界观，破败的
观和扭曲价值观。
我想他应该会和别
样吧，抛弃我，离开我，
避
舍。
可他没有。
他没有
斥我，或者说，正相反。他训斥了我，言辞激烈的。
又来了，这种毫无意
的志愿
神。明明连自己都管不好，却还妄图涉
别的
吗？
我不喜欢这样的理念，甚至厌恶。
但作为个接受者，我却产了种说不清道不明的悸
。
这感觉实在太快，我抓不住，可心
却烙
了个印。
它时时刻刻提醒着我，我在某年某月某
的某个时刻，受到了这样次的触。
但究竟是怎样的触呢？又说不
来了。
我真是个
。
想靠近他，想触碰他，想了解他。
想再进步。
我的目
好像越来越离不开他了，无论是怎样的他。
他是那么耀
，刺得我疼。
可是等等，疼？疼吗？
次这样难受是什么时候？心脏都被攥成团似的窒息。
是齐红霞扇我耳的时候吗？那又是多少年前的事了？我不是早该习惯失望了吗？
可被他推开的时候为什么仍然这么难以忍受？
我到底想要什么？
他到底又是怎样看我的？
我真的好焦躁，我
不明
啊。
他难道对我点感觉都没有吗，难道这切又是我的厢
愿？
那他到底又为什么要管我？
真是，烦透了。
烦透了。
80章 番外：
（）
，我今
离开你个礼拜了。子在旅行看来真不快，因为这礼拜来，我不为车子所苦，不为寒冷所苦，不为饮食
虎所苦，可是想你可太苦了。
——《湘行散记》
我很不安，不想承认自己对他无端冒
的零星感是喜欢。
我或许只是有点钦慕他，能感受到心跳加速，目黏着，会因个细枝末节的神作而欢欣雀跃，也会因句话的偏颇而烦闷失落。
我经常想伸手触碰，却又总在
后收回，故作轻佻是我接近他唯的密钥。
但我知道这只是自欺欺，永远保持
和的我将永远无
满，障壁也将永远牢不可破。
我走了步险棋，成王败寇在此举。
只是我好像输了，我不懂为什么，他会如此气。
他明明是我真心相待的个，他为什么却点都感觉不到呢？
感真是复杂，我尚且连自己都不懂，又如何能读懂他？
我好像又回到了女朋友给我
“你自己想吧”的时候，只是那时的我懒得去想，现在的我想不来。
而且，显然，
彧连这句话都不会给我，我甚至不知道他希不希望我去想。
这太难了，鬼才晓得他到底什么意思。
我也气，虽然似乎是我
错了事，但我还是气，而且我连自己为什么气都说不清。
是难的，也是危险的。感与思想的不相通是个体间的不幸，却也是类的
幸。
我曾经无所顾虑，甚至认为无被理解是种炫酷的特立行。现在却又徘徊不已，恼火于明不感传输的类似装置，直接就能目了然
感同身受。
我越焦躁，就越觉得从前的子似乎还挺好，至少简单。但简单就是好的吗？
怪不得类总是自诩智能，嘲讽机器永远无
替。
但换句话说，感既然是无通的，又怎么能知道机器到底会不会产感？
唉，烦
了，我他
就是那
机器。
对我什么想就不能给个明说吗？创造个只有是否命题的
进制世界难道不好吗？YES就是1，NO就是0，别整那些非p和非q，我又分析不来。
现在想想，那些确定而永恒的事物对我而言真是太重要了，它们总能给我带来莫的安全感。
可又来了。又开始了。
我话虽这么说，可实际还是珍惜那段与他暧昧不清的子。那感觉实在太
妙，以至于我无论再如何折磨自己都无撒开手。
原来感就是这样种
吗？不知所起，往而深。求不得，却也断不掉。
“暗红尘霎时雪亮，热
阵冰凉。”
以前阅读理解的时候不懂，现在却不如不明。
、老、病、、怨憎会、
别离、求不得。
喜悲，确实如此。
只是，我还没亮堂够呢，怎么突然就冷了？
就算付和回报不成正比，也总得有些吧？
似乎还是不甘心。
心理闹不明，这
格总是可以从聊分析点吧？
万般委托，个黑客朋友终于答应我黑进他的手机系统，试图从切角度寻找对我有利的信息。
可这点也极难，他除了
和“和我说”，几乎从不与别进行
络互，甚至连微博都不看，我只能盯着他安抚别的和语气咬牙切齿。
但我没想到，机会竟然真的来了，他居然切了号。
我看着他与那劳什子“宝贝别哭”的对话真是又气又急，他居然也在同我样
茫！我实在暗喜。
我急忙和朋友商量，问他能不能把那搅屎
踢去换成我。
他说可以，但要加钱，急单翻倍，还有可能赶不，但即
