,我他
把自己也
的兴奋了面也泛滥了,所以很顺利的
到底我
软,他把我裙子掀的很
伸手抓住我
揉搓,对面楼是能看到的。
于是我和子说我到卧室去吧戴
套我这几
不是安全期,他不说话只是用
力的,我又说把厨
灯关了吧,他还是没有回答只是更猛烈的抽
,手
更加
用力让我感觉很不舒服,的原因又快感变成痛苦,我说
子轻点我疼,他还
是不理会,手捏住
手掌抓住
幅度的揉
,
不象
部,
部被揉
搓甚至拍打都不会感觉很疼,可是很脆弱的
方不能承受太
力量。
于是我直说着
子轻点,语气近乎哀求,身体却只能默默忍受,
子是在
我的身体泄他的不满啊,他从来没这么
野的,他直起腰抓住我胯部更加猛
烈的,开始不停的喊着
了。
我听了很兴心
释然了觉得他原谅了我,我也忍着疼痛极尽
柔的回应他
子
子,
后他用力
挺全都
了进去,我也不管了吃避孕
吧,
子把他的
不满和着他的液全都
泄到我身体
面了,他趴到我身
搂住我,尽管我更是
双瘫软无力我还是尽力站住……
这篇我以前
过,
在类似的论坛
了,我也弄不清我的心
为何如此
渴望倾诉让我把这些再
,我的心理是不是不太正常了,不
彩的事为什么
还要张扬,也许是现实遮掩的太压抑了,所以想在
个无
知晓我的
方痛快
的呐喊来那些事已经
,无可挽回。
我知道我是在刻意的木和忘却,不敢去想只能用逃避
木忘却来安慰自己,
把我写的
来,是
种
泄,也是
种告慰和祭奠吧,
念我们永远不
能再回来的纯洁的子感
。
那些前因后果那些前世今,我的初衷是要想那么
吗,
个
命完整
幸福的女会那么
吗,路确实是自己走
来的,即使走的是弯路,但是从哪
步开始才是弯的呢,不归路也是步
步走成歧途的,也许它
开始就是错的,
但我依然是无能为力,这不是我为自己行为开脱的理由,是我和子
的
格
使然,我们的格都有着缺陷的
面,严重的互相依存希望
限度的拥有对方。
初时我何尝不想再寻男
,有很多
给我
绍的,但无论是谁,无论他怎
样努力试图取得我子的认可,
子都从不曾接受过,他不接受意味着我就不能
接受,所以后来我单身年,
有几个
年供我来寂寞啊。从那以后我们
子
便苦苦的相依为命,心理
都互相依赖。
格决定命运,也许我们
命
注定有此遭。
漫的
责我经受过,有
对我的行为表示能够理解可以理解,可实际
,
无能理解,
余年
心和身体的寂寞谁尝试过,与至
的
子有肌肤之
时被
望和道德折磨的感觉谁遇到过,
后背负巨
的心理压力谁想象过,以为真
的如同小说描写那样,
子毫无顾忌的行鱼
之欢,负罪感还能滋
快感吗,
负罪感永远都是存在的,突破禁忌的快感再强烈,也无掩盖负罪感。
世间事都是正平衡的吧,让我们身体愉悦的同时也给我们背
神枷锁,
纵然以后结束这关系,而穷我也无
卸
,这是不是很残忍,即使残忍也是
平衡,怨不到任何。
记得次
这些文字是在
个现在已经关闭了的论坛,叫银女娱乐论坛,
那时的名就叫不惑至
命,然而我却不惑而惑任随
命。期间还旁逸斜
的
不少事端在此就不敷述了。当时听到的都是
片支持声,说我是伟
的
值
得尊敬。让我很困惑,这种事这么易得到
众认同吗,社会对
子
的接纳
程度会有这么吗,况且就算能接纳也谈不到伟
和尊敬吧。
后来明了,因为浏览那种论坛的
都是心
对
有着渴望有很深恋
结的,只是现实
无
实现,我的
位满
了他们的幻想,他们自然会支持,
当时我真的被痹了,于是
些理智的劝告被我忽略,同时也是被众多支持的声
音淹没的。
我说过我是个心理矛盾的
,从来都是矛盾,瞻前顾后左右为难。说起为
的道理我这么
岁数了怎么会不懂呢,可是仅仅是懂得就不会犯错吗,如果这
样的话,就不会有明知故犯这个词了。
有些事明知它是错的,但是意志敌不过诱惑,仍然会去,尝到了诱惑的甜
后,同时也会身负沉重犯罪感的痛苦,但是薄弱的意志和无
的快乐让我无
收手,不能放弃所以只能逃避,不敢自我反思,思绪