到，是沉闷的咚咚声，间片漆黑，我顺手打开门左的电灯开关。

    还好，因为家为了节省，的是功率只有瓦的节能灯，的。

    黑夜，悄然打开，不至于让躺在蚊帐的惊醒。

    我悄悄的走近床边，已经脱了衣，没穿罩，可能乡女没有那么多讲究，还经常穿着罩，但睡觉的时候都会脱来，特别是夏。

    只穿了个普通的不能在普通的角裤，颜很难看，但略微显小的裤很好的勾勒了她面微微耸起的阜。

    对饱满的此刻也乖乖的匍匐在的前，淡黑的还是昂然挺立，似乎在召唤什么。

    微微的张开嘴，睡的很沉，轻微的鼾声让我更加放心的贪婪的用睛捕捉她每寸皮肤，几根黑的从裤的边缘了来，黑的，微微卷曲，让我冲的如喝了瓶陈年老酒，渐渐不再清醒。

    我把手伸了过去，轻轻的捏住裤的边角，想往掀开，但此时的鼾声却戛然而止，我心阵紧张，伏身子，屏住呼，不敢。

    当鼾声想起的时候，我的汗已经把腰部的皮肤浸透。

    悄悄的到门口，悄悄的关灯，回到自己的屋子，关门床，自慰带着心的呐喊，然后是疲乏，沉沉睡去。

    或许暧昧非常态的感体验永远要比传统的感认知更引，因为本来就是好奇的物。

    当朦胧压抑的意识再遭受诱惑却不能实现的时候，突破禁区也就成了必然的选择，只是在这个过程，有的成功了，有的失败了。

    而失败的价，往往会背亵渎的罪名。

    而我，该属于什么结果呢。

    时期的育，更多的带来的不是成为个男子汉的喜悦，我恐惧嘴绒的壮，我恐惧体的慢慢硕甚至狰狞，倒不是有什么同倾向或者心理障碍，我只是觉得来的太快。

    但青，还是在疯长。

    甚至，有段时间，我的部，右，突然变得异常满，甚至在夏会有点小小的凸起，就像岁刚刚育的女孩子的小荷包样，这让我难为，我不知道是因为什么。

    看到很多小胖子在夏也有这样的凸起，我自己安慰自己，或许是我太胖了吧。

    可是，我分明不是很胖啊。

    我的隐忧甚至都影响到了习。

    终于有，我跟我的坦了我的担心，潜意识，我是想通过向她坦这些，进而去探寻我向往的峰吧，现在回想起来，的确是这样的潜意识驱了我。

    让我掀开衣衫，看了看，她笑了，说不是太明显，是小时候子没掐净，所以才会长，以后慢慢就小了，没事。

    我说我摸到面有块，我很担心，说不要紧，女的也有。

    我脱口而：「，你的也有吗。」

    怔了，接着说：「当然也有。」

    我说我摸看看，不得她回应可以不可以，我已经把手摁在了她的右。

    子感到了有点不自在，但没躲闪，只是嘴说着：「这孩子，这孩子。」

    我装作是在找块，揉捏了几，拿了来，但我知道，我已经快要控制不住自己了。

    但的力量和理的束缚，让我不能再往前前进步，哪怕是厘米。

    我装作若无其事的离开了。

    但我的心却是充满着负罪感和愉悦感。

    这两种感觉的混，都化作了河边面的漂，我在河边呆了午，看着起起伏伏的漂，我的心，如它，罪恶着，向往着，兴奋着。

    工作以后，离家远了，栖息在异乡的子，我总是时长会想起年的往事，段段的回忆，渐渐清晰。

    我怀疑自己是不是已经提前进入年期了。

    有时候会想起那段和的子，虽然没有什么不感，但我知道这是个男心隐秘的回忆，无需珍藏，也无需轻视，只是因为我们她们，曾经养育了我们的。

    叶落归根，我相信，回归意识，并不是仅仅个年老对故乡的依恋。

    它更是个对命体的回归，社会理可以不许回归的实现，但心的强却是任何力量都不能阻止，因为，我们都曾经在那个年，有过对深的恋，有过对深的感。

    如我们当初来到这个世界的啼哭，那么真实，那么感。

    梦落知多少，谨以此文，追忆逝去的似岁月的感体验，与各位勉。

    【全文完】