找我，
易。
我无比欣喜，对！是开心！我可以拥抱她了，我可以告诉她“嗯。其实，我还好。我不幸苦。”
可我竟让那个女孩子幸苦了。不，准确来说，是女
。她和我想象的
样，是个坚强认真又兼
智慧的女，只是我以为她叫郑怀柔，她就会对任何很
柔。事实
明，我是
除在任何之外的，她总是对我冷着张脸，她的话语总是能轻易的刺伤我。这么多年，我不知道痛是什么，可她让我懂了什么是心痛。
和我被刀子割破了手
不同，她给的痛，无关
体，却深刻入骨样。我想哭，却哭不
来。按照保护意识，让你疼的就是敌吗？我想起了那个老爷子对我说的话“不能输”。如果我和她算是博弈，我从
想过赢，可如果她觉得是，我怎么忍心让她输？
她说她讨厌我的
神，我就不去看她，至少看她也不能让她
现；她说她不喜欢吃芹菜，我就不炒给她吃，或者换种她现不了的
给她吃；她说句“妄想！”，就轻易的将我送她的戒丢进了垃圾桶…没关系，我捡回来就好了。
当她
次喝醉了，
她的
鲁和不甘时，我只是安静的看她泄着，她不仅抱了我还吻了我。她撕扯我的衣服时候，我没有反抗没有挣
，我只是凭着本能回应她，当她探进我的身体我也没有声，比起疼，我更多的是欣喜。也许是我多想，我总能在她
作
现点点柔，她的神有时候不会冷漠，会有点点像火焰样的
。
这是我的错觉吗？
在她床边看她的次数不算多，只是每次她都闭着睛或者转过身去，我只能每次等她彻底入睡再穿
衣服离开。我想，
黑了，我是她的女，亮了…我可能是她
悉的陌
。73章 番外——稹朵云（
）
复。这种
着的方式和以前很不同，我努力
习着些从碰触的，比如英语、烹饪、还有糕点。
我试着让自己忙起来的同时我也开心着。我看过她用外语
的样子，淡定自若，颦笑都充满了自信的力量。她像优雅的猎豹，她像冰冷的
蛇，她又像的苍鹰。无论她是什么或者对我什么样子，我都无厌恶她。
我经常想我对她来说可以是什么…
我是北极的冰川，我是热带的孤岛，我是沧海的游鲸，我是北飞的候鸟。我可以是她看过千千万万的风景，唯
不是她心
可以栖息的绿洲。
可我不悔，我不悔变成“真多余”。
与她过的个新年，是我了这么久次期待的节，可我除了望着冰冷的门外没有作。电视笑声和掌声被外面的礼
淹没，我的额
抵在冰冷宽
明亮的落
窗，窗外是片静寂，除了孤的路灯带来的
就是外面
两两的家灯火了。
我静静的看着时远时近的夜空的烟火，朵红的，两朵蓝的，好多彩
的。有的距离太远了，它们无声无响的绽放在我视线的黑暗。我不是很喜欢烟火，可这种热闹的节，除了看它我也没有什么可以的。果然越是
丽的，越不能被拥有。
错觉吗？有敲门却没有按门铃？我犹豫了
还是过去了，从猫看不见任何我就打开了门。
问口挂着什么？
是盒饺子，已经凉透了。
这个时候，谁会来呢？认错门显然不可能，这种严格的物业不可能放任陌入，来的可能会是她。
定是她！
我躲进小卧室，口个饺子，我记得是
个饺子。我吃不我也强迫自己全部
了进去。吃着吃着，我就哭了，是真的哭了，是声的那种哭。这还是我次这样，我才知道哭声音原来是这样的痛快。
后，我对着
桶吐来强吃的。那些凉透的饺子让我的胃疼，我看着镜子的自己嘴角竟然是翘着的，睛还有
雾在。我想，她还是那个黄昏的女孩子。我突然想起来她会不会还没有走远？我立刻跑去窗户那，个影也没有，只有车子压过积雪的痕迹。我打开窗户，对着空旷的黑寂喊“新年快乐！”，当然，我的喊声和笑声不可能过那些喧嚣，可我像个傻子样使劲
的挥舞着手臂。
这是我次吃这么多的饺子，也是我次因为肚子填的太饱而泪，更是我次哭喊着对个的祝福，尽管无倾听。
那个新年，那个雪夜，是我幸福的时刻。`新`沷`怖`
６ｊ６ｊ６ｊ．康~姆`新`沷`怖` ６ｊ６ｊ６ｊ．℃.〇.Μ
即使我现在想吃就吃，我也从来没有彻底的吃饱过，也许那时的习惯让我多
分饱就当顿饭，就像我沉
于她的某些柔时就用她的冷漠将自己毫不留
的刺醒是个道理。所以，我从没有问饺子是不是她送我的。我不会问，她也不会说，这算是默契。
我不知道她是妥协还是对我无可奈何了，她多数都是默认状态，她的父
很喜欢我，夏夏那个小家伙也是，因为这样她才会对我稍稍的放纵吧。如果直这样就好了，我是这样想的。
时间，我对它从来没有什么概念。可和她在起后，我开始数着子。每少，我就越想要珍惜和她在起的时候。我
