。可我不在乎。当时不在乎。现在也
样。当时的我，还是在别
面前很隐讳自己的这个另面。现在，我已经不会在意别如何的去看待我。评判我。我就是我，个特立
行的我。
子本来可以就这样顺
而
。可命运真的是很奇妙的事
。我遇到了险滩。我的收入虽然不很多，但维持我的
计还是能的。
女王的子，虽然不长，也挣了些钱，可我却是没存钱来。我这个就是个不会过子的。有了钱，我
部分都
了书。和我起租
子住的同事找到了男朋友。要搬
去了。这让我措手不及。我的
子就
了。我自己租子。我还真没有那条
。不租吧，
司不能住的。我是左右为难的。那段子太艰难了。我夜夜的睡不好。虽然是
租，但毕竟能有方小小的，属于自己的小
。可以有张床，让我睡觉，可以块空，放我的书。从来没有觉得钱这么重要的。我是从来都不会找借钱的。从
初的时候，到现在。的冷暖。世态的炎凉，我的体会是深刻，我个挣
着着。到现在。我还能养我自己。父
从始至终。都没有过问过我。父尚且如此，何况朋友呢？我还能要求别什么呢？只有靠自己。所以，不管是从我贫穷的时候，到我现在的
致的。我唯要感谢的，只有我自己。因为我聪明，我努力了，我抓住了机会。才能有我的今。也许是我想错了。太偏激了。我这个太立了。可不立却又能如何呢？我不能回津，找我的父。我的自尊，不允许我这样，而我的父呢？我心
明
的很，他们也是不能招我的。这个方我用了个招字。也许不恰当，但只有这个字，才能确切的表达。在他们的
，我从来就是不被他们喜
的，也是不听话的女
。我很小的时候，约是在１岁多，就被送到了姥姥家。在我记事的时候，我就懂得了，要看的脸
。我可以不隐晦的说，我的心智，是很早
的。写到这，我的心就揪了起来。记忆，是很
的
。对自己的，记忆是相思。是很
好的。对那些痛苦呢？则是刑罚。每次回忆，都是再次的经历。停来，让我平静心。
已是
深时节。深不知
。往事了无痕呀。我这个，什么本事都没有，只是有很多
文。我是个佛教徒。我直的相信，是有转世的
回。我的前世，也定是个读书。要不怎么能有这样多的感慨。这样多的
歪诗呢。曾经的那些往事，真的能到了无痕迹吗？我已经是３６岁的女了。且
名禄。
甚至连个家都没有。
深夜了，站在窗前。让我个看看星星。我的路在哪边？是
回原，还是该直向前？命运是我的夙敌，时
转，转已是百年，谁又能是谁的永远。
寂寞是无边的海，谁是我度海的心舟？期待着，终究会有那么，我等待的那个会来。带我远离那些伤害。
有多少
秋月，辗转落在风尘。有多少无岁月，了悟了前因。卷诗书，杯清茶，对弯残月。几多深恨，无奈在涯咫尺。君似边月，我心如彩云。
夜无眠夜无眠。弯疏星数点。低
无言。红烛残照对影自成
。静听凤箫声远，轻叹轻叹。银河倒转，思往事百转千般。便柔肠断，泪痕
。鬓边早了华
，岁月无，老去了红颜。怕憔悴损，却酒追欢。
邹完了文，书归正传。
我对我司的
管说了我的困难。我的管还算通达理。让我在
室住段时间，但不能长住。这对我来说，已经是恩了。我唯能的，就是多挣钱，存钱来好找子。塘沽的子在５年前，也是很贵的啊。
我怎么能在很短的期间挣到钱呢？我要女王。我要挣钱。我想到了那些在
站，或者是在论坛
信息的那些收费女王。我必须推销自己，多么好的不推销，也是不行的，何况我还属于并非优秀的那小撮呢？嘿嘿。
我把我的电话贴在了个的ＳＭ论坛了。那可是我真实的电话啊。
湖险恶，俺那时比较涉世深。智力尚弱，家原谅啊。
这样的结果，是我的电话费直线升。而挣钱的目的却没有达到。因为我没有工
也没有方。而那些打来电话的，多数是好奇，无聊，甚至是只想找找电话被
待的感觉。我的电话２４小时长鸣不已。而我的管却为我在班的时间总接电话，雷霆。也为我的失业打了基础。
那时候的我，是盲目的，对毫无戒心的。也是
稚的。我从来也没有想到。这样的张扬带来的结
是什么。
到了年底，约还有几就要过年了。我从塘沽回津去调教。因为那个约的时间是在他晚班的时候。等我顺利的收拾完他，已经是将近８点了。在我回塘沽的路，已经是夜茫茫了。在车很多，我坐在靠窗的位置。每扇窗子都有灯闪亮，空气仿佛都是饭菜的芳
。我的就如同坐在了列车，不知道身在哪，也不知道要去何方？其实我明，收费的女王，不是我要的。我只是个女，我要有个家，和别样，要有个可以依靠的肩膀。
现在，我可以用调侃的文字记录当时的那种状态。
