我瞥见了她的
廓印在了忽明忽暗的玻璃
。那
刻，我想她会是什么心
，我想她现在会不会还是挂着那个笑脸？但我终究还是什么都没有
也没什么都没说。
我要走了，她没有回
。我小幅度的回，只用余
瞄了
纤细瘦弱的背影就匆匆离开了，我承认我带了
逃开的感觉。
我不知道为什么要逃。
我快速开
车子，我想我到了家可能就不会有这样矛盾的感觉了。可是爸爸
和夏夏那个孩子总是小心翼翼的提起她。我
提
要给她送些饺子时，家
都乐坏了。她到底为什么被喜欢着？那个软糯的到底有什么好的？
我把车停在楼
，熄了火。车外的烟火声时而喧闹，我坐在车
犹豫着要不要送去时，我看见了那个明亮的窗户趴着个带有神
苍凉的女，她将额抵仔玻璃的样子很像小孩子赖在糖果商店的橱窗前的模样，只是她的表虔诚的有些过分，就像她偶尔
望向我的神样。
我将凉透的饺子挂在了门把手，按了门铃就逃般的开车回家了。
街没有个，鞭
声响震得车窗也会震颤，那两
昏黄的路灯透过车窗时不时闪过我的睛。
在我拥抱着身凉气回家时，我的家都簇拥来了，嘘寒问暖。我想她这种节
让自己在那个
子，会不会有些孤单？可是我不会让她和我起，我觉得她的身份不对，我庆幸我还保留着点点理智，还能让我在她面前着那个无冷漠的郑怀柔。
好在她懂尺度，她懂她不该问，更不会说。何况就算她问起来是不是我送的，我也会否认的。对她的
柔？听起来像农
和蛇的蠢故事，蠢透了的故事。
子，就随着我的默认直溜走。每逢佳节，我都不会带她但是我竟然会想着她！那新年夜的奇怪感觉始终缠着我，我不明
她不让我快
，我为何还期待她能多快乐点。每当我想起她孤单的趴在落
窗的模样，我就“手留”点…她让我吃早饭，我就吃；她让我多穿些，我也会照，甚至我自己会按时回去。可如果她让我
她呢？
我在想什么！
，到底是什么模样呢？
我质疑了自己，我也质疑了夏语秋。我夏语秋吗？她我吗？她我怎么舍得抛弃我？怎么舍得呢？！我她吗？可我怎么怨恨不起来呢？有时候，我甚至想不起来她的脸了，那些曾经都不会在脑海和心存在了。取而
之的是琐碎的
、我的家和那个的切。
我想，如果夏语秋回来了呢？
她回来了又怎样？呵…
被丢弃又被捧在手的我有许多丑恶黑暗的感觉；委屈、厌恶、鄙夷、报复、不屑、质疑…这些杂糅在起，让我
心纠结成团黑的火焰，经常烧伤她，也灼伤我。不同的是，她可能有时候体无完肤，我呢？我煎熬着自己扭曲掉的感和观感之外还会对她有种奇妙的感觉吧。我承认我背我会犹豫，甚至心疼，心疼什么呢…这样的感觉更加别扭，说不清道不明。
个，是否就愿意被那个肆无忌惮的伤害？我好像不自就将和伤害联系在了起，但是我想没有愿意被伤害的，可是她好像没有底线的样子又让我不确定这个问题的答案了。
丢弃我的夏语秋回来了。
她回来了。我点也没有悸或者欣喜。
我惊讶的是我对她没有留恋了。我惊讶的是我没有点点曾经的热了。？我的原来这么不堪击啊。我的，这么脆弱，它原来真的坚
不过时间。那刻我觉得我自己也是背叛者，可明明我也算是个受害者，
可笑的是我的潜意识稹朵云她竟然不算收利者！
那么在这场游戏，你我愿的游戏…我是什么样的存在呢？
她对于我来说，是什么样的呢？
我不知道我在那个酒吧喝了多少，我只知道耳边的音乐震耳
聋，那些闪耀的红绿让我很
躁，在我半醒之间，我竟然有点点理智想着那个女。恍惚间，她好像真的吻我了，可笑的是我模糊的视线现那张脸时，我竟然不想去推开她。我嗤笑着她，我嘲讽着我自己。后我迎
着她的吻疯狂的索取着她…
她拥抱着我，她呢喃着我的名字，她喘息着，她哭了，她没有了声音…后黑暗世界的漩涡将我拖去了黑暗
。
明时，切的
痛提醒我昨的真实，我才反应过来自己昨夜不正常的绪。我不知道自己是这样残忍的，我竟然会用女疼痛的方式折磨着那个糯糯的。
或许因为我这种愧疚才会让我对离开说不口的，定是的。
身边的形形却到
都是
着她的笑脸，她的声音直在我的耳边回响着，无论我什么都能听到她软软的言两语。
我定是太累了…太累了才这样的。
可是…为什么我知道她有危险的时候，切的事都顾不了？就算我得到我应有的自由，我还是总觉得被她束缚着呢？
按照陌的标准来说，她的好坏于我何关？
于我又有什么关系？可我竟然点点也没有想过放弃她。道德和教养虽然叫我不会置她不管，可是连我自己的安危都不顾了，不…是根本没考虑过。然而当我
现这个事实的时候是当洛行川
次质
