看见我好
兴，
直
尾
。我走的时候，她就叫，
声狂吠，直到我要拐弯了，她忽然声音变得凄厉，像小孩子哭，声比声惨。后来她自己挣脱链子跑回家，
于心不忍，说不再送
了。
而我现在把她扔到了棵树
，
也不回的走了。
我没想过要去看她，就看过那么次。
因为我总觉得那不是她，那就是片杂草丛
的
方，长着棵陌的树，那
怎么会有她，我感受不到她的存在。
每当爸爸告诉我，她就在那棵树。我想的画面从来都是她在树，可
扬起，着尾，聚
会神看着我。而不是，在树埋葬的土壤慢慢
烂。
我之前不曾想过自己会这么感
。
到了后来，每
哭
两个小时几乎成了家常便饭，本以为早就萎缩的泪腺
达到了不可思议的步。不管我在
什么，在图书馆看书也能忽然掉起
泪，这也不影响我自己的事
，往往我都是边找纸擦睛边继续事。她
的那我是没有哭得这么凶的，然而在她走后
开始，我才慢慢消化了这个事实，以至于之后的每我都在以泪洗面。哭是我
本能的表达，我不知道类居然真的可以哭到吐，哭到抽搐。
我并不认为会有可以和我感同身受，事实我也不需要什么安慰，那段时间我已经丧失了我所有的
能力，我就想自己呆着，呆到。其实在她刚那几，我是跟着她起掉了的。我在床躺着，不吃不喝不眠不休，爸爸跟我说话我就跟没听见样，他们说什么什么我都很难给
反应。到了
的时候，我实在受不了了，她
是把我从床强制拽来，给我套衣服，带着我去吹风，那时候我懵懵的状态才好点点。平时
是忙碌的，我能跟时间的脚步，我在有条不紊跟着它起走。但我的脑子总是会时不时冒来她，以前有多快乐，现在就是加倍的痛苦和煎熬。
就这样在
校又哭了几个月，放假了，我意识到自己要回家了。我不知道自己该怎么回去，几年啊，那个家所有的记忆都和她有关系，但她已经不在了。你打开门，她不会扑过来欢迎你，她也不会总是
颠颠跟在你后面了，她的身体已经烂了，臭了。回到家我经常会蹲在，在犄角旮旯找
。她了太久了，家很少有了，我就翻以前的衣服，果然能找到零星的些。我把它们收集起来，放在个小盒子。我其实直有个怕黑的病，小时候尤甚，我家工作很忙，所以
年
要是她陪着我。她是我的小英雄，熄了灯我就会很害怕，想
想
，睡眠质量还差，但她总是会睡到我床边，卷来卷去成个小蜗牛在那卧着均匀呼
着。我就耷拉着胳膊去摸她，跟她说我琐碎的烦恼和不快。她被我摸得睡不着觉，经常抖着耳朵，在黑夜睁
漉漉的睛看我。忽然，她会打个喷嚏，或者扬起后
，我就去捏捏她的小鼻子，或者故意把手放在她暖和的肚皮让她我。她在夜吧唧嘴的声音听去特别可，我想我会永远她。
爸爸跟我说，现在只是了你就崩溃成这样，以后我和你走了你还怎么过。
我可能确实太
稚了。
在定程度她是我的神支柱，我的支柱崩塌了。
过去她半夜会跑去找我爸睡，我半夜醒了看不见她，就叫她，那边就传来吧嗒吧嗒的脚步声，然后她懒洋洋走过来，也不怪我吵醒她，很懂我的趴到我手面，转来转去盘卧睡觉，声满
的
喘声。我把手放在她耳朵，她就会侧过脸我，她的
很软很
柔。这是我们
特的
方式。我现在躺在我家床还是会克制不住去叫她，半夜醒了，我就小声叫她，
间太黑了，我真的会产幻听，听见吧嗒吧嗒的声音，然后我伸手往面摸，摸来摸去都是空气。不过有时候她也会钻到床底睡觉，于是我通常会敲敲床。我知道她就在那，所以我会继续安心睡。但我现在不喜欢那了，因为她后个晚就在那个方。我想过无数次她离开的时间点，每次我都是不在她身边的，在多数遐想，我甚至见不到她后面。但我没想到后她就在我身边离开，而我当时还在睡梦。
她去的前，我那都没怎么理她。当早
小说后，争议很，基本都是骂声，我就在电脑前坐了。到了晚，要去遛她。我没有意识到那是我后次遛她了。我只是沉浸在自己的世界，我背对着她码字。时间已经到了，但她没有吵我。她就在我后面，安静注视着我，我知道她在看我，但我没有看她，我甚至也没有跟她说对不起。她姿势都没变，就在我身后长久注视着我。我现在每次想到这个画面，每次坐在那，我都会哭到喘不气。我自以为很了解她，她每个
作，每个神我都知道什么意思。但那我点也没有感觉来她不对劲，到了晚她控制不住
了很多，我还有点气。然后我叫她洗澡，她不洗，躲到床底，我拿食物引诱她她也不来。我还和爸爸笑她。我根本就不知道她那时候是不舒服了，她快要了，她多疼多难受啊，我还在笑话她。
我和她后个互就是，在睡前，我把手伸到床面，捏
