，有时候我也能想起来那个老爷子喝醉酒时，好像靠在那棵树
哭了的样子…
又过了几年呢？我好像满
不了自己的
需求了，我经常去
传单捡瓶子也不能。有时候幸运的拿着少的可怜的工资躲在巨
的玩偶
面，只要站着
就可以了，不过他们经常叮嘱我定要说自己18岁了（我记不清自己多），我也是茫然的点
。这份工作我
的
开心，比起拾荒乞讨，这样的体力劳
，我的来，我也愿意。
可是有，我遇
了个女孩子，她笑的时候…像太阳的
吧。我在玩偶面见识多了，没什么稀奇的，可是当我看见她对着乞讨的
轻声细语，为别
路时的认真
柔而心跳失常了，可我还是在玩偶闭起了
睛，晃着这个笨拙又可
的身子。
当黄昏时，我拖着疲惫的身子加这个的玩偶坐在这个
的边时候，我突然觉得累了。我有些想笑，又有些想哭，我
不懂这样的感觉到底是为了什么。
“又看见你这只熊了！”
她突然拍了拍我的脑袋，突如其来的震吓到我了，但我没有
声。我只是在面静静的看着外面那个女孩子。
“很累吗？存不易吧。”
她这是对我说的吗？她的侧脸很
，应该我见过的。她只是坐在我的旁边看着空，我也跟着她起看空。黄昏时的空，总有些让悲伤的感觉，我每次看黄昏的心
就像知道那个老爷子
去时候差不多…
“很热，你可以把套拿来。”
她轻声对我说着。我只是在玩偶面小幅度的
着。不知道为什么，我不想让她看见我的脸！那种感觉与我个面对黑暗时候的感觉很像，那样的感觉应该叫恐惧？或者害怕！
“辛苦吗？”
她只是望着那片而已，我不确定她和我说话。如果是问我，我该回答什么？我从来没觉得幸苦？还是我早就这样了很久了？还是…什么是辛苦？
我每只是重复着
事。他们说的个星期对我而言只是个
接着个，
澜不惊的存去，个月就是差不多
，年也就是百
。可我早就快记不清自己的名字了，甚至我都不知道自己的年龄。这样的，可能我习惯了，并没觉得有什么问题，所以我该如何对她表态？
在我思考的时候，旁边有咔嚓子了声响。那个女孩子开心的站了起来走向另个女孩子拥抱着她。当她路过我时候，她的笑颜抨击着我的心脏样，我的心脏从来没有这么痒过，也从来没有这么
过。
“辛苦吗？”如果她能再问我遍…
“嗯。”我在她快离开的时候
心自己对自己说了。
“嘿~熊！再见！”
她本来要走开时突然回挥舞着她的手跟我道别，她的身影就这样与黄昏的芒融
在起，可她脸的笑
让我感觉到点点的涩，我还是
泪了，我也不明
为什么会这样…
在很长的段时间，我都能想起那个女孩子，她让我的变得很奇怪，让我觉得阳没有她的笑暖，被子也没有她暖，让我觉得馒不好吃了，让我觉得糖都不甜了。
在又想起她的某个夜晚，我梦了，我很少梦，可我梦见了她。我梦见她问我累吗？幸苦吗？结
不同的是，她拥抱了我。我子醒来，我不断用
洗着脸，我要让自己清醒些，我害怕这样的“不正常”的思想，这种念想快将我折磨的不会了！
我刻意逃避她在脑海的背影，我强迫自己投入到自给自的
去。可是，命运吧，我再次遇见她是在个咖啡馆，我拿着别半的薪才勉强在这工作的，我现再次遇她时，我渴望自己是鲜漂亮的，就像她对面的女孩子样。可能因为紧张，我把咖啡撒到她身了，我以为她会责怪我，会气，可都没有。也许因为良好的教养，她只是对我笑笑，擦去咖啡然后对我说“没关系。不易。”
顿时，我的心像有些像墙壁的
碎掉了。那种感觉就像我某晚忘记拉窗帘，
早的阳唤醒我的样子。我慌张的逃开了，可避免不了被店长臭骂顿。
我被解雇了，可无所谓了。我有很多事可以，我早就将存的本能挥的淋漓尽致。可我在那个晚，却不能平静的入睡。我靠在冰冷的墙壁看着窗外的月亮，我突然渴望触碰到阳。
浑浑噩噩的
子持续着，直到有告诉我，我叫稹朵云，我是
子，我拥有那么的钱，我拥有…
我拥有这些？我该怎么？我可以怎么？我可以随时随
的填饱肚子，我可以随时随的躺进暖的被子。我不会冷了，我不会饿了，我可以拿着厚厚的钱放进我的口袋了，可我觉得我还是那个“不多余”，这个“真多余”没什么不同的。
我现我有了钱之后还可以些以前不到的事，比如我可以
到更好的棋盘了，虽然我很少用。我现我甚至可以用它驱使，虽然我也很少这么。我突然想通过这种方
找到那个女孩子！我像现了宝贝样疯狂的找着。
心诚则灵也可能是我的作（手阔绰）醒目，来找我的是和她在起的女孩子，也是在那个黄昏给我们拍照的女孩子。
她来
