对至
的离去，过程
无论是在医院或是殡仪馆，都只有我
个
忙进忙
。我那异
恋的
与
，以至
的家庭利己
作为护身符，早就分别移
了澳洲与
。护士小姐们看我无
手难免关心，我却根本懒得多
说明，句离婚了轻描淡写，省事。可怜父
躺在病床
，仍会被看护欧
桑间的闲话
卦
扰：你
子不是有过电视讲
滋病？
滋带原者，这个标签身份始终如影随形，让我在原本狭隘封闭的我族圈
，更加难以立
。
老到临终皆不放弃再次询问：真的就这样个过吗？见我无语，老家放心不
，在我面前
后次老泪纵横。
也许当有那么刻，我曾后悔对他们诚实。
但若非说了口，我怀疑我可能早已成了离家失联的
子，不能面对他们的
，也愧对于他们的
。
对我而言，说口意味着我在孤立无援的黑
缺氧濒临窒息之际，在意识逐渐模糊已近乎放弃的
关，咳了那后口阳气。
不想这就这样
摸摸，要不。就算是自
的存本能吧，但是心
明
，我这身这肤、这体这
到底没毁，留来好好
为我的父送了终。
虽然是烂命条，至少知道错的是时
，不是自己。
★
仍然拥有在手的不必回忆，需要被记得的总是那些已失落的，或即将消失的。
比如说，幸福。
也许幸福是种决心，我曾如此相信。
曾努力过的决心，那是怎样的过程？或者，只是某个关键点的停格？尔后总像融雪般的幸福，瞬间仿佛握在手，却立刻化为
间的滴
，那究竟又是怎么回事？……
个疑问永远会向更多其他的疑问。
记忆无起点。每块记忆的碎片都可能只是某个
部事实的片拼图。但回忆总是循着习惯的步骤，走在相同的条标示通往过去的路。
真正的记忆其实是岔路歧径密
的片黑森林。如今同样被丢弃在这条森林荒径的，除了我还有谁？
想起了某个周
傍晚，路经
门町红楼带，凑巧看见那位如今甚至已记不得名字或长相的同志候选。距离他个街口，我驻旁观他与每个进小熊村的行鞠躬送竞选传单。那不在我居住的选区，不了他那票不是我当心泛起辛
的原因。他压根没注意到我这个年近半百、穿着
欧吉桑夹克的年男子。他
所锁定的自己，不是短蓄须的壮熊，就是娇声媚行的娘
。为什么他就如此认定，这几款是他需要求助的票仓？
他错了。属于这些同类的社
路早已成
，他们已完成了自我的类拔萃，敢玩敢
，有有，哪还需要政治物来
？真正需要且默默等待这个世界翻盘的，不是这些。
在柜后那几年失去了舞
，受不了那些点点的揶揄，我不再进那些
同志的作乐聚点，后重回那已被改名
的前世场景，竟让我心现有如归乡游子般的心
。
那些在蓊郁树影进行的仪式仍然悉，本以为早已
化的雷达装置没多久便立刻恢复运作。不管多深黝的树影之后，或多么昏暧不明的距离之外，只要有道垂涎的目
都不会错过。
点根烟，问句要不要走走，即使柴不够
火不够烈，也总能听来几则故事。那些在脸书、在酒吧已失传的过时的橱柜故事，仍匿隐其的这群，显然早已被
多数的同类遗忘。他们对外面世界正风起云涌的同志婚姻诉求，展现的仍是令开放的同类不齿的无知与无奈，那么没有斗志的失败，恐怕连期待选票的候选都宁可放弃他们。
他们。
如进府重游的我赫然惊觉，他们依然还是族群的多数。批的隐族群，经济况不允许他们夜店健身
进，教育平的不早让他们相信自己的不讨喜。时尚打扮从来与他们无关，连路瞄帅哥都怕遭来霸
。听到这些故事，我甚至开始怀疑，同志原来只是个形
词而非名词。就像是“多
的”社会、“开放的”时，现在我们有了“同志的”文化。
总还是有那些痴心的理想分子，希望能把抽象的形词换算成跑不掉的统计数字。唉，他们难道不知道，在这个时，很多观念就是要永远让它保持模糊，才有存空间吗？
所谓的时，就是再也没有能表任何，却都能以名挑战的定。同志字看似势力庞，但有多少连在同志度都无
取得身份的沉默者，他们拒绝选择，或不知如何选择，或是他们的选择违背了运
的意志，连自己也要视他们为无知、落后、反进步的次等。
例如我，个体有滋
液的厌世者。
终于知道，所有的运，后都将制造堆事后再也无关心的失落心灵。庆功者永远都是那些因终能够与敌平起平坐而沾沾自喜的少数。他们原本声称所表的团体，都只有在他们的口存在过，就像是叫牌决战不能亮的那张底牌。
永远不敢，或不知自己能不能，成为同志员的那群，像是模糊存在于界外的游魂，只有等到他们哪
终于对自己说，这切我受够了，也许才是世界真正改
