有了计划我心
就很着急，迫不及待的想要立即进去。
好不
易等到
晨４点多，还只有微微亮，我就
的熘进了
间
，跟
贼
样。
进到间，看着面既简单又略带小清新的
置，很有晓欣的特
。
看来晓欣在这待了几个月，已经把这当半个家了。
环视了
，窗外就是洱海，风景很
。
几
简单的衣服，几盆小植物。
书桌
放了几本书，还有个本子和支笔。
应该是
记，晓欣从初
开始就有记本的习惯，
年了都没改变。
本子应该是记录这段时间的，也许我要找的线索就在这个本子面。
但我有点不敢面对，我怕面的
会彻底将我击垮。
家那些记我就从来没想过去看，虽然我很想知道她这路走来的心路历
程。
但仔细想想这几个月晓欣从不可能再和那个畜
什么事吧，应该没有什
么太刺激我的。
毕竟我这次来的
要目的就是要找线索。
我缓缓的坐在书桌前，脑子想象着晓欣坐在这的神
，紧张的翻开了
记本。
－－－－－－－－－－－－－－－路跌跌撞撞的来到这。
我也不知道自己为什么会来这个
方，也许，在我的潜意识，这将是我
后的归宿吧。
现在的我身体和心灵都极度困倦，也许只有这样，才能让我逃避现实，不去
再想那些让我碰触就无
呼
的事。
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也许是注定，我这辈子注定都无逃脱那些肮脏的事。
我的次和次都是以那种荒唐的方式
现，我的婚姻也即将因为这种
事而终结。
在来的路，又有几次险些让坏得手。
要不是遇到很多好心的
助，我都不知道会怎样的事。
心如
灰，加再遇到这种事，是真的要让我走绝路吗？为什么我的
无避免这些事呢？我真的无数次羡慕那些平常女，可以毫无顾忌的享受
所有间乐趣。
但为什么我要那么小心，还是无逃避开。
今是我到这来的，是离开家的１４。
很累了，我坚持不住了。
有很多
想写，但我却不知从何写起，现在也写不
了，明再写吧。
－－－－－－－－－－－－－－－每半夜１２点我都会准时打开手机，我
也不知道为什么，可能我潜意识还抱有
希望吧。
无数次想扔掉手机，但又不了决心，是心还有对浩然的牵挂吧。
可是他自从给我打过次电话后，就再也没有打过了，可能那个电话
也只是叫我去离婚吧。
我需要再等去吗？我不知道，我只知道，如果我和他离婚了，那我也就走
到的终点了。
我直在想，为什么我不选择自
。
个女这种事，不应该以自来了结自己吗？可能是我对浩然还有
牵挂，对这个世界还有份不舍吧。
浩然不是个绝的，虽然这几年他直留恋外面的女，但看的来，
他还是
我的。
可能是他时还无接受吧，是时，还是世，我也不知道。
我已经没有颜面去请求他的原谅了。
路想了很多，为什么和浩然的婚姻会走到现在的步。
开始我心也有怨气，其实所有的切，始作俑者都是他，为什么他还能
那么理直气壮的来
责我。
要不是他越来越肆无忌惮毫不掩饰的那些龌蹉的事，我会气之走
这条路吗？但当我身体极度疲倦时，我那些试图埋葬在心深的思想慢慢渗透
来。
走到这步，并不能全部怪在他身。
如果他直我疼我，不在外面
，我不会走到这步。
但如果我开始就制止他，他也不会走到那步。
可能切都是命运注定的。
为什么我的次会被那样夺去，否则我也不至于对他如此疚。
为什么我在被强
的时候身体居然会如此强烈的反应，让我感到耻
和羞愧
，否则我也不至于如此害怕与他那种事。
如果我们的
能
谐些，他也许就不会在外面，我也不会将
望
深锁心底，直到被另个男彻底激来。
可能还有个原因，那就是我不能育这事也让我对他深感愧疚，所以我
才强迫自己接受浩然在外面。
不孕这事我直都没有告诉浩然，他也从来没问过
