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可真的不仅仅是你想写的了,你得完整,得写很多不得不写、你也不怎么喜欢的,这是你讲故事的责任。
  作者好是杂食物,不过我还真的不算,我喜欢的设比较固定单。好像好多写书都会反复写自己钟设,无论角还是配角都在几本不同的书有迹可循。以后我还是想写些不同的,不能说完全不样,但还是要有所区别。
  这其实有些难,现实之间的别区分在显微之,然而在络小说总是被放了,其实没有谁格是非常特别的,在柴米油盐的家都比较圆润。
  说了好多有的没的,还是聊聊别的吧。
  这篇写起来挺舒服的,我以前很喜欢看物世界,CCTV9,就是录频道,整播放录片。然后我还喜欢看物小说,基本没有,只有物的那种小说。不过在写这本书的时候我现,我好像只看了个热闹,皮都没到,所以写完才现真是通篇扯啊。
  因为对物怀有愧疚,所以有了这本书。
  但我好像也写不多么深刻的文字,年龄和阅历摆在这,我甚至还没进入社会,我得承认自己的深度不堪击。
  好在我后来放过自己了,慢慢调整到了个比较适我的状态。
  过去完结的书我都会说好多对剧的相关理解,这点确实不好,画蛇添了,该表达的在书就表达了,题外话说太多会毁了读者的期待。
  我渐渐意识到,个作者,不要去解释什么。
  剧也好,别的也好,能少说就少说,好是不说。
  我现在还在保持每本书完结都写篇后记,可能有我后记也不会写了,书直到结,你写了多少就是多少,你想表达的都表达了,懂的就会懂,只要有百分之能懂,你就成功了,剩不管你再怎么解释,他们也不会懂,不是说他们理解有问题,而是不同的的思维是不同的,你的表达方式对他们来说不适用。
  有关于别的事,我想说的是。
  这本书的前半段基调相对轻松,那时候我的心还是相对愉悦的。
  直追书的读者可能知道,我关于这本书,从开到结尾,我的状态直属于跌宕起伏的状态。间有预警过,在微博,在作话跟家说,结依然是he,但是可能不那么完,还列了好多点,说可能莫咽会黑化啊,角会受伤,配角有可能啊种种,就是怕家不接受。后来想了想,全都删了,我以后尽量不去解释什么,如果个文案要放那么多预警,我真的觉得很嘈杂。
  无论家愿不愿意相信,我都想说,现在这个本已经是和的了。
  我之前写的纲给朋友看过,在他直呼太惨之后我又了更正。
  写完再看,前后差异确实比较。可能是因为了太多事,这本书是写给她的,到了期连载阶段她离开我了,我了很长时间才彻底认清这个现实。
  可以说再恢复连载的时候,我心留给这篇文的世界已经崩塌了。
  很绝望,是文字表达不来的无力感。
  家看到的本已经比原先的柔了很多。
  其方:结,那是我自己想要改正的。
  这本书原定的结是,莫咽只有狼的寿命,虽然结没有写到他,但是隐晦的意思也是他会先初步离去。
  朋友说,这其实就是悲剧结尾。
  我那时候很固执,我说这不是,类就是太贪心了,我们要会满,我希望家看了这个结可以慢慢消化我的意思。
  现在回想我才明那时候的执念,这不是我渗透了这个道理,而是我自己都说服不了自己去信服这个道理,那时的我总是在患得患失的恐惧,总是怕她离开我。现在她真的走了,我才意识到,我就是个自贪婪的,我心比任何都想和她长长久久,都想她永
  然而这是根本不可能的。
  “她”的是我的小
  她和莫咽的格完全不像,我只是把和她的感寄托在了书
  这本书是写给我的小x的,她在2019年的夏掉了。
  其实也就过了半年多吧,但拥有她已经像是辈子的事了。
  写这本书的时候她还着,客观状态来讲她已经好老了,而在我观看来她还是个小孩子。只是其实好几年前,从我懂事开始我就开始害怕了,我直知道她寿命很短,可能我才刚长,她就要了。所以我直好害怕好害怕,我每都在害怕,想起她都是幻想她如何如何离开我,见到她又会松口气。我后来读书那几年,每次回想她都会好害怕。我就像有被迫害妄想症样,满脑子都在想她会怎么离开我。
  这样的拥有让我总是感受到极的落差,旦她在我身边久了,我就习以为常,也感受不到恐惧,而每次回家,由于时间间隔太长,我总是觉得她变了好多,她次比次更虚弱。
  后来,我时常想起来那次,我很小,她也很小。我在车往后看,她直跟着我跑,边跑边叫,让她回去也不听,就这样跟着。
  她直是个小孩子,黏、贪吃、淘气,小时候因为些缘故不得不把她送走,我拿着袋子火肠去看她,她

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