是和他要拿冠军的想同样认真的。虽然是封闭，虽然即使我真的去租了子了仍然不能见面，但少可以离他近点。
尽量能离他近点。就是我想要到的事。只是，他不知道。
他奇怪看着我，似乎我的想很可笑。
也许个去着他想的事时，别想什么，他通常都疏忽掉了。
陈重进入封闭训练的那些，常常个走在街，看到某些
悉的场景，想起来自己曾经挽着他的臂弯起经过的样子，会莫名其妙呆在那，忽然就掉两滴泪。
不愿意个再去吃麦当劳，不愿意个再逛常去购物的商场，不愿意个突然看见哪
宾馆，立刻记起哪曾和他同住。
我渐渐着把自己封闭起来，步也不走屋子，饿了打电话叫外卖来吃。
心想我在和陈重过着同样的吧。
睡觉变成经常的事。有时候睁开睛是
，有时候睁开睛是夜。
醒着时隔会就拨打陈重的号码，听那总是关机的嘟嘟声，听累了又睡。
有回来看我，说几没听见我的声音看见我的样子了。
没有期望见到回来的惊喜，我穿着睡衣陪她说话，说着说着感觉话题很陈旧。看见了屋子现在每看到很晚的那些书，问我准备要再去读书了吗？我懒懒回答说也许吧。
欣慰的神。叮嘱我
