换位思考，如果我是她，６年如以自己的全部身心心照料，将个穷书送进了「龙门」，而尚腾飞就不再恋旧巢将何感想？我知道我错了，尽管我有我的理由，尽管我绝不陈世。

    我没有去安慰她，更没有甜言语，我知道此时任何语言都是苍的。

    我努力使自己更像个丈，和她谈论油盐酱醋柴，并蓄的嘱咐我走后她应该怎样照料自己和我们的家。

    她只是微笑。

    饭后，孩子睡了，她来到我的间，先声明：「来和你聊会，以后的机会不多了。」

    我并没多想，简单绍了几的况便搂住她求欢。

    她次拒绝了。

    在我百般央告她勉强褪裤子……。

    她没有激，潭秋般的双眸直盯着棚。

    这是我们后次。

    事毕，我再次提结婚的问题。

    我说：「我已经１９岁了，超过了定的结婚年龄，任何都无权涉。」

    说实话，要和他结婚我并非没有压力，年龄、孩子都成了几乎不可逾越的鸿沟，社会的千所尚且不为虑，而的障碍将来自于父。

    但我相信这都是时间问题，随着时间的推移，切都会过去。

    我坚信她会对父好，而善良的父不会我遗弃我所的，而且我还相信通过了解父也定会喜欢她。

    我信心强的是，我既然了毕业后就不可能回到这个方，我在哪就让她跟我到那。

    这些无疑有我的真诚，但现在回忆也有稚。

    当我把所有这些告诉她的时候她平静的说：「现在不行，等你毕业在说吧。」

    离家那，小、都了跷，小站海锣鼓喧，我在和老师的簇拥来到乡村小站。

    们都知道她对我好，可此时谁也没见到她。

    我的睛不断在群搜寻，可她却杳无踪迹。

    在们的祝福声我蹬了南去的列车，当风驰电掣的列车驶过镇的道口时，绿油油的菜站着个……对于我来说她并不仅是，因为她对我付的更多的是的怀。

    每当我写信的时候都是将她的连同父的起，父总是及时回信。

    而她仍然是淼无音信。

    好不易挨到寒假，当我匆匆来到她的门前看到的却是铁锁把门。

    我不能去问邻居，我知道邻居不睦。

    正当我失望转身走的时候邻居阿姨走来：「找淑贤啊？她搬走了。」

    「搬哪去了？」

    「好象是南方。」

    我怔怔的看着邻居阿姨。

    阿姨叹息着说：「唉！其实她是个好！」

    我又来到县试图找到小，可们告诉我：「他转了。」

    校门我狠狠的说：「好彻底啊，混！」

    愤怒、失望、思念，几种思绪绞在起。

    从县城返家的火车，我眺望着我们曾经劳、过的方，无泄郁闷，泪顺着两颊潸然而，引来众多疑问的神……如果她仅仅她付了的愫，我或许不会如此思念，因为她的付毕竟不能和比；如果她仅仅是，我也不会如此思念，何无？而她所以使我梦萦锁怀，就在于她既如也是。

    她曾冒雨到校给我送伞，她曾趟河到对岸为我取。

    当我们集体乘拖拉机去几外祭扫烈士墓不幸翻车的时候，她徒步跋涉赶到现场，看到我正和同们手画脚她才破涕为笑。

    毋庸讳言，我们有关系。

    但所有的关系都不齿吗？每当事毕，她都会两夹着我的，让我的枕着她的胳膊，犹如搂着个婴，待我睡了她再悄悄的回到自己的间……这切都过去了。

    我曾疯般寻找过，直到今……文章到此该结束了。

    感谢友们的支持与鼓励。

    我不是哗众取宠，更不是穷极无聊，这是我的切身经历。

    尽管文对的描写过于直，但不这样就无抒我对婶的思念。

    我想，婶如果看到了，她不会气，或许可能因怀恋那段刻骨铭心的岁月而放弃隐居。

    我相信，婶我，像丈更像子。

    是她过于注重名誉抑或是我的前途而放弃了自己应该得到的报答同时也剥夺了我回报的权利。

    我们都老了，婶已过命之年，我也临近不惑，时拂走了激，沉淀来的是皇后土般的眷恋与深。

    我向茫茫际呼唤：「婶，回来吧！不论你以什么身份现，只要你愿意我都欣然接受……」【全文完】．