当我每
次与玲
见面时我都会这么劝说自己。每次侮
与折磨都让我进步
木，我越来越不在乎周围
的
，越来越放纵自己。对于自己的际关系不再怎么关心了，
业
也
现了明显的
滑——与我相对的玲的习成绩却直很好，真是好笑——被请了家长，被骂了不知道多少次，我还是觉得“就这样就好了”。
转机在于
开始之后，那时候玲却
要求暂时不再来往了，她说她想要我和她同考入重点
，让我专心于自己的业。我开始有些失落，随之而来的是恐惧——我突然意识到我已经不是摆脱不了玲了，我是完全无
离开玲了，而玲也很乐意把我和她绑定在块。我试想了自己的
来，我的
心再次充满焦虑，我
次感觉自己被贬低了。因为有了不再与玲见面的机会，我也得以好好思考了，
后我得了结论——如若无改变玲对我的态度，那就自己想
逃开她吧！
很快我便想好了，我决定去报考省警校。也在那个时候，我参加了体育特长
的测试并成功过关了，关于报考的问题我直没有跟玲说过，或者说因为玲的
际关系根本没告诉她什么。虽然心
依然存有
茫，但是我也在茫与自我安慰度过了后的年，也成功了考取了警校。
直到后考成绩
，我才让玲知道了这个结果。她当时言不
离开了，我的心却感觉有什么
猛然破碎了。无安心，怎么也无安心，也开始怀疑自己这么
的意
——我逃开了玲，对我来说真的就有什么好
吗？
在开前
，我收拾好了行李准备离开家，爹
都没有来送我，考警校这
事他们本身就不支持，也无可厚非。而就在那，唯来送我的，就是玲，也就在那，我与她次接吻。
也就在那刻，我也终于明
了，我直以来的感
，我直以来逃避的事实，这个事实持续了那么多年，持续了让个乖巧的少年成年的时间，这是我这辈子对于我自己的的欺骗——我直喜欢着玲，或者说，我直
着玲！
坐在离开县城的火车时，我哭了起来，泪直到我车才算
涸。但是我知道自己心的泪
还没有涸，那泪感觉像是
般，从我心
，并再次滴入我的心。
这泪直持续到半年后，我们的再会，也是我们的次，我们的初夜，次决定了我们本质的
……
章、何志：卑劣的灵魂
在警校的期，全封闭式的教育，苦
吃了不少，我希望这些苦
够当我逃避的理由。看哪，我为了躲开玲，我都吃了那么多苦了，就算是老开也该让我成功了吧看看，这想多可笑，现在我自己都要把这蠢到爆的想否定掉。
实际这半年以来，我的心空虚到让我自己感到厌恶了。警校的
很快就感到厌烦，就算是装着副看去很友好的样子也总是跟谁都不好关系。我总归是这么个混
，估计当时心的茫已经把我给
得无在这个方混去了，半年时间甚至让我有了
的想。
仔细想来，那时候对我折磨深的，应该就是思想政治教育了。我从小身子骨就比较结实不如说不结实的话被玲
待的事早就
了各种辛苦的体力训练我都算能咬牙撑过去，但是思想政治教育，应付了事使我能够到的极限了。
开始我给自己找的理由是对于那些只会听从
家、级安
来的价值观的陈旧思想嗤之以鼻，实际我自己心很清楚的，我只是根本无变成那种理想化的、坚强的。
半年的封闭式教育告段落，短暂的
节假期到来，我不想回家，我申请了在校训练，每依旧在校进行着各式各样的专业素质训练，在教官们看来我是力求进，实际我就是想找个机会不回家，我怕回到X市会再次见到玲，我不知道该怎么面对。
但是我却没有想到，玲来找我了。我不知道她用了什么手段，竟然真的申请进来“探望”我了。教官笑说“现在的年轻，这行当都还那么开放”，同时还在校的同也都对我投来羡慕的神。是啊，玲那么漂亮，那么可，而且还副已经是我女朋友的样子，这叫这群经受了这么久封闭训练的看了怎么不羡慕？但我的心却非常复杂，边感觉迎来了
之灾，边又感觉到种自深的救赎感。
虽然本来就是假期，但还是靠教官给我特批了两假期，我才能够走校门与玲同相。而当我和玲同手牵手穿过繁华的街道时，我却现，在警校见到玲时的那种心的矛盾感消失了，而这半年来积压在心的空虚感似乎也扫而了。我当时觉得我不像是自己了，似乎自己已经被玲的神魂颠倒了。
当晚，我们入住了家便宜的酒店。我没有钱，副很寒
的样子，不过所幸
间是玲老早预定好的。到了走进间的这个时候，我们才算是能够平心来，好好说说分别这半年来的经历。我的经历很枯燥，我自己甚至提不起劲说，但玲却副听得津津有味的样子，还催促我说详细些，我也尽量把那枯燥的装点起颜
来，让它尽量如玲所想的
。
玲的故事就显得很
彩。她告诉我，她那个脾气躁且不负责任的老爹因为车祸
了，借此家得到了笔保险赔偿金，她说这事的时
