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    ＹＹＤＳＴxＴ．ｏｒｇ

    千万绪从我脑如千军万狂奔过去，周霓之所以把冲绳压在这裡，是因为她知道，我几乎不会拿相本吗？我很珍视这些照片，但也确实不会不就拿来欣赏，结婚至今，我没有再翻阅过。

    「找到了没呀？是不是不敢拿来了？」

    的声音从书外传来，说完客厅又是阵笑声。

    我努力维持镇静，走书，把相簿拿给长辈们翻阅，长辈们边翻阅边赞叹，说我把这些回忆收藏的真好，也许可以作为传家之宝也说不定。

    边说笑着，我的心思却还遗落在书抽屉裡，我不敢看周霓、也不想。

    我不确定我会看到什麽样的神，而不管是什麽神，我都会立刻崩溃的。

    直到送走了长辈，客厅裡只剩我跟妻子的时候，我才开口问她。

    然而这个问题，却可能是累积了多年的疑问。

    「妳跟许冠廷往过吗？」

    我说。

    我自己也没想到会问这句，我本想问为什麽会有条红绳子摆在家裡抽屉，用若无其事的语气，就像直以来我俩所习惯的那样，然而，我却问了个奇怪的问题，个我其实并不那麽想得知真相的问题。

    周霓似乎也始料及，时间只能看着我，裡充满陌之。

    我没有看过她展这样的表。

    「……两个月。」

    踌躇了许久，妻子颤抖着、如此回答。

    千军万再次从我脑裡践踏而过，周霓的回答如此坦承，我想他仍遵守着属于青梅竹间的默契，彼此之间没有秘密的那种默契。

    如果是这样，为什麽不早点跟我说呢？是因为我没有问吗？为什麽现在告诉我呢？是因为我问了吗？如果要欺瞒我，为什麽不乾脆欺瞒到底呢？「就是…他毕业前后…那两个月。」

    周霓说。

    「过了吗？」

    我又接着问。

    周霓用副不可置信的脸看着我，渐渐转变为瞪，并不是１７岁的时候，我们在走廊呼小叫时的那个瞪，而是对于陌的、不带感瞪。

    「过了吗？」

    我提音量又问了次，周霓忽然从沙起身，打了我掌。

    １０岁的时候，周霓也曾打过我掌，因为我班男女孩子的肩带，过早育而充满自卑感的女孩因此哭了起来，周霓把女孩推开，个箭步前，给了我记耳，从此以后，我再也没有开过其他女孩子玩笑，也很少说不尊重女的话。

    也许「过了吗？」

    对于她来说，是不尊重女的话。

    也许，她只是愤怒吧。

    我们站在客厅裡看着对方，她刚放手，泪就掉了来。

    我看过她哭，也曾陪着她起哭，但是我不曾误会过她，我在心裡想，这是否是委屈的泪，她是不是什麽都没？而我却不明所以问了这种奇怪的问题，就在她怀了我的孩子以后？我感觉自己犯了错，却又无道歉。

    周霓先是啜泣，接着放声哭，哭到跪坐在毯，仰哭喊着，从喉咙裡的声音尽是悲伤。

    而我始终都没有前抱她，或安慰她。

    那晚，周霓就这麽趴倒在沙睡着了，我不想回间睡，便也在书裡、趴在书桌睡，心裡直想着桌面底，距离我分之，躺着条不祥的红绳子。

    早晨，我们像是要和谈那样坐在餐桌，却都不语，忘记是谁先开口的，于是我们各自都端了杯咖啡喝。

    「冲绳，是的时候留的。」

    周霓说。

    我安静的听着。

    「捨不得丢，毕竟是初恋男友的礼物，又怕你误会，所以藏在那裡．」

    周霓的声音听起来脆弱，却清晰。

    我正要开口，她却自顾自说去。

    「如果你讨厌，我会拿去丢。他没有过我，但是……如果你想知道，我他打过手，被他摸过…面，没了。」

    我的妻子像是报告完毕，喝了口又热又烫的黑咖啡。

    又沉默了半晌，我才又开口，这次妻子没有打断。

    「我回家几。」

    我说。

    本来，我想说的是「对不起」，话到嘴边却说不，在我的心底，周霓的说仍然有疑点，比如我仍想问晚归的那她去了哪裡？为什麽同遇见妳的时候，妳的脚就繫着那条绳子呢？是因为突然缅怀过往时吗？但我却选择不再追问去。

    知道真相后，我可能会崩溃，我可能无承受。

    真正让我无承受的，却是失去周霓。

    而逃避是目前我能想到有效、又两全其的方。

    儘管如此，有些疑问旦产了，就会有非得想要知道解答的冲。

    我没有要妻子丢掉那条放在我抽屉裡的红冲绳，它的存在提醒了我想要瞭解部分真相的那股心。

    在我起身离开餐桌的时候，周霓抓住了我的手，我转