，宿舍的几个兄
又要
去喝酒。
行，那就喝吧，他们又得灌我。
但醉了多好，不
易
梦，还能误以为这是世界对我仅剩的
柔。
半醉半醒间，我觉得烦闷。
可为什么要烦闷？求而不得不是我早该习以为常的事了吗？况且我本来也没对他抱有多
期待。
我深切知道自己的恶劣和糟糕，
边接受着，边却又痛恨着；可是边痛恨着，却又不得不接受着。
为什么我的
只能剩
这些负面的、焦躁的感受？难道我要这么过辈子吗？那些丢失的部分又该如何拾取？
我不想，也不甘心。
我居然打开了“和我说”——那个我从来瞧不
的软
。
就稍微试，我对自己说，反正也不会有什么用。
又次，明知无用却为之了。
我的还真是个不断循环没有前进的过程。
看到名的
，我觉得
悉。
边觉得不会这么凑巧，边却又忍不住怀疑。
为了确认，我还是
用了点关系，果不其然收到了“确实有名叫
彧的员工”的答复。
这就很有意思了。
仍然客气的语调，却多了点关切，好像有那么点气了。
他为什么要这么？究竟哪个才是他？
我很困惑，困惑之余却又兴奋着，我觉得值得试。
毕竟这个拐点，是
赐的偶然，是突降的福音。虽然我也不知道我接近他是为了什么。
世界并没有那么多巧
，真正的偶然只需次，剩的都是刻意为之。
他没有用无线
，多半不在宿舍。
我坐在他必经之路的长椅等他，来往，
渐沉，我等就是
个小时。
可我等到了。
我叫他
，他也认了我。
他还说我是伪君子。
我好开心。
他真好看。
图书馆
，我终于抢到了他旁边的座位。万幸，他是个喜欢固定的。
我约他去食堂吃饭，他答应了，但端来的菜却令我跌镜。
他难道不该是个小少爷吗？
这种父
双
，无依无靠，家还拖着个年
的寒门设定又是怎么回事？
是我推断错了吗？
不解之，我去问了
。他却告诉我，彧家真就有个
，在
，还给我看了小姑娘来找他哥时的照片。
小姑娘跟他哥长得有
分像，明眸皓齿，但终究还是差远了。
只是那张照片的彧，为什么会笑得那么柔和？
真是，难以想象。
他开始躲我，我不再能找到他了。
但我不急，我去找了他的——就在考完试的那。
我自编自导自演了英雄救
的好戏，找了原来的兄饰演“
”，还请他喝了顿好酒。
只是奇怪，我那太兴奋，居然真喝多了。我那兄是被小打跑的，这点我直没敢说。
其实我没
望能遇他，但无论如何找他个
都是不会错的。
我越
相信这是命运的安
，苍居然真的眷顾了我次。
次就够了。
我请他去游乐
，他居然对着那个墨绿的丑
目不转睛盯了好久。
他对我冷嘲热讽就连余
都不多给个，居然对着这憨批玩意
真挚而渴望
看了那么久？
心积虑接近他的是我，当牛
讨好他的是我，玩鬼屋牵起他手的也是我，但是他居然对这么个巨憨无比除了柔软无是的
仔有
钟？我真是无语至极。
可
令我费解的是，就连这点，我他
都觉得。
可
。
为什么？
为什么我会觉得他可？
难道是我的神经系统了什么问题吗？
可？可？
谁？彧？
我想我定是病了。
支教，支教。这个是真无聊。
但彧似乎并不乐意看到我，这就使切都与众不同了。
我喜欢与他毫无缘由针锋相对，那些刻薄冷淡的话语从他嘴说来，却是
分
感。
像是另种病态的关切般使我着
。
可令我愈惑的是，他好像又是个柔的，个与我初判断截然相反的存在。
表面无坚不摧，
心却似乎总是柔软得很，叫找不除矛盾以外的词来形他。
就像簇燃烧的烛焰。
焰的度总是不
，即使是飞蛾也不会立刻感到灼痛。但旦它全投入，却再没有逃的可能了。
彧似乎就是这样的。
他好像改变了什么，又好像什么都没改变。只是靠近他，心却也跟着柔软来了。
概柔的境界便不过如此吧。
只是……柔又是什么？
而我，又为什么会有这种感觉？
我得不结论，辗转难眠。
但有点可以肯定，我对他似乎有种莫名的
望。
他越是冷静从，我就越想看他泫然泣的模样。
他实在太适被染颜了，尤其是明艳的红。
次意识到这点的时候，我很吃惊，我被自己吓到了。老实说，有点禽
。
我故意在他面前展示自己的劣根，在群星闪烁的夜晚，把烟雾缠绕在他的间与衣领，悄悄倾吐我灰暗的世
