可真的不仅仅是你想写的了,你得完整,得写很多不得不写、你也不怎么喜欢的
,这是你讲故事的责任。
作者好是杂食
物,不过我还真的不算,我喜欢的
设比较固定单
。好像好多
写书都会反复写自己钟
的
设,无论
角还是配角都在几本不同的书
有迹可循。以后我还是想写些不同的
,不能说完全不
样,但还是要有所区别。
这其实有些难,现实与
之间的
别区分在显微之
,然而在
络小说
总是被放
了,其实没有谁
格是非常特别的,在柴米油盐的
子
家都比较圆润。
说了好多有的没的,还是聊聊别的吧。
这篇写起来挺舒服的,我以前很喜欢看物世界,CCTV9,就是
录频道,整
播放
些
物
录片。然后我还喜欢看
些
物小说,基本
没有
,只有
物的那种小说。不过在写这本书的时候我
现,我好像只看了个热闹,皮
都没
到,所以写完才
现真是通篇
扯啊。
因为对物怀有愧疚,所以有了这本书。
但我好像也写不多么深刻的文字,年龄和阅历摆在这
,我甚至还没进入社会,我得承认自己的深度不堪
击。
好在我后来放过自己了,慢慢调整到了个比较适
我的状态。
过去完结的书我都会说好多对剧的相关理解,这点确实不好,画蛇添
了,该表达的在书
就表达了,题外话说太多会毁了读者的期待。
我渐渐意识到,个作者,不要去解释什么。
剧也好,别的也好,能少说就少说,
好是不说。
我现在还在保持每本书完结都写篇后记,可能有
我后记也不会写了,书
的
,
直到结
,你写了多少就是多少,你想表达的都表达了,懂的
就会懂,只要有百分之
的
能懂,你就成功了,剩
的
不管你再怎么解释,他们也不会懂,不是说他们理解有问题,而是不同的
的思维是不同的,你的表达方式对他们来说不适用。
有关于别的事,我想说的是。
这本书的前半段基调相对轻松,那时候我的心还是相对愉悦的。
直追书的读者可能知道,我关于这本书,从开
到结尾,我的状态
直属于跌宕起伏的状态。
间有预警过,在微博,在作话跟
家说,结
依然是he,但是可能不那么完
,还列了好多点,说可能莫咽会黑化啊,
角会受伤,配角有可能
啊种种,就是怕
家不接受。后来想了想,全都删了,我以后尽量不去解释什么,如果
个文案要放那么多预警,我真的觉得很嘈杂。
无论家愿不愿意相信,我都想说,现在这个
本已经是
和的了。
我之前写的纲给朋友看过,在他直呼太惨之后我又
了更正。
写完再看,前后差异确实比较。可能是因为
间
了太多事
,这本书是写给她的,到了
期连载阶段她离开我了,我
了很长时间才彻底认清这个现实。
可以说再恢复连载的时候,我心留给这篇文的世界已经崩塌了。
很绝望,是文字表达不来的无力感。
家看到的
本已经比原先的
本
柔了很多。
其有
个
方:结
,那是我自己想要改正的。
这本书原定的结是,莫咽只有狼的寿命,虽然结
没有写到他
,但是隐晦的意思也是他会先初
步离去。
朋友说,这其实就是悲剧结尾。
我那时候很固执,我说这不是,类就是太贪心了,我们要
会满
,我希望
家看了这个结
可以慢慢消化我的意思。
现在回想我才明那时候的执念,这不是我渗透了这个道理,而是我自己都说服不了自己去信服这个道理,那时的我总是
在患得患失的恐惧
,总是怕她离开我。现在她真的走了,我才意识到,我就是个自
贪婪的
,我
心比任何
都想和她长长久久,都想她永
不
。
然而这是根本不可能的。
“她”的是我的小
。
她和莫咽的格完全不像,我只是把和她的感
寄托在了书
。
这本书是写给我的小x的,她在2019年的夏
掉了。
其实也就过了半年多吧,但拥有她已经像是辈子的事
了。
写这本书的时候她还着,客观状态来讲她已经好老了,而在我
观看来她还是个小孩子。只是其实好几年前,从我懂事开始我就开始害怕了,我
直知道她寿命很短,可能我才刚长
,她就要
了。所以我
直好害怕好害怕,我每
都在害怕,想起她都是幻想她如何如何离开我,见到她又会松
口气。我后来
读书那几年,每次回想她都会好害怕。我就像有被迫害妄想症
样,满脑子都在想她会怎么离开我。
这样的拥有让我总是感受到极的落差,
旦她在我身边久了,我就习以为常,也感受不到恐惧,而每次回家,由于时间间隔太长,我总是觉得她变了好多,她
次比
次更虚弱。
后来,我时常想起来那次,我很小,她也很小。我在车
往后看,她
直跟着我跑,边跑边叫,让她回去也不听,就这样
跟着。
她直是个小孩子,黏
、贪吃、淘气,小时候因为
些缘故不得不把她送走,我拿着
袋子火
肠去看她,她