着她的鼻子，让她喘不
气然后把
扭开，吐
口听去很可
很无奈的气。我经常这样欺负她。这次她同样把扭开了，但是喘来的气很小很弱，我当时只是笑，我都没有注意到她难受。然后我把灯熄
了，我躺在床想小说的剧
，想着想着就睡着了。半夜我闻到很臭，她那段时间直都很臭，我就没有在意，继续睡了。她那时候就走了。我睡眠质量很不好的，特别浅，但那
晚我点点声音都没有听到。
早我还玩了会手机才坐起来，那时候我
现她尾
在床外
着，她从来不这样，我当时就现不对了。
我直晃她，叫她，我不敢确认她
了，我叫爸爸来，爸爸拽来她，
就拖着我叫我不要看了。我才意识到她真的了。
那晚她没有声，但她身体是
的，
睛都没有闭，就半睁着，毫无
气，嘴也微微张开，
都吐了来。她前
后面的骨都来了，全身都是
。她可能是肾衰竭被憋的。
但她没有打扰我，她自己默默掉了。
我想过无数可能，但结
居然会是这样的。在预想过的每种离别
，都充满着不可抗力。而结竟然是我离她这么近，她就在我旁边掉了。我没有陪着她，我什么都没有
，我甚至没有理她，她就这样默默掉了，我那时候却在睡觉，我真的辈子都对不起她。
那段时间我什么也不想，爸爸跟我说让我继续写小说，还有
等着看。因为当时写的那篇文已经入V了，完结文章是作者的
务。我状态很差，也不知道自己在写什么，木着脑子在写，我那篇文每写个字脑子都在想着她
后那看我的神，我真的不想写了，我可能已经疯了，我现在都不敢回想那本书收尾时我糟糕的状态，浑浑噩噩，整闷在屋子，章节
千字我能断断续续写，说和我说话我的神空的不得了，好像根本反应不过来她说的是什么。当时双开的另篇，也就是《毗狼》，我是真的不想写了，这本书表达的所有感基本都和她有关。现在想想，后半程恢复连载时，对她的愧疚感被我完全抒在了书。
后来写
去是因为，我相信她还在的话，她会希望我把这本书写完。她其实不是什么都不懂，我直都觉得她懂的比我多。她绝对是可的。
当我后来回到家时——她后我次回家，我到家前的每步都走得屏气凝神，当
门终于打开，我意识低去寻找，到
去看的时候，我真的意识到，她不在了。她不会冲来
着尾扑我，也不会再无时无刻不在家陪伴着我，不会和我起
吃零食，不会在我熬夜时趴在我身边陪我。我们再也不会在家跳舞似的转圈了，早醒来我也看不见她伸懒腰了，我以后该去哪找她呢，我是真的失去她了。
我不确定她离去的时候有没有感受到我全部的，这在我心总是遗憾。
我过去跟说，如果可以，有这个机会的话，我真的愿意把我的寿命分给
。的是没有愿意听到这种话的，所以我当时说我在瞎说。她跟我说时间会治愈切的，但我，我点也不期待那的到来。如果是以被时间伤害作为
价，她可以作为回忆无时无刻不存在在我身边的话，我愿意接受这样的价。我不想忘了她，也眷恋她带给我的切，哪怕现在只剩悲伤。以前写《毗狼》，后的结是莫咽只拥有狼的寿命。我那时只想以这样的结让我自己认清现实，让我沉淀那份随时会失去她的恐惧。
可在她真正离开我以后，我才现这份痛苦远远超我的想象，这远远是文字表达不来的悲伤，我又怎么能再让书的经历次？放不啊，我真的放不，初
又怎么可能放得呢？我们类就是好贪心好贪心，我们要长长久久，我们要世啊，我明
事理，我知道她不能陪我辈子，但她走了我是真的接受不了，可能我以后会接受吧，但我真的不希望那那么早就到来，我总是在想等我跨越了几
年的时空，我到了堂，使会跟我说，啊，原来你就是谁谁谁啊，你的小X已经念叨你几年啦。然后她就着尾扑过来，那时候我们都是年老的样子，老太太抱着她老去的小在柔软的云朵喜极而泣。
我知道我身边所有的，他们说的话：说她会变成使直陪着我，说我后我们会重逢等等，这些都是安慰我、骗我的话。我现我认可的观是不存在堂和
狱的，今缘分只有今，我知道我和她此此世不会再见面，这辈子缘分已尽，也绝没有以后了。
所以我改了结，之前是我错了，我不该把对自己的期盼丢给书
的角
，这是我自己都没
接受的事实，我却奢想着写个榜样来给我看。
既然这样，就让初和小咽长长久久在起，今今世不分离，相互陪伴到永远吧。让他们可以不用再经历离别，在完
的时空领域永恒相伴，快快乐乐的过完这。
谢谢
家看到这，有缘再见。94章 无责任番外-平行时空
渐渐，唐乏初接受了现在的莫咽。
它无再化作形了，也或许不再他了。它终
是狼的模样，你去看它的睛，在那你无感受到任何感
