经常在客厅
用笔记本看着文
，我是故意的，因为她懂得尺度，所以我在客厅时她会安静的呆在她的小屋子，偶尔她会去阳
晾晒衣服和被子，近黄昏时才会收进来。她可能是怕吵到我，她会在阳多呆
会
。我看着她的胳膊搭在阳的栏杆，瘦弱的背影完
的融在金
的
，这样的场景的感觉就像我坐过夜归回家的列车时窗外的灯火般的孤寂。这时我竟然还会揣测她在想什么！
烦闷时我很少喝酒，但那次我接着应酬喝了许多酒，我在厕所吐的也很畅快。我被张姐和司机送回家时，我是
茫着但是感官是清醒的。就在这样的状态，我看见毫无瑕
的双目
的
柔
泻而
。我的心脏那好像暖了起来并且逐渐蔓延到全身各个角落，这是以前从没有过的感觉。
是她。怎么会是她？怎么偏偏是她？这个禁锢我的
怎么会拥有这样的目？我好讨厌，我想破坏她给我的牢笼和枷锁，我扭曲的感觉却告诉我…
占有她。
那夜，她的
次，没有前戏和柔，甚至没有句甜言
语，我可能还说了些难听的话。可她就那样安静的等待着我的肆
。她半眯着的
睛淌清澈的目我感受到了，这使我清醒
半。可我想停来时，却
现床褥早就染了红，我抽她身体的手
时阵失神，我在扭曲的感觉之都
了什么啊！
她随之就拥抱了我，她轻声呼唤着我的名字。异样的烦躁感涌来，我耳边好像回
着她似有若无的哭声，我不知道是我的幻觉还是她真的哭了，我的左
膛在醉都会抽痛子…
早，我的切整洁的像什么都没
过。若不是床单的暗红，若不是手间的暗红，我真的不敢确定我昨竟然要了她，还是那样像强迫她的方式。可明明…明明我是被她禁锢的方啊！为什么我会这样
？为什么会有点点心疼的感觉？每当我看见她的沉的表
，我的心有些说不清楚的
就越的挣
和扭曲，让我无
呼
。我认为这全是讨厌她的原因。
我掉入了个无限的恶
循环，我在自己的世界无奈的自我喘息着又冷厌恶给予她，我
心面目狰狞着又悔意
加。但好像我只要沾到酒
，我就对她…对她那样子。我知道她会疼，因为我也痛。她疼的时候，定会咬着嘴
，我痛的时候，我会对她切更让她难过的事。她都是接纳我的蹂躏从来没有拒绝过，也没有逃避过。她无
于衷，我变本加厉，我是恶意的也是我无意的。
这样的循环让我很累。疲惫感袭来时，我就会投入到没完没了的工作，有时候会两两夜不睡觉，而我现个事，我现在的心全被那个和力恶劣的感觉占据着，夏语秋的影子越来越浅，甚至都快想不起来她的脸了，逐渐…只剩那个澄澈如
的双，我厌恶的神！！
我这样被
抛弃，又那样被这个捧在手。其实被抛弃，这种事我多少是有预感的，因为我的爸爸早就警告过我了。但是，我没想到她会是那种方式也没料到那个会对我如此，扪心自问就算我着夏语秋我也不可能有这么的
忍度。
渐渐的我放弃刺痛她来泄我的怨愤这种事，方面我不知道这种你我愿的事为什么会展到我不像是以往镇定冷酷的郑怀柔了的这种
步，方面就算我拿
恶劣的态度来时就像拳
打在海绵的样，她不会有所怒或者害怕，反而会安静的在边。
平静时候我在想，怎么会有她这样的呢？她会快乐吗？
我竟然会希望她快乐些！？我想我是疯了才会想让这个包养我的女这样。
我妥协或者默认了这种
状态，我想静静过好这往后的几年，可能她也是这样想的。算是默契吧，我讨厌的事她都回避着，可我还是舒心不了，那种算是束缚的感觉仍然
没着我的切的感觉。
我想声痛哭，可是清醒的我真的哭不来。
有时候，开着车子我就会加快速度，轰鸣声盖过切时候，我心会飘起来，暂时忘记切。有时候，我会站在落窗前，静静看夕阳渲染着的空直至她墨黑片，这样的感觉会让我释放些负面的我的影响。
雪了。
那时候我回到家，踩进拖鞋时隐隐约约觉得哪不样，但我没太留意。她没有嘘寒问暖的碎言碎语，只是在安静悄悄的好切，比如我副驾驶位置的厚厚的衣服，我明明不需要的；比如早餐桌那杯热的牛
；比如我宽的卧室永远是那样冬暖夏凉，连都铺好了她准备的
毯…
。这个字…这个字…不会是这样的。76章 番外——郑怀柔（）
默认的感觉也还不错。我没有激烈的绪，她也没有太多的话语。有时候，我们可以安静的度过个
又个。
和她的个新年，我没有多少过节
的心。
那新年夜的前夕，我以为她会挽留我，可是她没有，她只是蹑手蹑脚的将我要带走的衣物洗
净了放在了边等待着我自己放进行李箱。她无声无响的环抱着自己望着窗外，她孤寂的背影直挺挺的刻在被无数的烟火映衬着的落窗前，那些提前庆祝团圆喜乐的斑斓
火无声的绽放在她的，
