现过幻觉啊！这是怎幺回事？我才多
啊！我慢慢的从
爬起来，胳膊摔的很疼，意识却回到了
间。怎幺会这样呢？从来没有过幻觉的
况啊！幻觉可不是什幺好事
啊！怎幺会这样呢？我坐在床边，就那幺呆呆的坐着。
小洁的熊坐在墙角看着我，我突然觉得这家伙的
神有点怪，就那幺两个有机玻璃珠子，
面怎幺全是让
琢磨不透的
呢？
间突然变得奇的静，静的连冰箱进电的声音都感觉震耳
聋，静的连我这个酷
清静的都感觉喘不气来。
种沉重的压抑感突然遍
我的周围，空气好像凝滞了，脑也片空
。我突然觉得这种安静在
噬着我的思想和
命，像漩涡，像泥沼，点点把我向
拽，慢慢的噬我的整个身体。
我不由的长口气，
面看了看。小洁是个很懒的女，懒到自己的袜子都不洗。
前都忘不了臭
，从到外的衣服都换去了，换去也就罢了，换洗的衣服都堆在床，懒得连卫间都不放，就
的堆在床。
我伸手把小洁换来的
衣拿在手轻轻的抚摸着，又放到鼻子前面闻着。
裤有着小洁浓浓的汗味和她特有的女味道，还有淡淡的带味。
我直没敢告诉小洁，我喜欢她身的味道，各种味道。我不是属
的，但是我嗅觉灵敏。我喜欢味，那种暖暖的味，无论是
、还是友带来的那种淡淡的味，因为那种味让我打心暖和。
这个间每个角落都有小洁的影子，她刚走了
，间就到
弥漫着冷清。猛然间我的心子被孤寂
得满满的，我突然非常想念小洁！我把小洁的裤紧紧的堵在我的脸，狠的闻着，味道越浓，我越想小洁。
从前找女的时候，我也想她们。我不是个纯粹的
，我玩女，可我不玩女的感。我没有很多钱，也没没车，但是我有，而且不止两个。她们不要我的物质条
，她们愿意和我在起，因为我身有
引她们的。除了
，我在她们身倾注了淡淡的感，召之即来挥之不去的感。
我之所以想她们，是因为她们有我喜欢的床狂放，有我喜欢的淡淡思。
也许，我应该把这种思念定位为“佳
友的
漫思”，但是对于小洁的想念完全不是这幺回事！
我突然很真切的感受到了我对小洁的感，对小洁的思念。那是种来自的思念！我觉得小洁就是我的个，除了父
之外，就她！连兄
姐
都比不了！她关心我，心疼我，她把什幺都给了我，毫无保留。
她愿意陪着我吃苦，她带给我幸福，原本是我应该小心的疼和呵护她，可事实她却在无微不至的关心和保护着我。
家之外的方太险恶了，心的丑恶和肮脏都被个个外表坚
、
朽的机体包藏着，总是表面给你个
的让你几乎丧失理智的微笑，可是心已经把你用世界野蛮的方式弄
然后用简陋的方式把你理掉了。
小洁完全不是这样的。她就是个外表和都单纯的，她不会把愤怒和仇恨隐藏在心，也不会把
柔和体贴作在脸。
，小洁张扬、跋扈、懒惰、乖张，同样是她，柔、体贴、善解意，她像护自己样护着我，像守护神样保护着我，我快乐她快乐；我忧伤，她让我快乐。如果这不是，那幺告诉我，这是什幺？
见过了居心叵测的，经历了世事难料的种种，我的心变得很脆弱，也消瘦了许多，直到小洁在个
适的时间、适的点，用种原始蒙昧的方式来到我身边，我才觉得，世界不是冰凉的，我是个有度的，我是个有激的男，我是个幸福的普通。
鼻息浓浓的味道让我越来越想小洁了，我站起来不停的在间走着，我心神不宁了，我承认我心神不宁了，可是我该怎幺
呢？我实在受不了间的沉寂了，我受不了看不到小洁的
子，不是子，是哪怕秒也受不了！我要
见到小洁，！
手机在哪？我的手机在哪？我到刨，总算在书桌找到了，给小洁打电话！我要去找她！等等，我还是，还是给她个意外惊喜。对，就这幺定啦！
我拨了机票
售点的电话，晚有班飞机，就是时间晚点，赶到那边都12点啦，还得打车去小洁宾馆，票价也贵点，不管那幺多啦，今见不到小洁，我就不过啦！
定了机票，收拾了几换洗衣服，简单收拾了行李。看看时间，离飞机还有6个多小时呢，我分钟也等不了了，简单准备了，拎包就门。
去机场的
，看着机场路的建筑、行，这是我
悉的北京，我的在这，我的工作在这，我的，无论能不能这幺说，我还是这幺说了。
今，我抛了这个我工作、的城市，毫不犹豫的抛，去找我的，找那个让我魂牵梦绕的小女。
赶到机场，还有3个小时才能登机，真不知道我该怎幺熬过这
个小时。以前坐飞机，等再久我也愿意，因为我可以肆无忌惮的看那些要身材有身材，要长相还凑的空姐们。我喜欢看她们昂
挺
的样子，无论部小，她们都特骄傲的挺抬
，超级自信，甚至给种盛气
的感觉。
我还喜欢看她们穿着黑
袜的
和
跟鞋，总体
平都不错，把职业女
那种气质表现的淋漓尽致。每次当我看她们
