来，作

    家多喜欢思考，作家也多自傲，他们会傲慢以为自己从书本看到的就是

    切，于是便在心对自己宣称自己已然看透了世界的本质，以至于将从寻常事

    物汲取快乐的视为「比自己低个档次」的。他们会很易捕捉到那些藏在

    之的，痛苦的事用来当文章的素材，因为痛苦是很易描述的种

    绪，所以多数的作家都会很轻易去描写世那些让哀恸的绪，只是他们

    不是索福克勒斯或者欧庇得斯，所以事实无触及到真正的悲剧范畴，终

    只是用自己对负面绪敏感的心，次次伤害自己。

    有的作家知道这个事实，有的作家不知道。

    我是知道这个事实的作家，但我也无力解决……

    但至少当我的心陷入莫名其妙的抑郁的时候，我会寻找解决。

    所以我来了。虽然漫无目的。但有的时候漫无目的何尝不是种目的。

    随便选了个方向之后便信步前进，路基本直是戴着耳机听音乐，但

    是遇到积雪比较厚的方就会把耳机取来，然后故意让双脚踩在积雪，倾听

    咯吱咯吱的自然之鸣。

    然后，我会对对积雪产无用的思索——雪是特的，世界没有两片完

    全相同的雪。

    也是特的，每个的心都是座不为知的孤岛，概相之会

    看到这片孤岛的廓与致的景致分，哪是森林，哪有湖泊，会有了解

    的清楚。可是湖有什么，森立面埋着什么，却又只有孤岛自己清楚，

    会了解其他浮于表面的格，可却不太可能了解这些格的成因。

    在这样的况，那些自以为对别好，不考虑别的过去和心状况，就

    强的让对方按照自己心意过的家伙，是欠考虑的。

    至于雪——每个都是孤岛，每个都没完全互相了解，每个也都

    不了解雪。

    雪的存在也有意，它背叛了苍穹，来到了我的脚，它会因为气的升

    而融化，因为滴而彻底改变形态，改变形态的雪还是雪吗——如果不是的

    话，那么它那短促的命有何意呢？只不过是在气候的作用从飞来，

    然后很快便销声匿迹罢了。

    但或许，它并不是消失了，而是化为了万物？

    就好像「化作泥更护」那样的感觉吗？

    我这么想着，走着，突然意识到自己的自——

    凭什么要身为另外个物种的来定雪的意？

    但评价个事物的存在意不是的自由吗？

    可这不就和那些自以为对别好，不考虑别的过去和心状况，就强的

    让对方按照自己心意过的家伙样了吗？

    这样自己与自己的争论直在进行着，直到我走到了个的长椅，我

    走累了，我想要歇息，我考虑着自己感到难过的根源，又找不到根源的所在，没

    来由的心不好不是作家的特权，可作家却能够把这份心的郁结转化为自己

    神更的苦难，我坐在长椅闭了会睛，不由自回忆自己过去的

    。

    从哪怕惊的事，毕业那有很多同甚至为「班级

    居然还有这样的」而吃惊，临到离开校之前，还有几个男追着要我的联

    系方式——但我不想被他们记住，所以委婉的拒绝之后就转身离去了。

    从来都不敢将自己展示在其他的面前，也从来都不敢踏进他的视野，以

    至于这余年的从有任何次被之外的记住。

    我就是这样的个悲哀的家伙吗。

    越是想到这，越是悲从来——若是我横于家，恐怕要等到体严重

    臭了才有会现我罢，不，也不对，催稿的编辑还是会翻来覆去的联系我的

    社软，她会现我吗？明明和我的只是翻来覆去的修改意见和催稿信息

    而已。

    概就从这个瞬间开始，突然意识到了孤是可怕的事，我没有可以

    聊的，所以我只能把这些牢用心的方式写来，就好像是个神经

    病样自己和自己争论。这么多年来直是这样的，而让我感到点安慰的是：

    我开始对此感到厌烦了，这明我没有因此木心，我还着，还能继续因为

    厌烦而产进步的思考，这很好。但既然如此，便要点什么来改变。

    就这么思考着，思索着，坐久了不感觉到了冷，用还算暖和的手捂了捂

    因为寒冷而有些痛的膝盖，敦促自己继续向没有目的的远方走去，直到夜幕降

    临。

    我目睹着街