作者：ｍａｇｉｃ哀
序言
２００８年的５月，我偶然
，
现了５１
奔联盟这个论坛，现了还
有
些
有着和我样的兴趣和
好。是的，
，这个兴趣不能
明正
的说去，也不能在
化
之
进行，但我依旧执着于它，不能自拔，或许，我也
不想自拔吧。时荏苒，如今
年过去了，我也从
步入了社会，从那个青涩
的小丫
变成了个有点心机的小女，言，知者智知己者明，我这幺评价
自己还算客观吧~ 哦哦，跑题了跑题了，偶然间看到我年前初入论坛时写的
篇文章，算是对我如何开始，有个简单的
，如今，年过去了，就如
我面所说，我直在断断续续的进行着我的游戏，并且，随着尺度和
危险
不可避免的越来越，本来我是不想把这些故事写来的，但
是
近
了些事
，可能会彻底改变我对的态度，我不知道以后我还会
不会继续玩这个游戏，也许我会就此停手，也许我会变本加厉，但这些都是之后
的事了，现在，我只想把我这几年的经历写来，这既是对我自身的个，同时也为各位同好提供个好故事吧。
以段文字写于２００８年６月，为了保持我的的完整，我把它Ｃ
ＯＰＹ在面，之后将是正文的开始。
来到体联盟算来已经有个星期了，这次算是正式的
次帖，直在
犹豫要不要说话，总觉得了贴就是把自己
在了明
，而潜
好像会更安全
点，毕竟这种行为还是很令我难以启齿的，可看到这
竟有这幺多和我有
相同的好，索也就放开次了。
严格意
来说，我觉得自己不是狂，因为我很怕被别看到自己体
的样子。我曾经很懊恼为什幺自己会喜欢，毕竟这是见不得的事，我也
很仔细的分析过我喜欢这个的原因，我想初是为了减压，那还是在我
的时候了，那段的是我们市的重点
，父
对我的期望很，老师也挺看重我，
那段的被压的快喘不过来气了，而我从小到直是家和朋友
的乖乖女，不能
什幺太过激的事。记得那时已经快考了，有
§找ˉ回◣#
∶请◣搜╚索●苐ㄨ壹?
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次我实
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在受不了了，逃了
节晚自习，觉得在宿舍憋得慌，就漫无目的的在校
逛，那时候很黑，
校的路灯很昏黄，不住校的都回家了，住校的都在晚自习，校空无，我当时真的很压抑，很想些刺激的事，晓得我为什幺会把衣解开，
现在想来我那时所的真的不算什幺，我只是解开了衣，了
罩，可是我
当时我真的感觉很奇妙，有怕被看见的紧张，也有羞涩，更多的确是种说不的放松，那是我那段松，这就是我的次，它和我以后的行为相比
真的算是小
科了，可
却对我有着特别的意，因为就是这次的行为仿佛使我了瘾般，每当有不顺
心的事，心不好或是觉得压力的时候，我都会去，而且每次以后我
都会觉得特别轻松，这已经成为了我好的减压方式。
其实，事后想来，那次真的是有些鬼使神差，平时很乖的我为什幺会在
那那个环境突然这
事，我现在想来依然觉得不可思议，难道说这些都
是注定好的幺，我不知道。我只知道从那次以后，就成了我
的部分。
考不是很理想，我觉得是跟我那次有定关系，我只了个本，
我很庆幸我的父他们没有责怪我，也没有
着我复读，倒是我的班任强烈建
议我复读年，不过我终还是决定去了，因为我知道再复读只会增加我的次数而已。
章 疯狂的开始
就如序言所说，我的心路历程，直有着这样个规律，开始时有
望想去，以后又会觉得很纠结，认为自己很
暗，于是誓以后不再，可是过不了多久，就又忍不住想去……如此循环往复，不能自拔。开
始，我的
机纯粹是为了减压，用的紧张刺激缓解自己业的压力，
可以后就变的不是那幺单纯了，兴或者不兴，心好或者不好的时候，
我都会想要，我也不知道这是不是瘾的表现，我知道的危险，也知
道被现之后我将陷入万劫不复的深渊，我也曾为此纠结，但后来我想通了，
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先，我是个事很有逻辑，很有调理的，每次前，我都会
心的选择
解决的
，所以
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我时被现的可能较小。其次，我也认真的分析过们次看见个体的女孩时的反应和心理，我的结论是，们于对事态的不
悉和自我保护心理，不会她，这就为我提供了贵的也进步降低了我
